《海门回声》是一本由切尸红人魔著作，四季出版社出版的平装图书，本书定价：128.00元，页数：244，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《海门回声》精选点评：

　　●为阿切爆灯！

　　●蒙太奇得天衣无缝 意识流绵畅地像牛栏山 视角难得 喜欢昏沉日常里唯一的电动车情绪

　　●我有三本书，一本阅读用，一本收藏用，一本分享用！！！

　　●我是真的爱过你

　　●闲鱼上999+了，好后悔当时100多的时候没有买。QAQ

　　●好想要一本实体书

　　●在SHCC上买到的限量版，《红色的皮》始终买不到

　　●在最后一天，我和吉祥三宝从晨曦中的睡梦醒来，我们再也没有感受到过第一次偶遇「买光海门所有的宇宙牌香烟」的酣畅淋漓，我们存在的所有意义都在凌晨4点被海水浸渍解构消耗，阳光铺在脸上，我感受到一种巨大的无意义的震撼。

　　●这部比较实验实在不好评价，不过看完的瞬间确实有一种酣畅淋漓的感觉。

　　●田富士最后没有离开海门是最让人难过的事。吹爆切尸大大，还有红皮什么时候再版讷，一人血书红皮再版

　　《海门回声》读后感(一)：幻得幻失

　　看时我总联想到母亲曾今订阅的一本周刊《雾都夜话》，一本编写形形色色人事儿的杂刊，它摆放在我的床头书柜，以至于每段时期的我都会巧合的在深夜翻阅，就这样一直截止到我们一家彻底搬离二十多年的老小区。小学的我、大学寒假回来的我、工作一年后的我等等，这些个“我”读着老书里同样的篇章，思绪万千。《海门》影响到我最具象的表达是“物是人非”，我一直站在时间边缘看场景快速穿梭，然后一会感伤一会困顿，神情飘飘洒洒的。这便同样是我看《雾话》时产生的感受。关于夫妻两性关系的文章在小学的我的眼中，目的只是快速收集奇怪的字眼，并迅速记在心里，第二天炫耀给其它同学。譬如“口交”，大学时期再次读阅时却开始在乎文中这位妻子的感受，跟着她一同咒骂她那该死的丈夫。可当我第三次阅读同一片文章时又恍然发现这不过是一篇再普通不过的夫妻情感问题咨询汇总而已。

　　《海门回声》读后感(二)：一点细碎的联想

　　

切尸红魔人说他近两年没怎么读书，但我猜，他肯定看了不只一点的王家卫。放浪形骸且独具一格的视觉风格，我想不出有什么比这位中国电影界里的艺术成就奖更搭。 阿飞正传里的阿旭是没有脚的鸟，只能不停地飞啊飞；但海门的雀鸟不仅有脚，而且很多，大概四只吧，牢牢扎根海门。男主人公田富士作为本地三流大学的四年级老学长——也许有些迷茫——但不出意外的话仍旧会留在当地就职。 王家卫的电影，首先得先有港台明星、其次才有阴翳夺目的人像特写和纠缠不清的人物关系。如果老王会画漫画，他当然会选阿B当主角：“阿B是我见过的最闷骚的人，一看就知道是个有故事的靓仔。”然后，田富士扮演的应该就是那个大名鼎鼎的、能隔阂空间、造成诱惑且拒绝感的官体验的巨型障碍物了。 但红魔人没这么做，他选了不起眼的田富士当漫画主角，并借他人之口：“你一看就是那种长得很丑，但很有故事的男人。 ”你以为他被发好人卡了吗？才不是呢，后面还有一句，“ 我真想跟你一辈子。” 你看，这样一来就完全不一样了。你以为是花花世界里的二十四小时麦当劳快餐，但其实是盘老母亲包的冬至饺子。 别太相信创作家给读者呈现的画面。就算是田富士生活中最大的堕落和猥琐，细思起来也笼统是个好人。所以他不能主演《春光乍泄》，而是客串《春光八嘉山（这片名一听就很有体量感）》里的日本鬼子。 老男人最卑微的梦想是想有个家 魔鬼最后的短信是：我曾爱过你。 海门男人的

