《单人旅行》是一本由苏伟贞著作，人民文学出版社出版的平装图书，本书定价：24.00元，页数：208，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《单人旅行》读后感(一)：随感
一个特别的女子，文字与情感的表现形式有一种空间的距离感，我想或许是我还没有那样充沛且幽噎的情感，思维在转角处，刚读时感觉幽深而难以进入，想要走近那处情境与思维，我想我还需要时间。
《单人旅行》读后感(二)：作者是台湾人
著有《沉默之岛》、《红颜已老》、《魔术时刻》、《单人旅行》、《过站不停》、《时光队伍》等众多备受赞誉的作品，是一位具有独特美学观的女性文学作家。上世纪七十年代屡受重量级评论家力荐。作品曾获《联合报》百万文学大奖。
《单人旅行》读后感(三)：我想一个人去旅行。没有牵挂，没有羁绊，只带很少量的东西
我想一个人去旅行。没有牵挂，没有羁绊，只带很少量的东西，带着一颗纯净的放空的心，让自己的心不再被过去和失去填满，让自己慢下来，安静下来，用心去感受大自然的美。
一个人的时候虽然有点害怕， 但是不再恐怖。总是恐怖失去爱，得不到爱，恐怖明天和未来。因为有想要，所以才恐惧。
《单人旅行》读后感(四)：单人旅行
如果我孤单一人
没有陪伴
没有归属
没有找到在这世上另一个自己
去旅行
去探求未知
主动初级
寻找
因为在这世上 有些事
总要去做
有些人
总要去找
《单人旅行》读后感(五)：旅行的意义
对于和本书的影响多来自于张爱玲的力荐。而当真正融入情节时，会找到与心灵契合的东西，或许都是出自想要忘记某个人、某段时光、某段记忆的初衷，我没有耐心和思维去完成这样一本著作，但能作简简单单的作为一个读者，安安静静的看着别人的经历，也是一种幸福。
奇特的断句，深奥的词语，与及逼真的心理活动，书的画面感很强烈，可以想象坐着在写这本书时经历了怎样的波折，很有文字感染力的著作，虽才拾起，但已不能放下........
《单人旅行》读后感(六)：感觉
读苏伟贞的单人旅行，其实有看点不懂，是看了豆瓣上的介绍才买的。封页写的：桀骜清爽，辽阔高远，格格不入，极致通透，狂野而又自由。其他没觉得，倒是格格不入和高远有点。文字有些涩，有点意识流，像现代抽象画，不要用看而是要用感觉的。 读她的文字，脑中理解的速度跟不上她的节奏让那些句子彼此连接不上，然而不要断，通篇读下来却又能明白，像于昏黄光线中欣赏名画虽不够清晰但有完整模糊的印象，有微熏的感觉；像听外文歌听不懂歌词却被旋律所感动。读她的文字是要一个人，最好在午后或黄昏，静静的，配上咖啡和爵士，让自己慢慢沉醉。 她的文字是有乐感的，阅读时那旋律就出来了。
《单人旅行》读后感(七)：单人旅行
看到桀骜清爽的时候就在想，桀骜跟清爽放在一起会是什么效果，读过后才理解；很难跟着苏伟贞跳跃思维来天马行空，但是一本书读完总会有自己的一点理解，也许跟作者背道而驰，但总算是自己的一点理解。
《单人旅行》本以为是本旅行随记，读过后发现好像是，又好像不是；又像是作者内心情感的旅行，作者狂野的文字却不断触碰到内心最柔弱的地方，作者用她独特的方式表达自己的情感，在渴望情感的同时也在追求自由；在我们认为是自由的时候，却只不过是离开一个熟悉的地方而已；事情总是在不停的发生，只是在我们怎么看待，事情发生了，那就是结果。能改变的只是我们的态度。找到一个平衡点，让生活继续，让旅行一直下去！
《单人旅行》读后感(八)：旅途中的摘抄
人的糊涂行径多半缘由性格中的灰色地带，就概称为懵懂吧！生活本身的磨练，只有促发事件多显示几回它的力量。人的糊涂是无解的。何况长在那么顽固的人身上。
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我从来无法向神预支时光，向你预支生活的现在。
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大雨仍未停，雨中，每一盏灯永远都不够亮，跨出餐厅或任何一间有灯的屋子走到外间，立刻陷入绝然的黑寂，你才知道光是什么，伸手交给你，光就是你在的地方，旅行的回忆。
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对餐厅里避雨的旅人来说，一餐饭是一场雨的时间，不是一把伞的价钱。
我不知道做一只蜗牛的滋味，我闭着眼睛误收属于你的频率，我忍受这些黑夜中非我祈求的启示，我无意中遇见你，听见你开门出去又进来，我明白了你本质不是一名旅客，我是。
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一个尚未命名的生活，我们暂且就称它为旅行吧！如果我们预知未来与过去将在一陌生地域会合，之前，我当不致过分肯定，你有一个完整对待我的心灵；之后，我已不再在乎。你心系当时当地的原有生活，那终是另一个小岛。
