前几天和朋友参加了一场婚礼，新郎是我们的大学同学。

　　当我们正兴致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒时，坐在她旁边的陌生阿姨突然小声问她：“有男朋友了吗？”

　　ldquo;还没有呢。”

　　ldquo;年龄到了，该找了，一定要找有房子的，这样将来能省好多事儿。这都是经验，为你好。”

　　那个阿姨一脸的自信。

　　朋友嗯了一声，就把脸扭过去，往我坐的方向挪了挪，不想再和她继续聊这个话题。

　　可那个阿姨依旧不依不饶：

　　ldquo;哎呀我跟你说，你现在26岁是吧，过了这个年纪就不好找对象了，趁着这两年赶紧找，听我的。”

　　朋友觉得很尴尬，笑了笑，然后拉着我坐到了别的桌子。

　　ldquo;我是为你好”这句话几乎已经成了聊天终结的必杀技，而且伴随着我们升学、择业、辞职、找对象，结婚生子的每一个选择。

　　每当遇见岔路口的时候，就会听到无数个“为你好”的建议。

　　其实这句话的言外之意是：你所有的选择都是错的，你必须听我的。

　　02

　　《奇葩说》有一集专门讨论了“我是为你好”到底是不是扯淡。

　　嘉宾阮经天在节目中说：做一个善良的人，对别人好，这很棒，但不必去证明你的善良，时间自然会证明。

　　很多人觉得说“我是为你好”是苦口婆心，其实给身边人建议的时候，直接分析利弊就好。

　　加上“我是为你好”这几个字，显得自己站在道德制高点，绝对正确，剥夺了对方试错的权利。

　　这种做法，其实跨越了人际交往的边界。

　　关系再亲密，分寸也不可失，自以为熟，跨越边界，反而容易生嫌隙。

　　之前热播的《欢乐颂》中，安迪的办事风格一直可圈可点。

　　面对邱莹莹和应勤的感情危机，以仗义出名的曲筱绡直接在地下停车场暴打应勤，怒怼应勤妈妈。

　　虽然观众大呼过瘾，但却不能被当事人接受。

　　说到底，这是邱莹莹自己的选择。

　　而安迪的做法是关心而不干涉，显然要有分寸得多。

　　作为朋友，要尊重他们的价值观，遇到不同意见，可以善意提醒，但不必插手，也只能如此。

　　《请回答1988》中说：所谓的界限，就是到那里为止的意思。

　　许多看似善意的干涉都是打着关心和爱的旗号，何尝不是越了界。

　　03

　　昨天刚上大学的表妹跟我打电话抱怨。

　　说跟室友关系一直处不好，因为室友老是不经过她的同意，随便用她的化妆品。

　　表妹委婉地提醒了几次。

　　但还是发现，自己摆放整齐的化妆品，经常莫名其妙移动了位置。

　　表妹跟室友发了一通脾气，结果被对方怼回来：我们关系都这么熟了，用用怎么了。

　　说到底，还是人际交往边界不明的问题。

　　其实我们中国人的处事态度，在很大程度上，和我们的传统建筑——四合院一样，重团圆。

　　所以可能这也是我们的文化里，“分寸感”比较弱势的原因。

　　但是每个人都有所谓的“心理界限”。

　　它指的是我们在心理上能够接受的极限，如果超过了某个特定的范围，就会有一种被勉强的感觉。

　　在生活里，我们常常有这样的体验。

　　有时候我们的出发点是好的，我们掏心掏肺地想要对一个人好，可是却伤了一个人的尊严。

　　因为为一个人好，必须要用对方法，必须要用对的方式说。

　　要不然，我们一心一意为他好，他却一心一意觉得反感。

　　同样的，我们既不能侵犯他人的心理边界，也要守住自己的心理边界。

　　记得在台湾偶像剧中，有一个很典型的人物——便利贴女孩。

　　她是“无法拒绝型”人格的教科书，面对别人的要求总是一股脑的接受。

　　即使违背心愿，不在自己的计划之内，也要委屈自己，迁就别人。

　　面对别人客套的道谢，还要挤出礼貌的笑容：没事儿没事儿，小忙而已。

　　其实，这样的老好人大都过得不开心。

　　因为不拒绝别人的要求，所以自己的底线被一次又一次降低。