　　《海门回声》读后感(三)：有些随风，有些入梦

　　

朋友借我看的一本书，第一眼画风很像汤浅政明的《心理游戏》。最抑郁那几年格外喜欢happy ending，觉得生活已经够垃圾了，在虚拟的世界里还不能有完美的结局未免也太惨了。所以小说常常只看前三章，就迫不及待地翻到结尾看结局，看到结局是好的，长吁一口气，再从前往后继续看。每次别人给我推荐电影和书，我还总问：“是‘好结局’么？”长大了回头再看，觉得自己真是很幼稚，现在再看，其实生活也好文艺作品也罢，本来无所谓“好结局”和“坏结局”，无论什么经历都是一种体验。昨天挥手告别觉得永远不会再见的人，又岂知他日不会再相逢呢？今日海誓山盟要一辈子在一起的，谁知明天会不会轻易就分开呢？

我喜欢书里陈勇发对田福士吐露自己想要一个非常老套的东西，而下一秒画面上出现爸爸妈妈和孩子还有一个小房子那幕，因为我也有过；也喜欢田福士当时选择夺门而逃的做法，因为理解；但更喜欢陈勇发最后的“告别”，一条微信软件清理“已删除”的人的消息。此外，很向往书里田富士与三个陌生人夜游的场景，也可以想见再次相遇后三个人都变无聊了的结局。其实直到现在我还时不时梦见从前中学时代的同学和朋友，也会在梦醒时分想知道他们现在还好吗？但是因为心里清楚或许辗转联系之后只有尴尬，与其这样，不如偶然梦见，偶尔怀念。这是一本关于“离别”的书，很像《立秋》那首歌的词，“就让有些随风，有些入梦，有些长留在心中；也许有时疯狂，有时迷惘，有时唱。”

　　《海门回声》读后感(四)：十二个田福士和一个6号女嘉宾

　　在一个百无聊赖的周日我又翻看了一遍《海门回声》。有件事我一直觉得惊奇，好不容易买到实体书后我很少打开它，直到有天我的书被人借走了，我以为再也拿不回来了，我格外想念它。我给那个不会回复的人发了信息，请她把书扔掉，我讨厌与人分享。

　　事情的结局是我拿回了这本书，并且真的再也不与人分享了。我总觉得这本书怎么这么对味啊，那些话我明明也有说过，它就像一个记忆，封存着年少时的混沌迷离浪荡，求而不得又有点偏执。

　　有人说你就是田福士，确实我真的是个好色的胖子。有人说你就是魔鬼，也有说我就是她的噩梦，我究竟是谁？我曾经一度以为我就要变成陈勇发了，我为了一个结局，苛求一个结局去选择九号女嘉宾了。我想这些无关性别甚至无关爱情，是每个人没有意义的人生缩写，有点丧气又极富生命力。人总有这么一段时光，表现方式不一样罢了。

　　那一年我们19、20，带着对大学生活的向往却在开始就被当头一棒。高考失利让我浑浑噩噩，游走在北京进入了各色的圈子。也遇见过鬼，也曾在寒冷的夜，体味过彼此的温度。最后总是不欢而散，难看至极好些年都不愿提起。一个没有爱过的人逼迫着自己去爱没想到被反咬一口，半夜的惊醒让我突然决定混圈了，看着各种人游走，有人的地方自然有江湖，人凑近了都没法看，前一晚三个人睡在一张床上，第二天一早有人就要决定结婚了。上一秒爱的死去活来后一秒新欢走马上任。每天上演着各种痴男怨女的生活，现在回头想想只记得在一个人的车上我们伸手去握风，路边的黄叶特别美，我到现在也不记得那是在哪里。