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情感像一场旅行，没有以前，也没有以后，所有发生都是独立时光。你在我面前，更早以前，你有秘密，但是没有心事。我原来应该问你，但是我缺乏勇气，即使是现在。旅行是什么呢？我反复比喻，寻求可以安慰自己的答案——是以现在印证过去、是以你印证我。旅行的时候，未来是不存在的，情感也是。
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那天，事实上没有一道菜是可口的，甚至并不新鲜，人生缘分无论短程或长途，都教我相信，那已经是我们所能得到的最好的，虽然你也知道不是的，我们一向在催化这过程，以一种习惯，或者你称之为个性的，在事前就设定那是我们所有的最好的。
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风雨逐渐移动，回顾以往我在的地方有如在暴风雨里冒险，一种对过程的眷恋，我仿佛随时穿越成人世界，回返童真之地，看到自己满身无知——在现时与过往的情爱陋巷中穿堂，不禁觉得感伤。这心情，你必不陌生吧？你不需要回答我。
人都有眷恋，但是离开有时也是一种情感。你我的信仰，已经被摧毁了。聚与散，是人的两条路吧？它们往往殊途同归。
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我承认你的方式让我很难受，然而周而复始的难受，是人放任自己温习痛苦，人怎么可能成为痛苦的回声呢？
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这几年，我却已经完全改变了对旅行的看法：新的环境、浑身充满好奇细胞的人、探险有如印证直觉……这些对我而言，都不再是旅程的组合要素，旅行对我，只是离开一个地方，不是释放自己，也不是寻找自由，旅行不过是使自己消失的单纯行为，别人看不到我，我睁开眼，看到的画面是唯一存在的世界；我合眼，这世界关闭起来。
当我们回到同一时空，若我任何话都不说，你分辨得出来吗？你已有自己的意志，如从一场世纪之旅回来，沿途看到的风景，将成为你独特的经验，我承认，我无法想象。
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人生可以无所为而为。旅途终止时，我们之间发生过的事，将成为一种自燃，我们曾经共有的旅程将在记忆中消耗，没有一次情感是浪费掉的。可惜的是，那时我还不懂得原谅自己，我曾经受过的，你一定也受过了。
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他摩擦她的手背：“我来了。”时间像摩擦一个水晶球，谁能在水晶球的光的折射中看出什么预言？这一双手里头有没有温度？有没有热情？他走来的脚步轻快得多，走向一种结束？
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最好不要问：“明天我们去哪里？”向来都只知道在哪里。至于明天的明天？永远不等于一辈子的开始或者结束，不等于命。
人的心事，比铃响多一点，比说得出来的少一点。
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如今，这些都不重要了。你在未知的远方等我并不代表一次特别的约会，与我们无意间在城市角落相遇并无分别，我可以在任何地方和你见面，最后的结束仍然令人难过，甚至由不欲人知的秘密交往长大成为我们会面的唯一理由，不留痕迹。这样也好，现在我反而可以较为直接地与你单独道别。我最先想告诉你，我们仍然有一份很完整的记忆，所不同的是，它不再发展，与“结束”同时完成。
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就算在情感的过程当时，记录情感的内在对我而言，也不是一件容易的事，如今我单独面对你坦述感受，同样要面对选择说法的困难；你当然知道向人叙述心灵的原貌对我而言永远有固定的盲点，并且失之主观，我因此常在最后一刻选择放弃解释真相、要求公平，只求保有情感的现状。你当然了解目前静止的状况是我们今生可能拥有最好的了。我也愿意相信你对发生过的，无论浮出水面或暗藏心底的情感事件，亦因了解而放手，而低头，并非对人生的现状屈服。那么，我以平常心情记录过程，才会是我最后所能为你做的一件事。
我将继续保持沉默，因为情感自燃的觉悟，仿佛划开后无望的伤口，惟有再度缝上，不再以任何方法应对。情感的真实有时候就是一种气弱。
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我们的关系一日比一日更清朗，距离亦与原始爱的出发点越来越远，还原成为友谊；我们无法控制我们对爱最初的直觉，这发展虽令人感伤，却是唯一使真相现出面貌的路，原爱本身自有秩序，我因此静待发展，绝不抵抗。
你恐怕未必真正了解我是否真有回复的能力，所幸你完成了你自己。那么面对空心的那个我，所谓寂寞恐无法避免。
