《去情绪化管教》是一本由丹尼尔•西格尔（Daniel J. Siegel） / 蒂娜•佩著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：45，页数：236，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《去情绪化管教》读后感(一)：No-Drama Discipline：一定不要有情绪
其实，看到过很多类似的话，例如下面这句：
遇到不可理喻的事情，接受、处理、远离，不追问。最后这三个字，是生活教会我的最重要的三个字。
而且，这句话，本身也蕴藏了另一个意思就是：不要有情绪。毕竟这个世界不为你左右，地球不围着你转。
包括你抚育的孩子。
丹尼尔•西格尔（Daniel J. Siegel）是美国的教养专家，曾经有幸读过他与人合著的《全脑教养法》、《由内而外的教养》，这两本书的视觉不同，一个是讲如何科学的把一个儿童整合入这个世界，另一个则是将抚育者自身的转变，抚育者拥有优秀的内涵才能抚育出优秀的孩子。
抚育者，这个词叫的有点儿怪异，因为抚育者不一定是父母，父母也不一定是抚育者，所以习惯了鬼佬的这种叫法就好了。
这是我看的他第三本书《去情绪化管教》。
如果一个人清晰化太严重，就会不可避免的把这种情绪的影响施加到其他人身上，特别是那个天然的认为你这个抚育者是他天生的保护者的那个儿童身上。
而无论这种情绪是热烈的还是恶劣的。因为小孩子的大脑是可以改变的，也注定是要被改变的，和ta最近亲近人的思维、行为和情绪表达方式都会影响到他的大脑的变化。
其实，情绪化经常的表现很多种，特别是当小朋友闯祸或者闹得不可开交的时候，做为一个成人确实很难控制住情绪，毕竟大家都不是感情动物。
因此，这本书虽然提出了“去情绪化”的概念，但其实，连作者自己都经常做不到所谓的“去情绪化管教”。
但是，虽然很难做到，但至少作者还是提供了一些可让我们学习、借鉴的方法，例如先平静、再连接。这确实是废话，谁都知道情绪来了先平静，可是有时候真的很难平静下来，特别是有些人还很享受自己的情绪，当然这些人可能有些变态。不过，确实，很多人都不知道自己是变态，呵呵。
作者在当你平静下来后，又告诉你一个理性引导的R-E-D-I-R-E-C-T策略，具体如下：
少说话
接纳各种情绪
要叙述，不要说教
让孩子参与管教过程
用有条件的肯定表达反对的意思
着重于积极的东西
创造性地处理问题
传授第七感技巧
上面提到的连接、第七感等之类的，其实都是作者自己在其他书中创建的概念。《第七感:心理、大脑与人际关系的新观念》也是他的代表作。第七感，按作者的说法，是一种向内观视的力量，体悟他人，从而建立情感连结。有些像佛法，呵呵。
心如止水，不为物喜，不为己悲。说白了就是，没必要情绪化，来来去去，就那么点儿破事儿，有什么值得开心或者高兴的？有那么多闲功夫生气，还不如想想怎么让自己变得更好，呵呵。
《去情绪化管教》读后感(二)：《去情绪化管教》：一本看完不会增加焦虑的育儿书
这周跟大家分享我利用碎片时间啃完的一本书《去情绪化管教》。
★推荐理由：
很多家长肯定也看过很多育儿类书籍，其实育儿书籍看多了，容易视觉和心理疲劳。甚至觉得看完了也不管用，该嚷还嚷，该打时候也管不住自己。
而且很多育儿书籍看完之后，更焦虑了。为什么呢，因为看了育儿专家如何教育自己家的孩子，然后讲述他们的孩子又有多么成功，来论证他们的观点，他们的方法也确实很好。
但是看完了别人家的孩子，再回到现实中，看看自己家的娃，差距要是太大，难免就会增加焦虑。
而这本书是一本很实用的工具书，并不会让我看完增加焦虑的那种。
最重要的是这本书的小标题：帮助孩子养成高情商，有教养的大脑。
所以作为爱鸡娃的老母亲，看完这样的标题，就会停下来想想：谁不想自己家的娃有智商，又有情商呢？
情商之父丹尼尔•戈尔曼在《情商》一书中提到过：“智商高，情商也高的人，春风得意。智商不高，情商高的人贵人相助。”
中央电视台《心理访谈》栏目心理学家胡邓博士也曾经提到过：“在现代社会，情商对成功起着决定性作用。”
所以，情商对于每一个人来说都至关重要，而这本书的作者丹尼尔•西格尔就是通过介绍“去情绪化管教”的方法，来帮助家长实现管教的这一长期目标：帮助孩子养成高情商大脑。
★本书重点：
作者在书中告诉了我们管教真正的目的是“教”，本书的重点是告诉我们去情绪化管教的两个技巧，首先是跟孩子进行情感连接，接纳孩子的各种情绪，让孩子感受到被感受之后，再进行理性引导。
理性引导的策略有：
◆少说话
◆接纳各种情绪
◆要叙述，不要说教
◆让孩子参与管教过程
◆用有条件的肯定表达反对的意思
◆着重于积极的东西
◆有创造性的处理问题
◆传授第七感技巧
这里提到了第七感技巧。意思就是帮助孩子拥有洞察自己内心的感受，觉知他人感受的能力。也就是同理心。同理心就是高情商的一种表现。
通过反复实践书中介绍的理性引导策略，短期目标是可以纠正孩子不良行为，长期目标就是塑造孩子的高情商大脑。
当孩子有叛逆情绪的时候，你叫他往东他偏往西，家长经常认为，这孩子就是故意气我的。但是你真正了解孩子所处的年龄段，他的大脑发育的特点吗？是他故意不想做还是真的做不到？你想过吗？区分“不能”和“不想”很重要。
当孩子犯错误时，家长习惯性的大吼大叫或者惩罚，短时间内孩子会因为恐惧而听话，可是从长远来看，这种管教真的有效果吗？
大吼大叫和惩罚，是又快又有效果的管孩子方法，也是最廉价，最没有价值的。
可是即使我们学习了这些管教孩子的好方法，还是会犯错误怎么办？
本书的作者西格尔就提到，作为一个亲子教育专家，他在养育自己孩子的过程中，也会犯错误。
世上没有完美的人，家长首先是一个“人”，然后才是一个“家长”。
看到这，家长是不是觉得压力没有那么大了。
如果我们把孩子的不良行为看成是培养孩子能力的一个契机，家长们是不是会轻松愉快一些呢？是不是更想用书中去情绪化管教的方法来管教孩子呢？
《去情绪化管教》读后感(三)：和孩子一起去情绪化
儿子三岁三个月，我二胎在肚子里马上八个月。老大正是叛逆期，本来就已经让人头痛了，我又从“健全人”变成了“老弱病残孕”的一员，管教人军事实力锐减，家里鸡飞狗跳，颇不安宁。
真的，我一点也没有质疑我老公——包括是全天下所有做爸爸的男人——带孩子的能力。可是，在我卧床安度孕早期的几个月间，我深刻地领会了孩子必须有妈妈这一宇宙真理。
我并不一定比我老公更爱孩子，但我却更自信能带好孩子。因为相比凭着本能带孩子的男人，身为女人，我更有责任感去学习育儿真经，更懂得学习带孩子的技巧。
《去情绪化管教》就是这样一本告诉你育儿技巧的书。但是，它没那么“神奇”，不会告诉你什么立竿见影的小窍门，甚至连作者自己也说，因为孩子不同、情境不同，所以没有什么办法是一定有效的。看，连作者都这么诚实了，我们有什么理由不读读诚实的人写下的箴言？
在我看来，这本书不仅不会让你在育儿中变得多么轻松，相反，它给你提出了更大的挑战。什么叫“去情绪化”？就是在你看见孩子把口红涂满大衣、把水放得满地都是、大发脾气、歇斯底里……时，不能大喊一声“够了！”然后把他丢进小黑屋。而是反复告诉自己，冷静、冷静、冷静……难不难？做过妈妈的都知道，这比登天还难。
但是，作者反复向我们强调一件事——要记住，当你的孩子歇斯底里的时候，不是他在故意惹你生气（当妈妈的都知道，我们多少次生气于孩子“故意气我”？）而是他真的控制不住自己的情绪。他也许困了，也许累了，也许无聊了，总之，他绝对不会“故意”气你。如果他能“理性的”选择让你生气，难道他不能想到这会造成什么后果（挨揍或挨骂）吗？
作者在书中以脑科知识为底本——当然，那些脑科知识并不重要，什么叫神经元、上脑、下脑，无关宏旨。我们只需要记住一点，当孩子发脾气、闹情绪的时候，家长最应该做的，就是让他平静下来，把情绪化转化为理智。说起来复杂，其实也很简单，无外乎“理解”、“共情”。
前天晚上我和老公带着孩子去和一对朋友夫妇吃饭，刚开始的时候孩子还很合作。突然，他变得顽皮无比，不停地捣乱，掀碟翻杯。我阻止了一次又一次，可是没有一点成效。“你是不是故意惹我生气！”这句话分分钟就要出口。突然，我想起了《去情绪化管教》中的内容。我仔细思考了一下，孩子中午没睡午觉，而此时已经是7点30了，他已经很累很累了，他不是在故意捣乱，他只是呆不住了。
于是我问：“嘟嘟，你是不是累了，无聊了？”他马上点头：“嗯。”我说：“好。妈妈把这些菜吃完，然后我们就走好不好？来，先把这件衣服穿上。”儿子神奇般的不闹了，一边穿着衣服，一边安静地等我吃着东西、和朋友表示晚餐结束。一场暴躁妈妈大战熊孩子的戏码消弭于无形。