　　北京有很多我去过的地方都不知道在哪里。要离开北京的前一年春节我见了第一个魔鬼，像一种道别却从来没有释怀。事后很多年我遇见了我的爱人，我过得很好我还是会梦见莫名其妙走去她家窗口，有时她会经过有时我什么也等不到。醒来时我总是烦闷过去的亡魂扰我清梦。这个梦在19年终于结束了，我与爱人分别。无意间和她聊天，她言语中透露出年少无知时对我的抱歉，我竟然没有想像中的愉快，在听闻她被七年恋人劈腿时我在想，在我最恨她的时候也编不出这种结局，如今却没有任何快感。一切都结束了，三个人的纠缠我认为到此刻才划上了句号。她一定不这么想毕竟她更痛苦。我又问了一个问过千百次的问题，她也问我对她什么感情，我忘了记不清了，幻想回忆痛苦期待早搅在一起分不清了。如今心平气和谁又知道多少个夜我也曾吃蜘蛛吃壁虎吃回忆吃下不相信却又期待的未来。

　　只记得那后来我遇见过一些人，结局都一样的分道扬镳。有的偶尔在淘宝推荐里看见对方再给孩子买东西，有的回归原有的生活，有的人换着男朋友各个都是真爱，有的人结婚离婚的像唱戏。过去太久的事没办法像漫画般描述了，也有过几个真心喜欢过的人，还有联系方式也没有摩擦却不会再联络了。大多数是情感的需求，孤单的陪伴，玩乐的快感。

　　本以为玩够了，收心了。熬过了几年异地，与真心相待的人克服困难走在一起。这个人像一个奇迹，打破了我恋爱过不了半年的魔咒。我总在想这人也太善良了吧！怎么忍得了我。没想到还真散了，我马不停蹄又换了一个接一个。人到三十还要出来营业真是难为人。

　　一不小心又回到田福士，这一次我清楚没人可以依赖，倾诉很难，结局别想，开心就好。糟糕的是，当我明白原生家庭的影响，性格的缺陷，对感情的软弱是我为何如此追爱的原因时我无法再投入。2019年的春天我走在西安街头，风很凉爽，我说原来有钱有时间恋爱一下也还不错。过去太多年我总想着未来想着以后把日子过的辛苦而恒久。这一切我什么都没换来，一个人住进向往的小房子那么恐惧。如今我们是最好的朋友，对方大概觉得我并不爱才想搭伙过日子。我觉得这一切可笑极了。前任的离开让我看淡了离开，之后谁离开我都觉得理所应当。回归田福士却没有了享受的乐趣，我才发现田福士可能不只是二百斤也可能只能二十岁。

　　这一切我在刚失爱的时候并不知道，我以为这一切不算什么，我还能回到田福士，我还气愤的说你们以为我像当老实人，想留在小地方嘛？可是一次次的沦陷我才慢慢发觉我无法投入了，从开始就不信任，不是小时候的气话是真的心平气和的不相信了，我无法配合演出了。我曾经真实的说我们就是全情的演绎了两个变态相爱的血腥，现在电影结束了，感谢你的配合。我也说过我们不过是疫情下的寂寞以爱之名互相折磨发泄。对方都不认同，我却觉得只有自己说了实话。可能我太主观了，就像那么多年后，我再次问了那个答案，今时今日你已经不用任何隐藏了我想知道真实答案。爱过…我没信。原来对方说什么，答案是什么并不重要。她能感觉出我的感受，她到家了说给你看个东西，一个十几秒的视频里面的东西让我恍如隔世。像被拉回19岁。她补了一句，这么久远的东西伸手可以拿到你应该明白。这年头这些不算什么了吧，我该有的东西都散完了，没办法人太多太多了，麻烦分开后把东西还我我还得送别人，又不值钱。而且这些看似珍贵稀有的小物件从来都不是送给你的。

　　我也在这个过程中努力过，人太难改变了，到事后我经常好奇，肯定不爱也说不上多么喜欢怎么还会难受。可能这么多年我还没办法戒掉被爱的感觉，那些拉扯痛苦眼泪让我觉得被爱着，我强迫自己以他们想要的方式努力着，但没办法我知道我们没有未来，糟糕的是我连现在都无法享受，结束后我会想如果都只要一样东西我们会不会长久，可是人生大把选择没人只要一样。我也一样。当知晓这些以后，我没办法深夜再在电话里呐喊：可我还爱你啊！人骗谁都行，就是别骗自己。

