今早的气温稍微有点低,微风,秋天的感觉。我不是文人,我不知道他们何故会伤春悲秋。时间依然过的很慢,每天度日如年;时间依然过的很快,一年转眼即逝。于是,就习惯了以年为单位来计算日子。
啊添问:最近还好吧?我应着:还好,上班,下班。啊洪问:你最开心的事是什么?我说:睡着的时候。而且不做梦。我忘了补了一句。
每次接到家里的电话,总是很内疚,亦很无奈。对于父辈,我不知道他们对于婚姻的态度。我只是觉得,从新去认识一个人,然后喜欢上一个人,而对方也喜欢你,是一件极其漫长而又幸运的事。其实我是一个对生活并无太多追求的人,但是对于婚姻,我不愿意去将就。当然,我亦明白,我并无太大的本钱去追求。或许不应该用追求,但,好吧。
我不知道忘记一个人需要多长的时间,我想我应该也不是一个长情的人,但我想也总不至于如ffreitas所说的三个月。啊添问我是否会后悔一世。我没有回答。听得太多的一辈子了,总觉得这是一个沉重的话题,沉重得令人窒息。依然很麻木,或者说是空洞吧。坐公交车的时候,会坐过站,会坐错车。还是会丢三落四,还是会浑浑噩噩。晚上睡不着,白天亦不觉困;中午不吃饭,下午亦不觉饿。我的酒量越来越好,已经很难喝醉了。每次晚上喝完酒都清醒如常,只有在第二日上班坐车的时候,吐得稀里哗啦。如我对pare所说:我比你们任何一个人都要憎恨我自己。啊莲说很佩服我,她说我的内心很强大,我笑了笑。所以她在我眼里只是个孩子。 (人生感悟 www.wenzhangba.com)
我曾以为,我无保留地向她坦白,是建立信任的基本。包括我所有的缺点。我的爱情观很简单,你清楚地了解我的一切,彼此投入感情就不会后悔。虽然我一直觉得她心里还有什么过不了她自己,但在她家庭压力下,还是义无反顾地选择我时,给了我最大的信心。我小心翼翼。我以为,只要她爱我,我愿意给她足够的时间。但到了后来,我才知道,原来有些事真的不是时间能解决的。时间有时是良药,有时却是毒药。当我明白这一切,我已经退无可退了。我真的不敢相信,我会输在那里。很可笑,亦很可悲。她过不了自己。而我,一个对生活无所谓、毫无上进心的人,唯独面对爱情时,眼睛里也揉不进沙子。生活,有时候结局真的很狗血。
我是一个疯子。我亲手伤害了那个我最爱的女子。亦伤害了所有爱我的人。彻彻底底地做了一回人渣。回应着那句:年轻时,谁没爱过几个人渣?我就是那个人渣,彻彻底底的。然后,就什么都没有了。再回应着:自作孽,不可活!
又累了。懒得再去鄙视自己了。就这样吧。