当然，不是所有时候都这样顺利，很多时候，我依然疲于应付儿子的小情绪、小调皮。但是还好，我们之间，从没酿出过什么“世纪大战”，对此，我已经知足——真的，难道我还指望儿子是个天使不成？
这本书，我是打算时常翻翻的。当然不是因为内容多么深奥难解以致要常常温故而知新。我只是希望时刻提醒自己，做一个去情绪化，亦即高情商的人，在面临纷繁复杂的育儿难题时，能保持冷静、平静、安静，做一个永远温柔祥和的妈妈。
读一本书，哪怕其中只有一句话让我收益，这本书就是值得的。在这种理念下，本书岂止值得，根本是超值。
《去情绪化管教》读后感(四)：管教，不仅仅是针对情绪
拜读过作者丹尼尔·西格尔的另一本作品《全脑教养法》并给予五分好评，这一本我打三分：去掉一分因为“啰嗦”，另一分因为较弱的实用性。
但这并不妨碍这本书有着引人注目的优点。出于公正的缘故，先把优点放在前面讲。
概论
这本书原著出版于2014年，相较2011年《全脑教养法》，时间上较晚。同时，对比《全脑教养法》主要针对孩子的情绪问题——按照作者的原话，处理“那些干扰你与孩子之间的快乐和联结的养育问题”，这本书吸收了《全脑》的精髓，力图构建起较为宏大、全面的教养理念。从书名“管教”（discipline）一词可见一斑。这种管教，有着清晰一致的行为边界，却又充满尊重与爱；管教的过程，不应该充斥的紧绷的张力、激动的情绪冲突和大吼大叫。Yes，No drama。
内容
既然是全面的管教理念，就要从源头开始反思、修改、重塑。作者（在第一章）邀请读者反思“管教”的概念：它的重点应该是“教育”，而非惩罚。从短期效果来看，它能够有效处理孩子的不良行为；从长期效果上，它应该构建孩子内在的能力。管教得越好，需要干涉的时机越少。而一系列惩罚的举措，如打屁股、关禁闭/坐冷板凳等，不仅是无效的，长期来说更是有害的。
构建孩子内在的能力，依托的载体是孩子的大脑。大脑的功能，不仅限于最吸引人的、让家长们争相投资早教的“智力”，它也负责决策、自律、情绪管理以及道德等一系列的功能。于是本书的第二章清晰而简明地为养育者们介绍了脑科学的发现，也是作者管教理念的科学基础：我们的管教，不是空中楼阁，而是依据于大脑，作用于大脑。
“去情绪化的管教”具体由两部分构成：情感联结+理性引导，由本书剩下四章来阐述。情感联结让养育过程充满温情，去掉剑拔弩张的“情绪化”时刻；紧接着付诸理性引导，进行管教。这一部分的特色，在于其论述得无比的细致。“情感联结”章节处理得尤为好，字里行间都是作者对于孩子们幼小心灵饱含的爱。一个被情绪困扰的孩子其实很痛苦，你会觉得感同身受，看向正在发作的孩子眼光都变得不同，看向举止幼稚的成年人也会变得更加宽容。如果你是一个习惯于严厉的家长，更会学会分辨爱与溺爱的界限，知道一部分严厉不过出于自己的恐惧。
所以如果家长要问我们对孩子闹脾气怎么看，我们的回答就是：我们需要彻底地去改变我们对处于消极和失控状态下的孩子的看法。我们建议家长不要仅仅把孩子闹脾气看作让人煎熬的不愉快体验，为了自己开心，不惜一切代价也要赶快结束它；而是要把它看作孩子请求帮助的信号以及使孩子感觉到安稳和被爱的好机会。情感联结是一个练习“爱”的好机会。让自己在面对孩子的行为时，暂停一下，去探究一下原因，探究一下可能的动机。一个拥抱、一个温和的眼神，往往就可以让发作的孩子停止下来，尤其是低龄的儿童。
但正是这种细腻的论证也导致了本书一个明显的缺点：说了好多道理，我们都懂了，但到底怎么做呢？理性引导该如何构建内在的能力呢？
在操作层面上，本书明显弱于《全脑教养法》。《全脑教养法》有11个方法旨在训练大脑，其中大部分可以即时用起来，比如：
通过叙述来理解事件通过回忆、提问、写日记等方法增强记忆力通过简单冥想培养专注力通过审查大脑中的各种情绪、意象、念头来培养觉知力等。本书构建的教养体系也单薄于简·尼尔森的《正面管教》。《正面管教》以温和而坚定作为基石，以解决问题为导向，设计情境如课堂会议/家庭会议，成功地让孩子参与了管教，并提供机会锻炼解决问题、人际沟通、共情、头脑风暴等一系列的能力。
所以说，作者的野心很大，最后却没能兑现。甚至就处理情绪问题部分而言，我更为推荐另一本育儿书《培养高情商的孩子》。依旧，这本书没有什么现成的法则，但起码提供了思考的路径：如何在家庭价值观的框架下，找出解决问题的方法。
更多详情见相关书评。
《去情绪化管教》读后感(五)：30岁的人生危机，都隐藏在童年的管教里
大家早上好，欢迎打开剽悍晨读，每天进步一点点，坚持带来大改变。今天是2018年1月17日，我们要给大家分享的书是《去情绪化管教：帮助孩子养成高情商、有教养的大脑》。
这本书是由资深教育家、儿童精神病学家丹尼尔 J.西格尔和儿童及青少年心理治疗师蒂娜·佩妮·布赖森所写。通过点明“管教”的真义是“教”，而不是训斥或体罚，作者阐述了家长要保持理智，对孩子的情绪进行理性引导，将情绪崩溃的时刻变为成长的机会，帮助他建立有助于提高其情商的大脑连接，从而拥有更健康的精神状态。
这次我们重点讲解去情绪化管教的三个好方法，分别是自省三连问、管教最忌一刀切和屁股决定大脑。
①
『自省三连问』
面对犯错的孩子，我们首先要做的不是爆发或管教，而是自己究竟想怎样。在对不好的行为做出反应前，我们最好花几分钟拿下面三个问题问下自己：
001 为什么我家孩子会有这种表现？怒气一时上头，大多数人的潜意识都认为“他这都是惯的”或者“他这是没事找事”。但如果我们抛开这些根深蒂固的假设，尝试寻找背后的缘由，你会发现孩子的这些行为其实是在说有些事情他们搞不定，需要大人帮助。如果我们能通过第一问明白这一点，就能找到正确的解决途径。否则在孩子看来，你的所谓管教等同于隔靴搔痒。
002 在这个问题上，我想教会他什么？管教的双重目标包括立即停止不当的行为，培养良好的习惯，以及构建长期的、内在的、更具适应性的大脑。管教的落脚点始终还是在于“教”。
003 怎么做效果更好？最重要的是不要随意传递消极情绪。起码要做到让孩子不是因为害怕你的粗暴反应，才压抑自己犯错的冲动。在这个过程中，交流中的消极情绪越少，他们不仅可以越快掌握一种不受恐惧左右的能力，而且你与孩子间的情感连接也会越来越牢固。
为什么？是什么？怎么做？多问问自己这三个问题，我们就可以在面对孩子的错误时，轻松应对。
②
『管教最忌一刀切』
三连问不仅是贯穿于孩子成长始终的，而且要考虑到孩子的年龄以及各种特殊需求。很常见的情形是某个时刻管用的办法，十分钟之后又不管用了。因此，管教不能一刀切，我们只能不停地观察和思考，并对症下药。这也是人们常叹孩子难管的最重要原因。
在思考的过程中，有件事很重要，就是我们必须要学会区分出他是“不能”，还是“不想”。大部分家长都在责怪孩子，觉得他们不省心，不想按他们所期望的那样做。可实际上，孩子们真的只是“不能”，他们没有能力按照大人的心意来。只有正确对待这件事，才能从根本上帮助大人减少挫败感。所以下次当孩子难以自控时，首先你自己得琢磨一下，“这个行为和她的年纪、经历、环境匹配吗？”。
1岁的孩子尿了、饿了或者待着不舒服了，就会哭；3岁孩子看你总是忙工作不理他，就会闹；7岁孩子上了一天课回到家里，找不着吃的，就容易发脾气……他们不是不想保持良好的状态，只是不能。讲到这，就必须提到大脑构造了。孩子年幼时，掌管原始功能的“爬虫类脑”很活跃，而负责更为细致和复杂思考的上层大脑却很不发达。因此，从发展的角度来看，这些情绪其实来自于没有完全发育好的大脑。
换句话说，在管教孩子时，我们一定得考虑到他这个成长阶段的能力局限、脾气秉性、情绪类型以及当下的情境才可以。
③
『屁股决定大脑』
老话说：“棍棒底下出孝子。”但孝顺只是人格构建的一部分，其它人格、特质和精神品质很可能就被打没了。大人们最常用的体罚方式是打屁股。它的最大问题在于会给孩子的身体和神经造成不良后果。
001 激发原始野性。遭受威胁或挨打时，爬虫脑或者说原始大脑就占了上风，我们会自动进入一个适应力很强的“生存”模式，就是“打不了就跑，跑不了就装死”。同样的，当孩子感受到恐惧、痛苦和愤怒时，这种能量流和信息流就会激活他们原始的、愤怒的、憎恨的那部分大脑，与此同时，掌控他们情绪的更为复杂且聪慧的大脑会暂时休眠。
002 酝酿坏习惯。研究显示，虽然打屁股常常可以立即止住孩子的行为，但是从长远来看，对性情的养成没有一点积极作用。不仅如此，孩子反而会在隐瞒行为、对事实撒谎上有了“长进”。换句话说，他们会想尽一切办法逃避体罚的痛苦。这是十分危险的，因为这不仅会让他们把谎话当做靠山，成为习惯，而且不再打开自己的心扉和大人沟通了。
003 紊乱依附。当家长体罚时，孩子就面临着一个无解的生物性矛盾。一方面，犯了错的他出于本能想向家长寻求庇护；另一方面，他又因疼痛，不得不远离家长。这时，他们的大脑非常迷惑，甚至会出现信息处理紊乱的情况。这种心理会逐渐渗透到价值观的确立、稳定性的塑造以及对未来的憧憬。
