建立规则的“度”

　　很多妈妈会纠结管孩子的度的问题。觉得育儿是度的问题，不知道怎么把握度：

　　要管到什么程度？

　　什么时候该坚持？

　　看起来这是个博弈：妈妈要为孩子设立规则并坚持规则，帮助孩子形成良好的超我。但方式又不能太简单粗暴，让孩子的超我过强，就会造成压抑和伤害。

　　这跟执法一样：不要执法过严，不然人心惶惶过于压抑；不要执法过松，不然社会动乱人心不安。

　　很多妈妈找不到这个度，一边用惩罚、说教、威胁、诱惑等方式帮孩子形成超我的同时，一边又担心着界限的把控：

　　管多了，会不会伤害孩子？

　　管少了，会不会没教育好？

　　管还是不管？这是一个问题。

　　做孩子的容器

　　的确，建立规则的过程伴随着伤害。但避免伤害的方式，让规则松到一个度里只是一方面，更重要的是使用良好的态度。

　　这就需要妈妈有另外一个功能：做孩子的容器，让孩子感受到被爱。爱可以帮助孩子消化向规则妥协时内在的不愉悦感。

　　而做孩子的容器，就是妈妈在坚持规则的同时，能传递关注、接纳、重视、认可、欣赏、理解等爱的态度，避免让自己的态度伤害到孩子。

　　建立规则，不会对孩子造成太大伤害。人要穿衣服上街、上厕所要去马桶、不能触碰电和火、不能吸毒与杀人、不能闯红灯，这些规则建立的时候伤害到孩子了吗？怎么建立不要打游戏、认真写作业的规则时就容易伤害了呢？

　　伤害孩子的从来不是要建立规则，而是建立规则时妈妈的态度。妈妈敌意的态度，会带来伤害。在要穿衣服上街、不能闯红灯等规则建立时，妈妈传递出的是爱。妈妈不带敌意的界限、恰当的安抚、耐心、鼓励和支持，便能帮孩子消化内化规则时的痛。

　　因此，育儿的两个核心就是：

　　一方面帮孩子建立超我，学会向规则妥协；

　　一方面让孩子感受到被爱，有能量灵活妥协；

　　两方面综合形成孩子的内在人格。

　　所以，其实育儿的难题，不是如何把握规则的度的问题，度只是个表面问题。真正的难题是，妈妈建立规则时，如何使用令人愉悦的态度。

　　所以与其纠结怎么把握度，不如思考如何改善态度。

　　孩子不听话，是很多父母内心的特大烦恼。

　　民主点的家长，已经不喜欢“听话”这个词了，它暗示了父母的权威和孩子的服从，暗示了和孩子关系的不平等。但即使嘴上不喜欢，其实这依然是许多父母内心深处的愿望。

　　这个难题，主要表现在2个问题上：

　　你想让他做的，他偏不做；

　　你不想让他做的，他特想做。

　　父母在应对这个问题上的态度大致分为了2派：软硬兼施，让他听话；假装放养，内心期待。其实还是想让孩子听话。

　　那孩子为什么会不听话呢？

　　这个问题的本质，其实就是超我和本我的冲突：

　　你想让孩子按良好的规则生活，这对他好——这时候你代表了他的超我。

　　可他想按照自己本能感觉生活，这让他爽——这时候他想使用他的本我。

　　因此，孩子不听话，其实是因为他还没有形成良好的超我，不能进行良好的自我约束和自我管理。所以父母暂时替他行使超我功能，而这会遭到孩子本我的抵抗，外化出来就是你们的冲突：他想跟你对着干。因此，冲突是必然的。

　　孩子需要在一次次跟你冲突中学会跟规则妥协，把你的要求内化为自我要求。

　　育儿的核心就是：超我的形成。

　　一旦意识到这个问题，你就不必再怕冲突。因为超我的形成，就是我们的本能对规则妥协的过程。而这个过程，本身就是伴随一些不愉悦的。

　　我们在这个社会上生活，就是要忍受做些不喜欢的事、见些不喜欢的人、说些不喜欢的话，这些是我们更好地活下去的必须，没有人能一直任性快乐洒脱。

　　因此，让孩子学会为规则妥协，其实是帮他适应社会。

　　有的人觉得建立规则的过程会伤害孩子，需要把握一个度。其实建立规则本身不会伤害孩子，伤害孩子的是建立规则时的态度。这个我们下篇再谈。