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你曾说不习惯把心里的事告诉别人，你恐怕并不知道我的感觉：那无关习惯问题，是我不值得你信赖，我们的生活没有关联，禁不起消耗。我承认你不需要我这个事实以后，无论情感上或生活上，心里好过得多，回复空白的以前，我因此不必处处心系你，不再感觉深受屈辱。当我再遇见你，我现在终于知道会面对什么状况，在一个全然陌生的地方，我们终会有一个全新的开始，类似回到以前的感觉，却不同于以前；这一次会合，我将顺着你的意志走向情感的单行道过程。我明白你要的结果后，不再觉得孤独。
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风雨之龄，我重新摸索时间的重量，拿捏与你相处的分寸，这已经是我全部的人际意愿了。
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面对情感的真面目，我终于明白多年来我不愿意放弃的是什么。因为你，我因此有机会监照过去，印证我们在人生的某一刻时空的确活着；它没有欺骗我，且让你回头探访我。是的，回到那段时光，称不上多么私密，但没有别人。
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这些年来，我知道想念是怎么回事，那几乎是情感本能中最难形容的一部分，不仅仅是跟一张脸再见。大部分人只知道往前走，我停了下来。这些年来，我坚持保留我们之间的空间，即使微不足道，没有什么好说。
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这些年，我同时养成了不停打转换地方停留的习性，像任何找寻答案的人，我也同时知道不可能找到答案。我们过的是一种没有答案的生活，我们不想证明什么真理，只想维持一种活动的能力吧？
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脸是用来流泪的。我因此放任自己只翻阅属于你的第一章：很久很久以前……然后又说：够了！经过你的生活我看到我也可能拥有的生活，由你实行了。
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不死不活的台北冬夜雨季，像一名心理患者躺在他离不开的诊治室，多么庞大的历史、爱、情结……如果这是我们共同的命运，却是各自承担了它，你以孤独，我以失眠。每当想起这些，都觉得自己像外星人掉在中央车站，人生最繁忙的驿站，我却哪里也不去。我要去的地方说也说不清楚。
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是的，这世界总有不变的事情，童话故事的开头是其中一件。我终于完整地知道我自己，那曾经也如你一样的孤独之岛。直到我听见你说：“想到回家的时候没有人在等我，就觉得好安心。”你比我有资格到达那个岛屿。现在，我能做的，只是努力使自己的生命不那么紧贴生活，让它们有各自的空间，我好喘口气。
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我想，我是辜负了我所知道的情感的自由。我不了解我自己的是，我非常固执：我不认为自己错了。这是我们失去联络的原因吗？我放弃了我自己？我曾经说过，在这个世界上，某些人从生命走开的时候我会觉得伤心，某些人转身的时候会让我失措，如果你离席，我周围将陷入黑暗，终结孤独。这世界的人已经够稀少了，而那刻，我将知道我真正是一个人。
101
但是我的确不想与你联络，静止的关系有时候是一种最好的交谈。它不需要说什么，不必使用力气，或者情感。然而也是同样的如静止般的发生，让我强烈地想与你联系。譬如死亡。我想到如果是我面对这样的孤单，我希望什么样的温度？也许别的温度、语言，也许，就你的温度，刚好。
110
我不能忍受看见一个如此聪敏的灵魂如此骄傲的你，在世道上与我同伤。未来我将望见自己作某种程度的妥协；你早就放弃了做一个社会人。我不要在你生命的过程里看见自己的混浊；我无法忍受。
时间是这么不堪折损。我当然常常想你，跟思念不一样的是，我从未和任何人提起你，我相信这是封闭尊严最好的办法之一，可以使交情不因散发味道而腐坏。
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我也明白了，我们谁也没有改变。因为没有用的，我们对人生百般讨好是没有用的，我们非常清楚，因此你退到山里，我对世道妥协并沉默。它所施舍的小惠甜头，我们不稀罕。这是你看上去一向拥有自尊而少积极态度的理由吗？不像我只单纯地对它失望？人天生所拥有的韧性并不等量，非常不公平对不对？
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剪短的表，老师傅帮忙调正时间，但是不知道为什么，它总是快三分钟，仿佛它有比别只表更强的心脏，更急切的对过去的思念。也许是对未来的盼望，它希望能够有一天再和他像以前一样从来没有发生任何事情，原始的快乐或深刻的难受，沉浸于明净的氛围，带她到他面前，平心微笑，没有任何要求，不觉失去。时间缓慢经过而非砍过，爱的证据留了下来，快乐的，或者难受的。