总结一下，家长在管教孩子时，要有目的性，而不是随性而为。粗暴的和一刀切的反馈都不可取。去情绪化管教不仅看重对短期行为的纠正，更要从长远的角度帮助孩子自主做出明智决策，控制自身情感，成为强大且可靠的人。
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参考书目：《去情绪化管教：帮助孩子养成高情商、有教养的大脑》[美] 丹尼尔 J.西格尔、蒂娜·佩妮·布赖森
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《去情绪化管教》读后感(六)：读书笔记
第一章 重新解读“管教”
● 首先，抚育者应该把管教看作他们能馈赠给孩子的最有爱和营养的东西。 孩子们必须 学会抑制冲动，管理愤怒以及思量自身行为对他人造成的影响。
● 三连问：为什么？是什么？怎么做？为什么我的孩子是这种表现？此时此刻，我想教会他什么？该怎么教效果才最好？
● 你当然希望他能镇静地倾诉衷肠：“妈妈，你一直让我等着，所以我觉得很沮丧。现在我强烈地想要打你，但是我决定忍住，用言语来表达我的情绪。”但这是不可能的。（实际上这场景会很滑稽。）在那个情境下，打你是孩子表达沮丧和焦躁情绪的默认策略，他还需要点时间来学习如何延迟满足和管理愤怒。所以现在他打你了。
● 孩子们并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们。他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动。
● 他们之所以撒野，是因为对你有安全感和信任感，而不仅仅是因为叛逆。
● 怎么教效果才最好？ 坐冷板凳或者其他的一些惩罚措施多半并不能让孩子下次就记得三思而后动手，我们有更好的办法。不如试试与孩子建立情感连接——把孩子拉近身前，告诉他其实你很关心他？然后你可以对他的感受表示认同，并给他示范要如何表达那些情绪：“大家都不喜欢等待。你想我陪你一起玩，所以生气我抱着电脑不放，是这样吗？”这时他多半会生气地回答说：“对啊！”这是好的势头：他明白了你其实一直关心着他呢。同样，他也很在意你。接着，等他冷静了点，愿意去倾听的时候，请看着他的眼睛，解释给他听：打人不好，下次他想要得到你的关注时，直接用说的来表达情绪就好。
第二章 管教中的大脑
● 区分不能和不想很重要。分清楚这两者可以从根本上帮助我们大大减少身为家长的挫折感。我们有时觉得孩子是不想如我们所期望的那样做，实际上他们只是不能，至少现在是不能。
● 管教的两个目的：纠正行为和构件大脑
● 情绪化管教使我们能够向孩子表明，“我与你同在。我支持你。即使你现在已经到了最糟糕的境地，而我并不喜欢你所做的事，我还是爱你的，并且在这里陪伴着你。我明白，你正处在一个艰难时期，而我就在这里，时刻为你。”
第三章 愤怒到平静：情感连接是关键
● 为什么把情感连接摆在首位？
➢ 短期成效：它能让孩子从逆反状态走向包容。
➢ 长期福利：它能帮助构建孩子的大脑。
➢ 人际关系方面的好处：它能加深你与孩子间的感情。
“恩，我刚听谁的妈妈说有几个小孩想玩滑梯，他们不想你总是拦着。滑梯是公园里所有孩子的。你觉得我们要怎样才能让所有人都有得玩呢？”
如果他还是不能大方地让出来，妈妈就可能需要说“如果真的没办法让你和你的朋友们都玩得上滑梯，那么我们可能应该去玩点别的，比如扔飞盘？”
如果像这样去表达，这位妈妈就可以在照顾到孩子的情绪状态的同时，仍旧强调行为界限，教导孩子我们应该考虑到他人的感受。
第四章 管教行为中的去情绪化情感连接
● 去情绪化情感连接准则
➢ 关掉“鲨鱼音乐”：远离过往经历以及对将来的恐惧所奏响的配乐。
➢ 探求为什么：与其只关注行为，不如看看行为背后的东西：“为什么我的孩子会这样做呢？他在表达什么意思呢？”（进行反馈之前，请问问你自己：“我想知道为什么我的孩子会这样做？”让这个问题带领你去向其他的问题：“他现在想要什么？他是在要求什么吗？我应该发现什么？他是在表达什么？）
➢ 想想如何做：你所说的东西很重要。如何去说它也同样重要（如果不是更重要的话）。
● 去情绪化情感连接循环：帮助孩子感受到被感受 ·
1. 表达安慰：将自己的身体降至低于孩子视线的高度，然后给予孩子关爱的肢体接触，向他点头，或者满怀同情地看着他，通常你就能快速地给紧张的局势降下温来。（有力的非言语反馈就是与孩子进行肢体接触，而你可能不自觉地就这样做了：你握住她的手臂，将她拉近，轻抚她的后背，抓住她的手。无论是像手指的轻捏这样细腻，还是像大大的温暖拥抱这样）
2. 认同：即使你不喜欢这种行为，也请承认它，并接纳孩子的感受。
3. 别再说了，先听吧：如果孩子正处于情绪崩溃当中，别去解释和教导，别试图通过交谈来让他摆脱现在的感觉。只需要去听，去领会孩子所的意思和情绪。
4. 反射你所听到的东西：完成倾听这一步之后，请把你所听到的东西反射回去，让孩子知道你听懂了他们的意思。这个举动会带你重回表达安慰那一步，于是下一次循环又开始，然后，理性引导。（如“你这么生气我不怪你。如果别人这样戏弄我我也会很讨厌的。我知道你爱吉米，你们两个几分钟前还能很开心地一起玩小马车呢。但是现在你对他很生气是吗？”）
第五章 1-2-3管教：理性引导——为了现在，也为了未来
● 一个定义：管教的要义在于教。躬自三问： 1.为什么我的孩子会这样做？（他的心理/情绪出现了什么 2.我想教给他们什么？ 3.要怎么教效果才最好？
● 两个原则： 1.等待孩子（以及你自己）准备好。 2.保持一致但不刻板。
● 三个第七感成果 1.洞察力：帮助孩子理解自己面对困境时的感受和反应。 2.共情心：让孩子去练习思考自己的行为他人造成怎样的影响。 3.修复能力：询问孩子要做些什么才能纠正错误。
第六章 行为管束：R-E-D-I-R-E-C-T，就是这么简单
● 在理性引导之前：先说平静，再谈连接
● “我知道你真的很想再来一根冰棍，但是我不会改变主意的。你可以哭，可以伤心地哭。而在你难过的时候，我会陪伴你，安慰你。”
● 去情绪化理性引导策略：
1. 少说话
2. 接纳各种情绪（所以我们可以这样说，“我知道你想把购物车顺回家。它真的很好玩。但购物车需要待在商店里，这样才能供其他的顾客来使用。”又或者可以说，“我现在完全能明白你对哥哥的讨厌。当我也还是一个小孩的时候，我也经常对自己的姐姐有这种情绪，并且会因她大动肝火。但是大吼‘我要杀了你’并不是我们与他人交谈时该有的样子。生气没关系，你也完全有权利告诉哥哥你的感受。但我们还是来讨论一下有没有其他什么表达情绪的办法吧。”即使你该对行为说不，也要对感受说好。）
3. 要叙述，不要说教
4. 让孩子参与管教过程（设想你8岁的儿子开始失控，大发脾气，因为他姐姐已经要去参加 下一个 玩伴聚会了，而他觉得自己好像“还什么事情都没做”。盛怒之下，他把你最爱的太阳镜扔到房间那头，摔破了。不应该说“生气没什么，每个人都会生气，但是就算在气头上，你也得控制自己的行为。我们不应该弄坏别人的东西。下次你生气时，记得找一个合适的方法来排遣那些强烈的感情”，而应该说“刚刚你生气了。你一把抓起我的眼镜，把它丢出去了。这是怎么了？”）
5. 用有条件的肯定表达反对的意思
6. 着重于积极的东西
7. 有创造性地处理问题
8. 传授第七感
《去情绪化管教》读后感(七)：颠覆你对“管教”一词概念的一本导论
＊
对于管教，你是怎么想的？
是否和我一样，一提到“管教”，首先想到的就是孩子犯的错误，就是“管”并“纠正”、“惩罚”？
对于孩子犯了错误，你又是怎么做的？你能想到几种处理方法？立刻阻止并说教？咆哮并信奉“棍棒底下出孝子”？还是采取当下流行的冷处理方法让孩子去面壁思过或坐冷板凳？你觉得哪个才是最好的方法？哪个才属于“去情绪化管教”？
由确定怀孕开始，怀孕十个月，到今年年中孩子出生后产假照料他的两个多月，我读了不下二十本与育儿相关的书，市场上比较主流的西尔斯，西尔斯亲密，还有定本育儿等等。关于育儿的保健和生活照料方面的知识我看了很多，而对孩子管教方面的书籍则一般是实例式的斗智斗勇式，或是记录式的针对孩子可能出现的各种情绪和问题分章分节地进行指导。但尽管读了这么多，对于上面的问题我还是无法完美回答。