　　就这样我接二连三走到了十二个田福士，我开始不需要别人给的好，不需要别人的喜欢给我的自信，接不住别人的依赖，瞧不上那些蝇头小利。我不再纠缠想要和解以及正式的道别，上一秒对方问还能做朋友吗？我回答好，然后快速删除。下一秒睡在身边的人送出门就转身离开。我也不敢再说活的就是经历认识的都是朋友。我认识一个女孩，我说你就是我最后一个了，当然这与她无关。但确实，当我看见她还偏执的要爱时我曾认真过，不是因为我多么喜欢，只是我再一次看见了自己。像面对第一个魔鬼时我总觉得没人可以给我，我想给这个人。我的偏执慢慢褪去我却在有些人身上看见了，我也想守护一下。毕竟有天它会瓦解的。可这种圣母情节是低贱的。它让我感受到我从来没有体味过的后悔，人生第一次觉得不再想要尝试，这不是快活而是折磨，如果不相识不相知便没有痛苦。就这样，没想到我说话算数真的停了下来。即使难过也会有孤独但我不想再进入彼此的世界。这条路挺难的，不合适早点散，一把年纪了别拼了，留点力气给后面的人吧。

　　曾经的快乐很简单，和不认识的人混在不同的场所不回宿舍不打电话回家，像一只风筝。总觉得这些经历好奇有趣即使难过也没什么大不了的。什么东西都特简单，没有大道理虽然纠结也算尽兴。摇摇晃晃十好几年，看着坚持的人也就那样，也就不想怪罪了，谁也别难为谁了。曾经真的只是曾经了…

　　过去总能很快投入，新认识的朋友，看一眼的人，如今和谁都像隔岸观火，没有那么尽兴也玩不动了。不知道陈勇发是不是如此，他才会在该快乐的时候说出那么俗套的字。那个字怎么那么打动人啊！我明明正当年想要重新冲击热浪里了，却因为这个字就回头了。然后彻底失去了对人间的兴趣，海门的男人都不快乐，因为他们害怕了。

　　那个苦心经营的小房子我难以把它命名为家。一个冬天我梦见在床下找东西翻出在泰国喝的咖啡还带着冰块，我一下放声哭了出来。没有什么是留得住的。搬家时我明白人总以为会在一个地方住很久才会囤那么多东西。我的生长没有那么快速了，看多了也愈发没有新鲜感了。我不想逼迫自己进入一段段关系，我不想自己逼自己了……

　　我不是没想过停下来，那年我一个人在小房子住了一段时间，但又想着过了五六年循规蹈矩的生活，我觉得人生遗憾的是没有遇见过真爱。我开始期待真爱一秒都行。我开始肆意释放我的怪癖，也有人说你就是艺术家，我要当你的宿主。到最后不过是满足我的虚荣心让我假装自己并不难过。我搭乘凌晨的飞机，盖着衣服哭了三个半小时。在那之后的某天，我再也不想为谁去计划什么城市了，我哪也不想去了。当看见太阳升起的那一页，我终于明白我从来没有奔赴谁，我只是不服。我累了，真的哪也不想去了……

　　没多久我去了说了很久的喀纳斯，看看当时写下的动态有点积极。从18年底我总感觉要发生好的转变了，却不知因何而来。可能是我不再把头陷入沙漠里就知道了自己以前的弱点并不是生活的出口，而是必须修正的方向。我开始一个人做很多事情，也遇见过喜欢的人。我们曾在跨年的钟声下隔着电话签约，我们再做一年露水情缘。那时一个特别的相识，我们快速的喜欢然后退回各自的位置，两人都立誓绝不轻易进入一段关系。也是一个相同的收尾，第一次也是最后一次见面时我说把包放在你这还有理由见面。她笑着说不会的。不知从何时起我心里不会再倒计时这是我和谁最后一次见面，可是结果未曾改变。我们总该珍惜那仅有的一面之缘。

　　不得不说我对自己爽约了，我的客观选择总有人为因素。今年我来到广州，本想着有机会可以去深圳现在也只想赖在广州了。你问我有个小房子买个车子找个喜欢的人不好吗？不好，我不想再为任何人妥协了。我兵荒马乱的留在广州，买的被褥从海门发货迟迟未达，我大骂田福士你个王八蛋。然后盖着床单入睡，我知道有天我会过得很好。你们没本事，我瞧不上，我自己相信自己。

