进步了

　　儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我夸赞道：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　只听儿子没好气地说：“我是抬鼓的。”

　　爆米花也是花

　　闺密收到了999朵玫瑰，我好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

　　留到明天再洗

　　母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。

　　玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。

　　但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

　　在哪里剪的

　　一老爷爷搭讪老太太：“你这个发型真好看，在哪里剪的？

　　老太太瞬间扯下她的假发说：“你的才是捡的，我这是买的，买的！”

　　特长

　　新学期开始了，老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。

　　轮到小明时，他这样说：“我的特长是睡觉。”

　　老师不解，问：“睡觉也算特长？”

　　只听小明笑道：“我睡觉时间特长。”

　　方法不对

　　马君问一道士：“家中闹鼠，你这可有驱鼠符？”

　　道士：“有，这便画给你！”

　　马君回家贴在门上。第二天，老鼠不仅又偷吃了粮食，还把符篆撕掉了！

　　马君责问道：“为何卖我假符？”

　　道士：“我的符保管有效，只怕是你方法不对，这符要贴猫身上才有用的！”

　　多大一瓶的

　　步步在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”

　　乘务员：“八块。”

　　步步：“多大一瓶的？”

　　乘务员：“就是外面卖三块钱的那种。”

　　爸妈带去的

　　一个男人想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好！能告诉叔叔你是怎么去火车站的吗？”

　　小朋友：“爸妈带我去的。”

　　你胆大

　　蛤蟆和刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：“你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。”刺猬抬起头：“你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？”

　　再付三十元

　　律师家的狗吃了肉店老板家的一块肉，肉店老板找到律师怒问：“你是个律师，那你说说，你家的狗吃了我店里一块二十块钱的肉，你该不该赔钱？”

　　律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低五十元，你现在应该再付给我三十元。”