对于孩子，你真的只有亲自全职照料过，你才能明白其中的辛酸。明明是自己生下来的小家伙，一个软软的可爱的胖嘟嘟的小家伙，但闹起来真的会让你崩溃。随着他的长大，能把家里的东西全翻出来弄的乱七八糟，到了晚上不愿睡觉大声哭闹，咿咿啊啊抢你手机抢你正在吃的东西，拿不到想要的就放声狂哭等。你明白他还小，根本还听不懂你说的道理，但当他闹起来时，我还是很难忍得住不生气。尤其是在我感冒时和休息不好的时候，直接就会大声骂他，因为我指望能通过生气来让他害怕，从而控制他当下的行为。但生过孩子的都知道，你怎么能指望一个一岁不到的小家伙看懂你深层的含义呢，宝宝对害怕的最直接反馈就是哭的更大声，然后你就真的崩溃了……
当你好不容易哄好他，看着他静静坐着自己玩玩具的背影，看着他望着你时露出甜甜的笑容，看着他睡着时圆圆的可爱小脸蛋，无限的自责就会涌上心头。你算什么英雄呢，骂一个毫无反抗能力的小宝贝，骂一个最不会记你仇最信任你的小宝宝……
孩子爸爸不止一次对我说，你不要那么暴躁，不要一点就燃，对宝宝多点耐心，对待你父母的态度也要再好点，不要那么轻易就跟他们吵起来，虽然你们之间无伤感情，但对宝宝来说这是一个十分不好的示范，会影响他以后的性格养成的。
其实我心里比谁都清楚暴躁的不好，也十分想要改变，但每次在理智出来阻止之前，争吵的话语就先说出口了。随着孩子的长大，我想要改变的想法越来越强烈，因为我父亲也是一个容易暴躁的人，多年的亲身经历告诉我，脾气暴躁会遗传的这一说法，与其说是遗传，倒不如说是因为亲子间每天一起生活，孩子每天耳濡目染，潜移默化的结果。我太了解这种性格对孩子童年留下的小阴影有多大影响，也十分明白这种性格对以后生活工作所会产生的局限性，我希望能给孩子一个更阳光的童年，幸运的，我遇到了这本书——《去情绪化管教》。
＊
当这本书刚到我手上时，我对管教的理解如上文一样，一提到“管教”，首先想到的就是孩子犯的错误，就是“管”并“纠正”、“惩罚”。我对这本书的内容的预想就是，它会针对孩子犯的不同错误，给你不同的应对处理方法。孩子哭闹时，你该怎么不带负面情绪的纠正他？孩子犯错时，你该怎样控制自己不暴跳如雷，对他进行理性说教并适当有效地惩罚他？是的，这是我看了书名后立刻就能猜想到的相关内容。但当你翻开这本书，你会发现完全就不是那回事。
书本的立项很清晰，就是如何用最好的方法在孩子情绪出现问题时安抚好孩子，马上能纠正孩子的错误，这是短期目标；而从长远角度来看，能够使他们成为快乐、成功、温和、可靠且自律的优秀人才的方法，这是长期目标。
你以为它会罗列出很多实例，然后引章据典地分析再给你一个完美的解决方案？no，完全没这种东西。虽然它的立项目的在育儿上，但与其称它为一本育儿参考书，倒不如说它是一本家长的自我修养成长磨练导论。它深入地从生理学、心理学和教育学的的层面上分析了何为去情绪管教以及去情绪管教的必要性。
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以下稍微剧透一点，孩子的大脑正如在建的房屋，脑干和边缘系统组成了被称为“爬虫类脑”的区域，它存在于谷类大概重臂两道这一个天面上，此部分被称为下脑。人类生气，吼叫的本能与下脑相关。此部分被称为上脑，人类的思考，共情等能力。
当孩子犯错误时，我们第一反应是生气，伤心，失望，如果我们任由这股情绪发泄出来，也许面对孩子的我们就会表现出尖叫，吼骂，瞪，甚至体罚，此时我们就是把管教交给我们的下脑去完成，任由情绪控制我们的行为。而孩子面对我们的怒气时，可能会害怕，会畏缩，会顶撞，但不一定会真的明白自己错在哪里。因为面对我们下脑发起的攻击，孩子第一本能就是以下脑迎击，更何况孩子比成人更不懂控制自己情绪呢。
但如果我们稍微停一停，冷静下来，思考一下应该怎么办，在处理问题前先表达对孩子充分的理解和爱，给孩子和自己一个能冷静单纯谈事情的冷却时间，不单单责备孩子，而是去倾听他的心声，并与他一同探讨解决问题的方法的话，那我们和孩子在解决这次问题上，都是调动了我们的上脑来处理事情，通过避免激活孩子下脑，转而调动孩子上脑的过程，使孩子在短期内改正错误行为，在长期上更爱思考，认识事物界限，避免再犯，也使其变得更聪明。
以上，就是这本书一直在强调的上脑教育的方法和必要时！
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书上在开卷时提出一个情景，如果你的孩子出言不逊，你可以让他再说一遍，并且试着更加礼貌一些。如果他对弟弟态度不好，你可以要求他在每天睡觉之前做三件对弟弟好的事情。
最近，看完书的我终于有机会尝试验证书中所说。
我跟我姐平时走得挺近，于是我姐的四岁的儿子和我这不满一岁的宝宝见面机会也很多。四岁的哥哥刚今年被送进幼儿园，小孩子学习事物特别快，尤其是脏话。那天，哥哥放学回家见到宝宝第一句话又是脏话，然后他妈妈听到了说他，他就直接用脏话骂他妈妈了。我姐直接就怒了，捞起个衣架作势就要打下去，哥哥则一手抓住他妈妈拿衣架的手，一边叫嚷着“妈妈，我再也不敢了”一边跳着脚在躲。我知道，他那句“再也不敢了”只是当前形势逼出来的一句敷衍话，因为他已经不是第一次犯了。
我把我姐拉到一边，让她尝试一下其他方法，例如，陪他儿子站到镜子前，她稍微躲在镜子旁边，让她儿子从镜子中只看到自己，然后把回家后说过的脏话重复对自己再说几遍。
按书上说的，其实第一步应该是家长对孩子进行情感连接，让孩子知道你有多爱他。当对于此时暴怒中的我姐来说，尤其是还没看过这本书的我姐来说，说明太麻烦，她也不一定听的进去，于是就直接支招了。小子对着镜子骂到第二遍，很快就不吱声了，两眼还泪汪汪的，于是我让我姐捉紧时机跟他讨论听到脏话的人是怎么想的，如果别人对他说脏话他会有什么感受。后来我姐说这个方法真的管用，小子后来再犯过一次后应该就真的记住了，后来再也没听他说过这类话。现在，我姐也在读这本书了，相信通过学习，以后对孩子的管教方式上应该会有截然不同的情况！
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对于“管教”这个词，它关注的重点并不在“管”上，因为任何一次对孩子的管教，其最终目的都不是给予惩罚或者类似的回应，而是“教”。接受管教的学生不是接受惩罚的囚犯，他们只是需要通过教导来获得长进。惩罚也许见效很快，但只有教育才能才能在长期上使孩子真正认识到自己的错误，并在以后的岁月里通过思考避免再犯相似的错误。
以下是对书上提出建议的几点小总结（摘录+自己小结）：
1.高效的管教不仅是制止不好的行为，提倡好的行为，还包括教会他各种能力，以及在孩子的大脑里建立各种连接，以使他将来能够拥有更好的决策能力和自控能力。
2.孩子们并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们。他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动。而且他们知道自己无论表现得多么糟糕，都不会失去我们的爱，所以他们才能从我们身上找到足够的安全感。
3.孩子犯错后，我们第一时间应该先冷静下来，通过共情去理解孩子想法，并对孩子表达即使你犯错，我还是爱你。
4.对孩子行为还是要设限，让他知道界限在哪，家长要坚持但不刻板地遵守你和孩子一起设下的界限。
5.管教不用太啰嗦，说“不”或者其他类似意思的话不要说得太多。
《去情绪化管教》读后感(八)：去情绪化管教的“超精髓感悟”
首先说说我为什么喜欢这本书。我发现这本书的育儿理念及科学性远远超出其他教育方面的书籍，并且具有非常强的实践性。
我可以说是“去情绪化管教”的践行者，我基本上就是照搬做的。但我是先把孩子养到七岁，之后看到这本书的。我想如果我能早点读到这本书，我的教育将更轻松，母爱十育儿技巧=事半功倍。
结合我的养娃经验，我整理了这本书的精髓部分。喜欢的妈妈们可以随时备查。
去情绪化管教两个基本目标
第一个目标即让孩子听话，去做对的事情。第二个目标旨在培养孩子的自控力和道德判断能力，即使少了权威人物在身边，孩子们还是能表现得深思熟虑且认真负责。他们因自身的美德，可以享受成功的人际关系和有意义的生活。帮助孩子理解了什么叫情绪管理、冲动抑制、后果预测、与他人共情、做周详的决策等等。
儿童的大脑在变化发展
脑干和边缘系统组成了被称为“爬虫类脑”的底层区域。其中脑干部分从出生时就非常活跃了。主要负责最基础的那些神经和精神活动。
上脑有一长串的关于思考、情绪和交际的功能，包括：全面的决策和筹划能力·身心管理能力·个人洞识·灵活性和适应性·共情能力·道德观
负责思考的上层大脑在孩子出生时才刚刚开始发育，构成上脑的东西叫大脑皮质，存在于前额后头的位置。
上脑的发育要到25岁左右才能完全长成。孩子的大脑会随着发育慢慢构建起来，在青少年阶段，生命之初的12年里建立起的上脑基本结构都可以被重塑和改变。
家长需要调整对孩子的期待，去理解那些对孩子来说再寻常不过的情绪上和行为上的挑战。儿童大脑会变化发展的，只要我们能理解并接受这一基本事实，就能对孩子做出更加恰当的反馈，尊重孩子的同时还能保持对需要管教的行为的有力干预。