　　十年了，你也没有去西藏。我劝我别去广州压力大，我可以在这安家。你说想去上海？不还是靠着男人过活？我没有你的志向高远，我不买包我买房。

　　对啊我就是这么爆裂，分开时没有体面就是撕的体无完肤。我太较真了，我不是什么好人，但是我就是想要真爱。我不敢说爱但我认真过，你们的做法我通通理解但不接受。我们不小心相识我们诉说过悄悄话，你不站在我的身边时我不想你再提起我记得我这样秘密才能保守。不用爱我更不必恨我，那些夏日的晚风，冬天的暖阳，落日的云朵，夜晚的音乐都不用记忆。这是世界上什么都不是真的，时间更不是，它不过是行动的轨迹，人终会走下去。我会苛除人性的弱发自内心的去喜欢一个人，不求真爱，不奢望永恒。我想先做好自己改变不喜欢的保留想要保留的，坚定的选择。我曾说我信仰真爱，你看我的眼神复杂带有泪水。我擦掉你的泪水谢谢你曾经至少有几年让我不孤单。感谢你的付出与鼓励，说我不是一个自私的人说你没做什么，说没有你我也可以。

　　我确实可以，现在，此刻我要攻破的不只是拍拖那些弱更是接受。我还要花更多的时间去完成我想达到的，像那些热血动漫一样挑战生活。我不再苛求自己不再期待挽留，当我足够爱自己时我还有资本说出我就要那个不会离开我的人，因为我值得，选我不会亏。12个田福士后我想等一个六号女嘉宾，我们去b612铲掉玫瑰花，去种一片菜园，建一些高楼大厦。

　　突如其来的励志，人都要长大的虽然我还是嘻嘻哈哈说自己从来没有爱过。但总有些人总有些事留在时光里。它造就了现在的我，而《海门回事》就像一盘坏掉的磁带，播放的人听着杂音看着泛黄的胶带，想说什么却不知从何说起。

　　那里面有冬日北海，有你帮我推起的炒饭让我一口吃掉，有电影里抽烟的画面我发信息说好想抽烟，有我坐在你后座说还想转一圈，有拿着小刺猬的照片，有你分我的耳机，有站台的离别，有坐在黄包车里的后海，有夜晚海上的明月，有那些年来来回回的车票，有一幅画是玫红色的山，有夜晚写下微凉灼身的诗，有五个半小时的飞机。唯独没有荒漠里开出的花。你说我是大鱼游走了，说我正常一点还挺愿意和我说话的，你们不知道你们曾亲手打破我的英雄梦想。巧合的愚人节并不是我所想。

　　不知道是谁问过我你究竟是谁？我捂住你的耳朵，风太大了你什么也没听清。既然我们从未认识也不需要道别了。只求不要再看见那些落日，不远处的海风将云朵一朵朵吹过来，太美了，我想换个活法不再回头。让一个我葬身大海，让新的我迎接新生吧……

　　昨天梦见你骑着小摩托带着我，你说这条路这些年和很多人走过。如果谁记得我分享过这本《海门回声》看见这篇文章，就当说过再见了。

　　《海门回声》读后感(五)：一部奇怪却有趣的漫画

　　其实今天这篇挺难开头的，纠结之点在于我也很难归类这个漫画，它的形式介于绘本和图像小说之间，用常规漫画来看待似乎难以说清。

这是漫画的第一张，讲了件不着前尾的事儿

　　它是一个国漫，叫《海门回声》，作者笔名切尸红人魔。

　　《海门回声》的大故事线讲了一个叫田富士的大四学生在毕业前的一系列迷茫，田富士是一个二百多斤的男同性恋，从小到大从未离开过出生的城市海门，他将生活中的一切快乐与不快乐都归结在这个城市上面，在松散的大学里，他遇到了一些人，遇到了一些事，最终去决定是否离开，开展另一段生活。

主角田富士

　　虽然是主线剧情，但主线仅仅是作为时间背景，在漫画中的作用非常小，主要故事发生在田富士的回忆与叙述中。

　　虽然平时也会看漫画，但是对国漫的关注度确实不高，成名比较早的《长安幻夜》、《子不语》都多少看过，前几年也接触到《国魂》、《镖人》和《黄雀传》这几个画面风格上比较有趣的漫画，当然，这些漫画因为各种原因并没有追下去。

