越长大才越明白梁永安教授的话：“有时候男生对自己无限的包容与宠爱，看上去好像很舒服，但实际上放在整个人生中来看，自己就已经停滞不前了，能力也无法发展，不能说他不好，但却是无益的。”

　　大力说，她本科的时候，从签书，到开始做账号，到写出爆文，到考上研究生，其实都不是单身的状态，但后来的有些朋友听到这一事实颇为惊讶，他们会下意识觉得，做出那么多事情，给人的感觉就是「充实的单身阶段」。

　　“但我从来没有觉得，得到一份「可以甜蜜晒在社交网络的高分恋爱」，就是我所想探索的终极事物啊。是「被宠」的，对我来说也没什么骄傲的感觉。”

　　后来我再进入一段亲密关系时，我最看重的不再是对方的嘘寒问暖，而是他有没有弱化我“女朋友”的角色，作为亲密关系中的伴侣，真心诚意地也想能够看到我们共同的成长。

　　和现任在一起之后，我变得更加强大，不再惧怕我自身的局限。他不把我当小孩，而是把我当做和他并肩站在一起的伴侣，我们遇到工作上的困难会一起讨论，也会一起为各自专业领域内需要的证书做准备；想要攒钱提升生活品质，两个人便一起学习理财。

　　还有一次我对生活迷茫得不行，傍晚坐在阳台上苦恼，他走过来说：“我们一起来看看你的优点和长处吧，缺点也要说。”就这样，我们聊了好几个小时，他能让我感受到，他知道我有丰富的内心，有美好的向往，可以提升的局限，最重要的是，我们能够帮助对方一起破除。

　　他没有想通过“无脑的宠爱”这样封闭的环境保护我，让我留在原地，而是想拉着我一起往前走。

　　我知道的，很多男生都觉得自己已经“保护”好女友了，但人生的含义里，又不能只有“保护”的成分。我们的心智在成长，爱情观在成长，人格也要在成长。

　　真正的爱不是消遣，不是单方面的温柔幻觉，而是他出现在你的世界里，你能从他的神情中看到成长的本质，并愿意为此向好。

　　无脑的宠爱和彼此的成长是不同浓度的爱，前者是为你的选择托底，但所获得的伤害比重也是等量的。而后者是两个人都为彼此的人生负责，那些淬炼过程中习得的现实和悲观，都能被成长的能量慢慢治愈，然后一片片脱落。

　　人生的路好长，但是没关系，我们是走在同一条路上。

　　女生在什么情况下会生三个？

　　1、特别喜欢孩子，喜欢到不计代价，愿意为此承担一切后果。

　　2、很喜欢孩子，同时认可男方人品，对物质基础满意，对婚姻的长久有信心。

　　3、为了捆绑住男方。

　　第一种情况欧美比较多，很多欧美女性身体强壮，喜欢孩子就生，再说社会福利好，不用考虑太多。

　　我的心态是第二种，郭晶晶应该也是。（PS:我不是要和郭晶晶相提并论啊，我只是说心态。[笑cry]）

　　第三种情况通常是男强女弱，例如豪门，不管结不结婚，女方拼命生。

　　我希望，姑娘们不要因为我呈现的生活，小孩听话又乖的日常，偶尔秀出来的恩爱，而对婚姻和生育产生不切实际的向往。特别是当你没有经济实力和成熟的心理素质时，过早迈入婚姻无异于踏上一条不归路。

　　我的这段关系，背靠父母无条件的经济援助，从交往怀孕生子至今，男方都无法通过经济控制我。

　　我有独立成熟的人格，一直以来都在亲密的双人关系里保持自我思考的能力，不让他插手我的社交，评论我的朋友。无疫情时，我曾经每个月都会出门旅行，每三个月都会出国呆上十天半个月，平日里出门和姐妹们约茶谈天逛街也无需和男方打一声招呼。

　　并不和男方领证是因为分手时会简单很多，我是个特别怕麻烦的人，也看不上他那点一亩三分田。

　　平时爱做饭但并不贤惠，家务活交给阿姨，接送小孩交给司机。每天睡到自然醒，自然不用热玛吉。

　　他发现改变不了我，控制不了我，只能选择妥协，这份妥协是基于爱和尊重的。

　　所以经历过少年不知轻重，无数次摩擦和不理解之后，他更乖更懂事了。

　　男友每次都会开玩笑说我pua了他，可是有什么办法，我就是觉得我是世界上最好的人了，我没有办法爱任何一个人胜过爱我自己。

　　所以男女之间的这场博弈，更爱自己的人，赢。