不要责怪孩子不懂事
大脑的右颞顶联合区能够帮助我们理解别人的想法：当我们观察到他人遇到了什么状况或者麻烦时，右颞顶联合区会活跃起来，和前额叶皮质共同起作用，使我们能够与他人共情。这两个地方和其他一些区域组成被称为“心理回路”的部分。
对正在发育的孩子来说，上脑，尤其是其中的右颞顶联合区和前额叶皮质仍在发育当中，当面对困境或难题时，孩子的动机和意图是不明朗的，反而是道义上的想法以及对公正等问题的拥护态度会格外鲜明。
家长需要了解孩子的大脑处于发育中，感知孩子行为背后的想法，这也是在给孩子作示范。要点在于能够共情又不缺洞察力。
我们不能只是简单地去回应孩子外在的行为，而要倾听孩子行为背后的想法。帮助我们在倾听孩子心声的同时多点理解和同情，明白为什么孩子不高兴难于自控。再适当表达安慰和引导。帮助孩子构建大脑，等待孩子大脑发育良好，静侯孩子成长。
大脑是可以改变的
孩子的大脑是变化着的，也是可以塑造的。大脑因为我们所经历的事情而发生物理变化。
学习过音乐鉴赏或者演奏乐器的孩子，大脑会发生巨大的变化，获得一种被称为“空间感觉运动映射”的能力。更能理解自身与围绕自身的事物之间的关系。那些尝试过冥想的人，正念训练给大脑连接带来改变，影响着交际以及适应困境的能力。
不是说所有孩子都应该去上钢琴课，所有人都该会冥想，这里指的是的体验，包括绘画爬山等体验，可以从机体上彻底改变那充满可塑性的大脑。儿童和青少年的大脑正在发育，所以这个阶段正是黄金时期，这一时期发生的变化可能会持续终生。而幼时遭受的暴力可能使孩子在之后的人生中非常容易罹患精神疾病，他们所遭遇的那些伤痛从根本上改变了他们的大脑。
对孩子来说神经可塑性带来了无限可能。重复的体验能够改变大脑的物理结构，我们应该有意识地去对待我们给予孩子的体验，这非常重要。
不带威胁感的交流
当我们以威胁为手段进行管教时，无论这威胁的意思是从言语中传达出来，还是通过语调、动作和面部表情来呈现，孩子敏感的下脑里防御性的回路就被激活了。孩子的感官系统能从你的肢体和言辞中侦测到威胁，继而启动神经回路，他的下脑会直接触发行动，不会选择在一种更有责任感和包容心的状态下去考虑还有没有别的选择。孩子可能会全身绷紧，准备自卫，可能还会顿住，甚至主动出击。也许会飞速逃开，或瞬间进入一种油盐不进的晕厥状态。这每一种选择都是下脑的直接反应。孩子能自控的上脑回路这时却连接不上。下脑的叛逆总是更强势一点。
家长需要向孩子展示尊重；以共情的心态去养育孩子；时刻准备与孩子合作，和他一起进行反思讨论。这样就能以“不带威胁感”的交流，使孩子放松下来，不再那么敏感。与此同时，上脑回路也被激活了，我们就是这样从叛逆过渡到接纳的，而这也是我们想要指导孩子去做的。
平复情绪的妙招
科学研究试验，给一个人展示一张上面是愤怒或者恐惧脸的照片，他的下脑里被称为杏仁核的部分会变得更加活跃，而这个部分是负责快速处理并表达强烈感情，尤其是愤怒和恐惧的。杏仁核的一个基本功能就是保持警醒，并在我们接收到威胁时拉响警报，以使我们可以快速做出反应。仅仅一张上面是愤怒或者恐惧脸的照片就会让观看者的杏仁核活跃起来。
当观看者被要求标注出照片里的情绪，说明那是恐惧还是愤怒时，杏仁核马上就不那么活跃了。这是为什么？因为上脑的某个叫作腹外侧前额叶皮质的区域是负责指认、标注以及处理情绪的，它会允许富于思考和理性分析的那部分大脑来接替并平复已被激怒的下脑，不会放任敏感又情绪化的下脑掌控全局，指挥人的感情和反应。只要说出这是什么情绪，就可以感知到自己的恐惧和愤怒值下降了。上脑就是这么平复下脑的。这个技巧可以受用终身。
帮助不会表达的孩子描述孩子的感受，教会能够表达的孩子描述表达自己的情绪和想法。上脑的前额叶部分所含的纤维能够帮助平复活跃的下脑区域。在孩子难过失意时，瞬间将这些纤维激活。
上脑会因重复的唤起而变得强大。神经元被激活，连接成了网络。所以，当孩子状态不佳时，我们就可以激活他的上脑，在紊乱的精神状态和激活这部分大脑之间创建一个功能性的连接，使他恢复良好的状态。
给孩子建立“健康耻感”
孩子察觉到自己已经越界的初步认识是非常健康的，能够营造“健康耻感”的行为限制会在孩子的内心铸就一个指南针，给未来生活中以指导。这意味着孩子开始有了自己的良知或心声，并且开始理解什么是道德感和自我控制。父母会一次次地帮助孩子去识别那些需要踩刹车的时刻。孩子发生的变化不仅仅是因为某种行为是不好的，家长不喜欢他这么做。孩子的大脑真的发生了变化，神经系统中产生了连接，告诉孩子什么事是能让人“感觉正确”的。新的经历帮助孩子在神经元之间创造了新的连接；大脑回路的变化也以积极的面貌，从根本上改变了孩子与周围事物进行互动的方式。家长在这一过程中所起的助力，就是始终以慈爱而又共情的态度教导孩子什么行为是可接受的、什么不能。家长给孩子必要的设限非常重要：尤其是大脑调节回路正在建立连接的年幼孩子，必须学会在必要关头自如地说不。帮助他们理解各自环境之下的规矩和界限，就能帮助他们构建起良知。
避免给孩子有害耻感（屈辱感）
有些家长太频繁说不。不自觉地脱口而出：别碰那个气球。不要跑。别洒了。我们要的并不是让孩子听一箩筐的“不”。一个附带条件的“好”会比一个彻底的“不”有效得多：“好的，你可以再玩五分钟”。 “好的，我们再读一个故事，但是要等明天。”关键不在于强调“不”，在于帮助孩子识别行为界限有多重要，孩子才会越来越懂得在必要时踩紧刹车。如果伴随着设限以及“不”而来的还有家长的愤怒及攻击孩子的负面批评的话，促使孩子去学习如何克制自身行为的“健康的耻感”就会变成更为复杂的“有害耻感”乃至屈辱感。有害耻感除了包括做错事的感觉，还包括痛苦的认知，即觉得内在的自我就是有缺陷。这种觉得自我不健全的想法特别顽固，不像行为一样可以被改造。从“将来会发生变化的行为”演化到“根本上就有缺陷的自我”。有害耻感和屈辱感会持续整个童年，被带进成年。难以应付亲密关系，觉得自己毫无价值；既使迎来人生的成功，却从不感到满足，这种影响占据了整个人生。
教育孩子—情感连接排首位
有一件事我们必须要做，就是始终与孩子保持情感连接。孩子最为难过的时候，是最需要我们的时候。孩子并不想感到沮丧、暴怒或者失控。这些情绪不仅是不愉快，还会给人带来极大的压力。犯错是因为孩子在处理身边或者自己身上发生的事情时感到举步维艰。强烈地感受到自己还没有这个能力去掌控一切，结果就犯错了。孩子的行为，尤其是失控时的行为，都传达着一个信息：他需要帮助。所以当孩子感受到暴怒、沮丧、羞愧、尴尬、压力大或者任何一种让人失控的情绪时，我们都需要陪伴他们左右。通过情感连接，可以平复他们内心的风暴，帮他们冷静下来，做出更好的决定。只要感受到了爱和接纳，只要“感受到被感受”，就会开始恢复自控，上脑就会被调动起来。这种情况发生时，就是管教真的生效时。换句话说，情感连接将孩子带出了事事逆反的状态，让他们变得更愿意接纳我们的教导和有益的互动。
情感连接能帮助构建大脑
情感连接加固了上脑和下脑之间的连接纤维，使上脑能够更为有效地去与下脑的原始冲动进行沟通，使大脑里一个叫作前额叶皮质的部分受益。大脑里的这个关键区域帮助我们建立起自我约束方面的执行能力，其中包括平复情绪、集中注意力、控制冲动以及通过情感连接来与他人共情。情感关系中的整合造就大脑中的整合。如果我们能够尊重自己与他人间的不同，这种整合的人际关系就会得到发展，然后通过共情的交流来帮助达成大脑之间的连接。与他人共情的时候，会感受到他的感受，理解他的观点。尊重他人的精神世界，但是不会异化成他们。这种人际关系的整合，在亲子关系给孩子带来的大脑整合中会有所体现。不同的大脑区域，如左脑与右脑，上脑与下脑，就是这样保持着独特性和专业性，但又同时有所联系。这种神经整合是执行能力，即注意力、情绪、思维和行为管理能力的基础。人际关系的整合可以帮助培养大脑中的神经整合！
在不娇惯孩子的情况下进行情感连接
娇惯的重点不在给予孩子多少爱、时间和关心。不会因为拥抱孩子太多次，或者在他每一次表达自己的需要时都进行反馈就宠坏了他。热情的回应和安抚不是对孩子的娇惯，不回应、不安抚才会让孩子变得焦虑不安。培养与孩子的感情，不断为孩子提供那些基本的体验，让孩子坚信自己有资格获得爱和关心。
反过来，如果父母给孩子创造了这样一个世界，觉得自己有权为所欲为，有权在想要什么时就得到它，什么东西都来得那么轻而易举，万物皆备于他，这才叫作娇惯。孩子应该期望自己的需要能够被理解，被不断地满足，但是不应该期望他们的欲望和一时的念头总能被满足。我们想让孩子知道，虽然他们不总是能得到自己想要的东西，但是一定会得到真正需要的东西。在孩子情绪糟糕或者失控时进行情感连接是在满足孩子的需要，不是向孩子的欲望臣服。
情感连接与行为设限两手抓
建立情感连接，并不意味着纵容孩子。可以在照顾到孩子的情绪状态的同时，强调行为界限，教导孩子我们应该考虑到他人的感受。如果有必要，可以再给孩子一次机会去做出对的行为。如果孩子仍然拒绝听话，需要将孩子带离到别的地方，等孩子冷静下来继续引导。
在建立情感连接的同时，我们得把行为的界限清楚地告诉孩子，并且始终坚持底线，帮助孩子做出明智的决策，让孩子懂得尊重规矩。理解世界和情感关系都是如何运转的，以此来帮助他们将大脑恢复到整合状态。有了家长设限，孩子才能在情感生活中真正体会到安全感和切实的自由。
我们想让孩子明白，情感关系要靠尊重、体贴、温暖、关心、合作和妥协来滋养。与孩子互动的时候，将情感连接和行为设限并重。我们坚持关注孩子的内心世界，同时又保持着对他们行为的要求，孩子的智慧、适应力和人际交往能力，都源自家长的关心和约束。
孩子闹脾气该怎么办？
大部分时候，闹脾气是证明孩子的下脑劫持了上脑，致使失控。孩子会开始抱怨，失去灵活应变和管理情绪的能力。感到完全无法控制自己的情绪和冲动，也无力安抚自己或者表达愿望。如果孩子不能管理自己的情绪和行为，我们的反馈就应该把提供帮助和安慰当作重点。我们应该以鼓励为主，满怀同情，并专注于情感连接。无论孩子是刚刚开始有点不开心还是已经难过到完全失控，此时都是一样地需要我们。但我们需要坚持原则，不能让伤心的孩子去破坏物品，伤害他人和自己的身体。我们的目的是安慰他，帮助他冷静下来。失去自控能力意味着大脑没有整合起来，不同的区域不能结合为一个协调的整体去工作。而情感连接可以给整合创造机会。整合可以给人管理情绪的能力，而我们就可以这样成功安抚孩子，帮助他们由烦乱或者执拗的不和谐状态进入更加冷静清醒的整合状态。
如果抚育者能够敏锐地去反馈，去适应孩子，即去与他进行情感连接，经过日积月累，孩子大脑的自我控制、自我宽慰能力会日渐培养起来，这会使他们变得更加独立而坚韧。
关闭鲨鱼音乐
丹尼尔给观众看了两遍同样的视频，首先，一片漂亮的森林出现在大屏幕上。而后的画面是一个人手持一台摄相机往前走，摄相机屏幕中，观众可以看到一条田园小径，沿着这条路往下，是美丽的大海。第一遍是以平静的古典钢琴配乐，田园牧歌式的氛围里传达着安宁祥和之感。
第二遍音乐是黑暗且具威胁性的，那祥和的画面现在看起来危机四伏。
如果配以不同的背景音乐，完全相同的画面给人的体验发生天翻地覆的变化。这种配乐带你走向安宁和祥和，那种却通往畏惧和恐慌。
在与孩子打交道时，道理也一样。必须注意背景音乐的问题。不要预设对孩子的判断。
我们的注意力被那些能引起激烈反应的东西所吸引。我们担心前方会发生什么，又必须去应对来自身后的东西。当我们这样做时，就错过了此刻发生的一切，即孩子真正需要什么想要表达什么。结果就是，我们没能给孩子最好的反馈。
鲨鱼音乐的一个最糟糕的后果就是家长总是很热衷于根据自己那表面的感知去做出假设。如果恐怖的、充满情绪的配乐笼罩了你的思维，那你在与孩子打交道时就不可能会以客观的态度去追究为什么他们会这样做。你多半就只能根据也许完全不正确的信息做出简单的反应。你会认定有头鲨鱼在水里游，或者有头猛兽潜藏在树林后，即使根本没有这种事。
如果你的孩子们在隔壁房间玩耍，你听见小的那一个开始大哭，那么迈入房间，盯着大一点的孩子质问道“你刚刚做了什么”似乎是很正当的。但是如果小一点的那个说，“不，爸爸，我只是摔倒了，然后把膝盖磕伤了”，你就会意识到那些看起来再明白不过的事情原来完全不对，而领你入歧途的就是那鲨鱼音乐（又来了）。因为以前年长的那个在玩耍时总是表现得很粗鲁，所以这一次你猜情况也差不多。
在拿到数据之前就开始推理是大错特错的。人们会不自觉地开始扭曲事实以迎合推论，而非拿出推论来匹配事实。”
探求孩子为什么犯错
探求为什么不是问孩子“你为什么那样做”，有些年幼的孩子，不知道为什么那样做。不能对自己的目标和动机做出纯熟的洞察和认知。孩子做出的决定会带来物品毁坏、身体受伤和情感关系的损害。对这些情况来说，探求为什么就更重要了。我们应该对是什么驱使孩子愤怒殴打或者出言中伤别的孩子感到好奇。仅仅管束行为是不够的。人类行为受目的驱使。我们有必要知道行为背后藏着什么，如果只关注行为，而忽视了行为背后的原因，就只能看到症状而非引起症状的病因。如果只顾及症状，那么针对症状的治疗就会反反复复。如果我们去探求为什么，通过琢磨孩子想要达到什么目的以及允许孩子在我们仓促做出判断之前解释这个情况，最终能够获取来自孩子内心世界的真实数据，而不再仅仅是根据猜测。在探求为什么以进行情感连接时，我们让孩子知道了家长是站在他们这一边的，很关注他们的内心体验。
探求孩子为什么犯错
探求为什么不是问孩子“你为什么那样做”，有些年幼的孩子，不知道为什么那样做。不能对自己的目标和动机做出纯熟的洞察和认知。孩子做出的决定会带来物品毁坏、身体受伤和情感关系的损害。对这些情况来说，探求为什么就更重要了。我们应该对是什么驱使孩子愤怒殴打或者出言中伤别的孩子感到好奇。仅仅管束行为是不够的。人类行为受目的驱使。我们有必要知道行为背后藏着什么，如果只关注行为，而忽视了行为背后的原因，就只能看到症状而非引起症状的病因。如果只顾及症状，那么针对症状的治疗就会反反复复。如果我们去探求为什么，通过琢磨孩子想要达到什么目的以及允许孩子在我们仓促做出判断之前解释这个情况，最终能够获取来自孩子内心世界的真实数据，而不再仅仅是根据猜测。在探求为什么以进行情感连接时，我们让孩子知道了家长是站在他们这一边的，很关注他们的内心体验。
想想怎么说
情感连接准则的重点则在于我们真正与孩子打交道时所用的方式。如何与无法自控、无法做出明智决定的孩子进行交谈？要得出答案并不容易。我们对孩子说了什么非要重要。信息是相同的，但传达的方式不同，给人的感觉则截然不同。好好讲与带情绪的讲，都是给孩子的行为设限，都传递着同样的要求，但给孩子的感觉完全不一样。
怎么说决定着孩子对自己和我们的观感，决定着他们能学到什么待人之道。另外，怎么说，能在极大程度上决定孩子此时的反应，决定我们是否能收获一个让大家都更开心的好结果。如果孩子感受到了我们之间的连接，而我们也成功将他们带入了一场愉快而有趣的交流当中，那一般来讲，孩子转为合作状态的时间就会大大缩短。其中起决定作用的，正是这个怎么说。如果我们的方式是充满尊重的、有趣的、平静的，那么我们在管教这件事情上就能更有建树。
表达安慰
最有力的非言语反馈就是与孩子进行肢体接触，而你可能不自觉地就这样做了：你握住她的手臂，将她拉近，轻抚她的后背，抓住她的手。无论是像手指的轻捏这样细腻，还是像大大的温暖拥抱这样外露，慈爱的肢体接触就是有这样的力量，能够迅速缓和紧张的局面。这其中的原因在于，当我们感觉到有人在以关爱的方式碰触自己时，让人感觉良好的激素（比如催产素）就会分泌并进入我们的大脑和全身，而作为压力激素的皮质醇，其指数会下降。换句话说，给予孩子亲切的肢体爱抚一定有好处，可以促成他们大脑的化学变化。如果你的孩子（或者你的同伴）感觉情绪不佳，请给予他满怀着爱的肢体触碰，即使现在仍是高度紧张，也能让一切平静下来，并帮助你们建立情感连接。
我不构成威胁
你是否发现自己正摆着一张生气的脸，居高临下地俯视着孩子？也许你正以恐怖的语调说道，“住口”或者“马上停下来”。这种夸张的反馈会强化孩子的情绪。
当我们感到被威胁，社交的脑回路就不能激活，调不起理性的、做出正确决定的、去共情和控制身心的大脑。对孩子来说，家长如果通过威胁，比如失望或生气的脸色、恼火的语调、双手叉腰，用手指指着等，来表达逐步变得强烈的情绪，孩子身体内所产生的生物性反应就会激活下脑。如果家长能够传达“我不构成威胁”的意思，那敏感的、攻击性的、不假思索就行动的下脑就会平静下来，孩子就可以进入一个能够好好自控的行为模式。
传达“我不构成威胁”的信息给孩子，要靠情感连接。许多人说交流时要与孩子的视线等高，但最为快速的传达安全感和无威胁感的办法是低于孩子的视线，摆出放松的姿态，这样才能传达出平静的信息。
认同，认同，认同
认同主要是识别孩子现在的感受。在孩子感到难过时，识别他们的情绪是极有力的反馈，首先帮助孩子感受到被理解，这有助于平复他的自主神经系统和激动的情绪，其次教会了孩子这种情绪叫什么，并帮助培养了他们的情感智力，孩子就可以自己去识别、命名自己的感觉了，帮助孩子理解自己的情绪，恢复自控，然后才有可能进行理性引导。帮助孩子从逆反状态转为接纳状态。
能听到有人对自己说“我明白，我理解这种共情能让我们卸下武装，放松僵硬的身体，平复内心的烦乱。即使某种情绪对你来说很可笑，不要忘了对你的孩子来说，它是真实的，所以，对他来说很重要的东西请不要不予理会。我们首先应该将他带出现在的状态。不过这种认同不代表允许伤害他人或者破坏财物。识别孩子的情绪并不是要赞成他的不当行为。通过承认和识别他的感受，认同的是他的体验。
别再说了，先听
向一个情绪激动的孩子喋喋不休是一点作用也没有。他们会想冲自己的父母尖叫，“请不要再说了！”孩子在难过时已经感官过载。和他们交谈不过是进一步冲击他的感官，让他变得更加混乱，更加不堪重负，更加无力去学习甚至倾听。
“没有被邀请真的让你很受伤是吗？要我也会觉得被冷落了。”就这样去表达你的安慰，认同孩子的感受，然后真心实意地去倾听孩子说的东西。不要逐字逐句地打断他的话。他说自己再也不会收到其他聚会的邀请，并不是等着你去反驳或者质疑这种绝对的说法。你的职责是倾听这话里蕴含的感受。你要明白他是在说，“这件事真的出乎我意料之外。我居然没有被邀请，
沿着这个思路，我们得去探寻孩子都有什么样的内心活动。我们应该聚焦于他的情绪，不要与孩子争论，不要说教，不要告诉他别那样觉得。现在不是教育或者解释的时候。现在是倾听的时候，只要和孩子一同坐着，给他时间去抒发自我就好了。
反射你所听到的东西
情感连接循环的前三个策略表达安慰，认同感受，试图倾听。第四是将孩子所说的话反射给他们，让孩子明白我们听到了。让孩子感受到被倾听被理解的同时，觉得平静和治愈。孩子明白你是真的领会了他说的那些东西，就能大大缓和他的强烈情绪。
要注意你反射这些感受的方式。你想要将她正经历的感受反射给她，但是你不要强化她脑中的这一想法，不去固化那瞬间的情绪，反射的目的在于确保孩子能明白你理解她的感受，缓和她强烈的情绪，但不能让她将一种短暂的状态，视作他们情感关系中的一个稳定特质。所以你要将你的想法灌输给她。
反射孩子的感受还有另一个好处，那就是它能向孩子表明，他们不仅拥有我们的爱，还拥有我们的关注。爱和关注绝不会惯坏他们。
情感连接循环所能做的：让我们向孩子表明我们爱他们，看到了他们，并为理性引导做好准备。
管教孩子在于教
神经元是会一起被激活，并连接成网络的。我们要让孩子体会到此时做出了糟糕决定与彼时感到愧疚和不自在之间是有着天然联系的。大脑会被驱动着去回避那些带来消极感受的体验，所以如果孩子做了什么违背良知的事情，这种自然产生的令人厌恶的感觉会在他的意识思维里飞驰而过。但是如果我们帮助他意识到了这些感受和情绪，它们就可以成为道德约束和自我控制能力的重要依托。孩子的自律和执行能力会得到开发，即使家长不在身旁或是无人监管，这些能力也会发挥效用。孩子就是这样把这些东西刻入神经突触内。我们的神经系统可以成为我们的最好的向导。
谨记觉知的重要性，去帮助孩子的大脑进行学习。与孩子一起进行反思能够帮助他意识到内心的暗涌，管教的要义在于教，而教是为了更好地学。
等待孩子准备好
教育有其最佳时机或者说最优状态。如果学生因为困倦、无聊或者受其他原因影响，神经系统尚未唤起，处于不接纳状态，没办法进行有效学习。如果学生的神经系统被过分唤起，感到焦虑、紧张，或者身体正处于高度活跃状态，静不下来。也进入不了接纳的状态，很难去进行学习。我们需要去营造一个环境，帮助学生恢复平静、机敏而包容的心态。这时才是进行学习的最好机会。
对孩子来说道理也是一样。如果神经系统正处于尚未唤起或者过分唤起状态，他们就无法对我们想要教授的那些东西有多么接纳。所以如果我们要进行管教，就需要等待他们变得平静，机敏而包容。问问自己：“我的孩子准备好了吗？”即使你已经做好了情感连接，安抚了孩子的消极状态，最好还是等到稍晚点甚至第二天，再去找个更好的时机明确地进行教育和理性引导。甚至可以这样说，“我愿意等着，直到我们真的能够进行交谈，并且互相倾听。所以过会儿再来讨论这个问题吧。”
我准备好了吗
教育的最佳时机，除了让孩子准备好，还要自问“我准备好了吗”也很重要。如果你正处于敏感状态之下，就最好等等再去进行这种对话。如果你不能进入镇静的状态，就无法做一名有效能的老师。如果你生气到没办法保持自控，那你与孩子的互动就很可能对你的教育目标和情感连接目标起到反作用。这样说可能更好，“我现在太生气了，没办法进行一个有益的对话，所以我要花点时间冷静一下，然后我们再来谈谈吧。”然后等到你们都准备好了再进行管教，才会更加得心应手，取得更大的成效。
保持一致性，但不刻板
对抚养和管教孩子来说，坚持一致性是至关重要的。但过分看重一致性，致使演化成了刻板，也变得无益于孩子。
管教的一大关键部分是促进孩子能力发展。而这需要反复的指导和训练。如果孩子的行事达不到我们所设定的期望值，最好的办法是让他们去练习，而不是刻板的只有惩罚。
另外一个能够促进能力培养的方法是让孩子自己提出有创造性的反馈。说“对不起”是不能修好不小心或愤怒时摔坏了东西。引导孩子写一封道歉信，用零花钱买个新的，想出这些办法才能让孩子学到更多，并培养出决策和共情能力。
孩子在学习有关是非的道理时，也需要明白生活中不仅仅有表面的奖赏和惩罚。变通能力、解决问题的能力、对情境的考虑、对过错的弥补，这些都是很重要的。
培养孩子的“洞察力”
进行理性引导的最大成就能帮助开发出孩子的个人洞识。我们会让孩子注意并反思在困境中时自己内心的感受和做出的反馈。孩子的上脑不仅发育得迟，还经常在管教时刻下线。但是只要去练习，去进行能够帮助开发洞察力的对话，孩子是可以变得更加明智，更加了解自己的。理解自己的感受，去控制自己应对困境的方式。
对年幼的孩子，我们可能只需要简单地点出自己所看到的情绪：“她拿走玩偶的时候，你的样子看起来真的很难过。是吗？而对大一点的孩子来说，开放性的问题更加适用：“我刚看到你对弟弟发脾气了，看来你是因为他老是缠着你所以越来越恼火。你现在是这么觉得的吗？”希望孩子会这么回答，“对！我是真的被他气疯了！”孩子每次对自己的情绪有了具体的认知，并且开始讨论它时，都能增进洞察力，加深对自己的了解。
培养孩子的共情心
神经可塑性的科学知识告诉我们，重复的反思练习，比如我们与他人进行的反思性对话，能够激活脑回路。而对内在精神世界的反复观照也可以改变大脑的线路，能够开发、增强上脑中能够共情并以他人为中心的那部分，这一部分也被科学家称为前额叶皮质的社交回路。大脑的这一部分不止带来个人洞识及与他人共情的能力，还能带来关于道德品质和相互理解的“我们”意识。所以，我们要给孩子大量的练习机会，去反思自己的行为是如何对他人造成了影响，去从他人的角度观察事物，去开发觉知他人感受的能力。
仅仅是发问并帮助孩子像这样去观察，就能比说教和惩罚有效得多。人类大脑能够自动拓展，以使我们理解身边其他人的体会，并将我们之间的情感连接视为“我们”的一部分。我们越多地让孩子去练习思考他人对某一情况会有什么感受或想法，就越能让他们变得共情而体贴。随着这些关乎洞察力和共情心的脑回路成长起来，他们自然就能为自己的道德观打好基础，还会知道在尊重差异性的前提下，与他人友好相处。
培养孩子学会修复裂痕
对任何人来说，在伤害他人或者做出糟糕决定之后要采取行动来补救都不是容易的事情，孩子也不例外。尤其如果孩子很小，或是性格非常害羞的话，需要鼓励他们，帮助他们认错。有时候，家长要为了孩子去道歉。毕竟，如果孩子还没有准备好，或者其神经系统因受到冲击而滋生焦虑，那么逼迫他给出不真诚的道歉也没什么好处。
我们要将教育重心放在给予孩子练习机会上，让他们凭借洞察力来更好地理解自身；怀着共情心，从他人的角度来观察事物；如果做错事，要采取措施去改进当前的状况。如果孩子能够增强自我理解的能力、为他人着想的能力以及采取措施去挽回局面的能力，他们就能在额叶中构建并巩固大量的情感连接，以使自己在成长为青少年和大人的路途上能够更好地理解自身，并与他人友好相处。本质上来说，你是在教导孩子如何在大脑中创建“我”“你”和“我们”概念的第七感图景。
理性引导策略：少说话
我们要避免在管教孩子的时候说得太多。如果的确需要尽量讲清楚一件事，试着用提问和倾听的方式去讲。和孩子共同讨论进行教导和学习。
政客、商人、团体领袖以及任何其他依赖于有效的交流去达到目标的人的经验告诉我们，很多时候他们都得战略性地节约自己的发声，控制自己说话的量。他们这个发声不是指字面意思上的发声，不是指说多了会让嗓子变得沙哑。他们的意思是说在讨论或表决会议中要试图不去管那些微不足道的东西，这样在面对真正重要的东西时，他们的话才会更具分量。
对孩子来说道理也是一样。如果孩子总是不停地听到我们念叨什么该做什么不该做，并且把明示过的观点再拿来三令五申的话，孩子就不会再愿意听了。如果我们能节约发声，只去理会关键重要的事情，停止喋喋不休，我们所说的话就更能掷地有声。
想要孩子更加听你的？要言简意赅。只要处理好了孩子的行为以及行为背后的感受，就马上将这一页翻过去。
对情绪说好，对行为说不
处理孩子不当的行为时要帮助孩子认清情绪和行为的分别。家长需要帮助孩子明白，他们的感受没有所谓的好坏之别、有用无用之分。因为生气、难过或者感到恼火而想要毁坏什么都没错。但是同意他想要毁坏什么的感受不代表同意他真的这么做。所以我们传递给孩子的信息应该是：“你可以想所欲想，但是不能为所欲为。”从另一个角度思考，就是即使我们必须对孩子的行为说不，也要接纳孩子的情绪，并且引导他们去做出适当的行为。
如果我们不辨明、不认同孩子的感受；又或者如果我们暗示说他们应该抑制自己的情绪，或者他们的情绪“没什么大不了”，很“愚蠢”，那就是在表达这样的意思：“你不应该拿它来与我分享。你应该将那些情绪积压着。”随着时间的推移，孩子将不再乐意与我们分享内心的体会！
建立一致核心自我
如果父母轻视或者否认孩子的感受，孩子就会产生“不一致核心自我”。作为家长，我们应该提供“随因反应”，这个词的意思是我们得认同孩子的思维里所发生的一切，针对孩子的真实感受来调整反馈。如果孩子在某件事上有所体验，妈妈给予的反馈与之相一致，孩子内心的体会就显得有意义，就能理解自身，满怀自信地给内心的这种体会命名，并能就此与人交流。学会从“一致核心自我”出发来行事。
如果妈妈反馈与孩子感受不一致，孩子就会怀疑自己观察以及理解的能力。核心自我会变得更加不一致，会让孩子感到困扰，满怀对自己的疑虑，无法明白自己的情绪。随着长大成人，也许会经常觉得自己的情绪没来由。也许会怀疑自己的主观体验，有时甚至很难明白自己想要什么或感受到什么。
接受孩子的情绪
从孩子的角度去观察事物时，孩子神经系统中的叛逆性就会开始平复并得到调节。等孩子回到理性的状态，就会有能力管好自己，听进我们的话，做出明智的决策。而如果我们否认孩子的感受，拼命地去贬低或者试图将孩子的注意力转移开来，就是让孩子又轻易地堕入失控的状态，感到无法与我们进行情感连接，更容易情绪崩溃或者封闭情感。
如果我们对孩子的情绪说不，孩子就感受不到被倾听和尊重。要让孩子知道，我们会一直守候着他们，会一直倾听他们的感受，他们可以来跟我们讨论任何他们担心的或者正在应付的事情。我们不想造成这种误解：只有在他们感受到愉悦或者其他积极情绪的时候，我们才会与他们同在。
我们要让孩子深信，即使我们正在教导他们区分行为的对错，他们的感受和体验也始终会受到认同和尊重。
要叙述，不要说教
对于孩子的行为，我们简单地叙述所看到的，就可以达到大吼、贬损和挑剔时所要表达的意思，。我们对所见之事的描述给孩子带来了一项任务，那就是决定要如何对我们的观察做出反应，并借此让上脑得到锻炼。
描述我们所见就可以开始一段对话，让孩子去解释，并借此增进洞察力。如果有必要，我们可以给孩子一个机会去为自己辩护或者道歉，并针对行为可能造成的任何麻烦提出解决方案。
家长在叙述他们所观察到的东西，并要求孩子帮助我们理解这一切时，就是在为合作、对话以及成长打开大门。孩子就可以暂停一会儿，让孩子的大脑开始工作。这样，孩子就能够在反馈中扮演一个积极的角色。
让孩子参与管教过程
说到管教，家长的传统办法就是自上而下的沟通，而孩子所能做的就是倾听。如果能让孩子参与到管教过程中来，孩子会更倾向于接受家长的建议，更愿意合作，和家长一起提出解决方案。
首先简单描述你所看到或者了解的，让孩子做出回应。例如孩子喜欢玩电子游戏，有些着迷，可以对孩子说“我知道你最近电子游戏玩的多，但是这样不太好。玩游戏会让你把功课落下了。所以我们应该提出一个新方案来。对此你有什么好主意吗？”
如果家长直接提出要削减孩子玩的时间或者禁止玩，孩子很有可能会直接抗议。但是你要就这个问题与孩子进行交谈，孩子就会投入这段谈话当中，去判断该给自己设定什么样的行为界限。家长可以提醒孩子做出最终决定的还是家长，但是让孩子明白你在征求他的意见，你尊重他，考虑他的感受和愿望，相信他有能力解决问题。即使他并不喜欢你做出的最后决定，也会明白至少自己的意见曾被考虑过。
用有条件的肯定表达反对的意思
如果必须拒绝一项请求，要重视说“不”字的方式。直接来个“不”，再配上严厉且轻蔑的口吻，会自然而然地将孩子的逆反状态激活。反过来，鼓励性的、肯定性的叙述可以调动孩子的大脑社交回路，变得愿意接纳所发生的事情，即使我们并没有对他们的行为表示赞许。
例如孩子在姥姥家，该走的时候却要求再多待一会儿，家长可以说，“妈妈知道你喜欢和姥姥一起玩，你当然应该多和姥姥相处啦。但我们现在必须得走，姥姥，这周末我们可以再来你这儿吗？”此时孩子可能还是难以接受这个拒绝，但是你也正在帮她明白：虽然现在她不能让自己如愿，但不用多久她就会再得到允许。而这其中的关键在于你得辨明她的感受（即与姥姥待在一起的愿望），并对其产生共情心理，但同时也得给她订立规矩（认识到现在必须离开），
并且，这还能让孩子练习管理失望情绪以及延迟满足的能力。
着重于积极的东西
管教孩子并不一定非要否定什么，最好是着重于孩子行为的积极一面。与其着重于你不想要的东西（“别再浪费时间了，快做好准备，你要迟到了”），不如着重于那些你想要的东西（“你得把衣服穿好，我们要出发了”）。与其强调消极的行为（“不尝尝这个菜，你就别去骑单车玩了”），不如把焦点放在积极的那一面（“吃几口尝尝，我们就去骑单车玩”）。
强调积极的那一面还有很多方式，可“引诱”孩子，以让他好好表现，做出明智的决定。“妈妈知道你很自律，先做重要的事，能够自己把时间安排好。”
强调积极一面时，就是在把注意力和着重点放到那些你想要再见到的好行为上。让孩子理解并感受到，在他们能够做出明智的决策，进行良好的自控时，你注意到了他们，并且向他们表示了欣赏。
创造性地处理问题
幽默是对付不开心孩子必备的强大武器。尤其如果你需要面对的是年幼的孩子，可以试试彻底改变你们之间进行互动的方式，其实就是用傻傻的语调说话，诙谐地摔个跟头等。
这种诙谐幽默对孩子及大人都管用，原因是大脑喜欢新奇的东西。如果你可以给大脑介绍点没见过也没预料到的东西，它就会关注起那个东西来。那些独特、新奇、突发或者迥异的东西一旦出现，注意力就立马集中上去了。这种对新奇事物的关注就是幽默和耍宝会对管教情境如此有用的关键原因。并且，充满尊重的幽默能传达出一种信息，即我们对你没有威胁，它会激活我们的社交参与脑回路，而这个回路反过来又促使我们开放自己去与他人进行情感连接。对管教情境进行有创造性的反馈可以促使孩子变得更有包容性，并将注意力完全集中到我们身上。
用手做个大脑模型
将大拇指放到手掌中间，弯曲其余四根手指，盖在拇指上面，这就是简化的大脑模型。
想象指关节的前面就是脸的方向，手背则是头的后部。手腕代表脊髓，从脊柱向上延伸，大脑就在脊柱上方。如果张开四根手指，打开大拇指，就会看到代表内脑干的手掌。把拇指再放回去，就会看到边缘系统的大致位置。弯曲四根手指，盖在拇指上方，就会看到大脑皮层了。
脑干、边缘系统和大脑皮层这三个区域构成了大脑。大脑的整合在最低限度上应该包括连接这三个区域的活动。我们可以称之为“感知力整合”。大脑同时还分为左右两半，神经整合还包括连接大脑左右半球的功能，这可以被称为“左右脑整合”。了解主要脑区的功能可以帮助我们了解如何建立这些区域的联结。
大脑的手模卡通图，教孩子理解下脑与上脑，帮助孩子学会冷静思考，掌控情绪。
将你的手握拳，大脑分为上脑和下脑两部分。上脑能够帮你做出良好的决策，作出正确的事情。
稍稍抬起你的手指。看到你的大拇指在哪了吗？这个部分就是你的下脑。高兴生气伤心等强烈的情绪都来自这里。下脑能让你去关心他人并感受到爱，也会让你觉得不开心。
感到不开心没什么不对，这很正常。需要用上脑帮助你冷静下来。再次紧扣你的手指。看看上层的、负责思考的那部分大脑是如何接触到你的大拇指。帮助下脑冷静地表达你的感受，就是要把你的想法说出来，解决问题。
有些时候，如果你真的很不开心的话，就会发火。抬起你的手指，你的上脑已经接触不到你的下脑了，这意味着上脑此时无法帮助下脑保持冷静。
大脑的体验与观察性脑回路
教导孩子去意识并直观地感受主观体验。换句话说，在面临麻烦时，不去否认体验，或者压制各种情绪。而是能够去讨论发生的事情，描述出自己内心的体验，表达所见所感。
引导孩子观察自己身上所发生的事情，观察这些体验是如何影响自己的。大脑研究显示，我们拥有两种不同的脑回路：一种是体验性回路，另一种是观察性回路。要想将它们整合起来就意味着同时构建这两种回路，然后把它们连接起来。孩子不仅能感受到自己的感受，意识到自己的意识，还能注意到自己身体的反应，看见自己的情绪。我们想让孩子学会审视自我，然后根据对自己内心状态的认知来解决问题。能够掌握所发生的事情。去观察自己的体验。然后有能力去叙述发生的事情，用语言表达理解。借助大脑手模的方法审视自己，认识到自己在“发火”，然后采取措施去应对，由此改变内心的状态，恢复对情绪的控制。