　　他们大多模仿日漫但又试图脱离日漫元素，作画风格求新但故事过简单，经不住推敲，即便牵扯进历史线也包不住故事内核的稚嫩。总的来说，对国漫的印象还停留在整体行业作品都不成熟的印象之下。

　　直到看到《海门回声》之后，才惊觉国漫圈子里还是崛起了几个异类。

　　网络上关于作者的资料不多，切尸红人魔似乎并不喜欢刻意介绍自己，仅从一些访谈中得知他并非动漫相关专业，插画师出身，自称是“自认为天下第一的切尸红人魔”。他的作品篇幅都不长，在有妖气上连载过几个故事，不过大都坑了。

　　略略看过几个作品，还是能看出他这几年画风的变化，总的来说有一些日本漫画家松本大洋的感觉，最开始的试笔作品还有着很明显的日漫风格，是一部搞笑的日常番；第二部作品的时候居然直接转成插画风格，画面精致，着力点在对白。

第一部作品《你今天吃屎了吗》没错，就是这个名...切尸红人魔后续作品

　　再之后的《红色的皮》和《海门回声》，画风就成熟固定了，细节上有插画精细的底子，又能超出插画摄影作品版的静态，画出人物来有了烟火气息，还能熟练运用漫画的分镜，投射出映像作品的动态。

　　前几年的《红色的皮》是一个现实题材漫画，改编自李幺傻的《暗访十年》，讲述了几个底层妓女的故事，内容是丝毫不加掩饰的黑暗风格，卖淫、毒品伴随暴力和死亡，展现了一个不为人知的“江湖”世界。

　　《红色的皮》算是切尸红人魔第一次小范围走红。这个故事在有妖气上也有连载，不过有妖气上只有漫画的前半部分，结局放在了漫画实体书里，同样很坑的是，实体书仅做了极小范围的发售，不对大众发行。

　　同样是小范围发售的《海门回声》是今年的新作，有幸在网络上可以在线观看，具体在哪就不多说了。

　　《海门回声》跟《红色的皮》相比就是更成熟也更复杂的一部作品了，不像前作的纯粹黑暗题材和单一叙事，《海门回声》更倾向于传达某种情绪，既有田富士对爱情的跌撞与无力，又有对未知生活的极尽迷茫，所以在讲故事的方式上，《海门》里用到了许多小说叙事技法。

　　大时间线不变的情况下，对每一个故事和人物都做支线，另起段落，每当角色出场时，以对白或独白先声夺人，几句不甚相干的话反而让人物极为饱满；前面可能略微提及，叙完其他情节后再回头细讲，出现人物不多，但来回叙说容易把人绕晕，也容易看出味道。

　　《红色的皮》因之改编的原因，读下来像纪实文学，《海门回声》则更像小说。

　　所以田富士这个从聪明、颓废、交友广泛又内心孤独的形象，也颇有点塞林格和杰克·凯鲁亚克小说中主角的影子。

　　主角是一个同性恋（有一些男男情色场面，我怀疑漫画不做大规模宣传也有规避法规的原因），但其情感关系放在异性恋背景上也立得住，切尸红人魔也没有对同性恋这个设定进行过多褒贬。

　　毕竟这些都是社会中，我们不理解但是合理存在的东西。

　　漫画里田富士遇到过的几个男性，有普通的友谊，有迸发的情欲，也有追求不得的爱情，纵欲没让性行为显得多么丑陋，同性这层外皮也没有美化人与人之间的关系，一切都如此真实，真实的反而令人觉得模糊不已。

　　反过头来看上面写的东西，反觉得我有点拿同性博眼球的味道了....但再说到开头，我很笃定《海门回声》是地地道道的成人漫画。

　　这漫画韵味十足，篇幅不长，但细琢磨也能品出千曲百转，很多地方实在不能剧透，如果你感兴趣，一定要去看一遍，看完之后，再看一遍。

　　写在最后，突然想起今天5.21，就拿漫画里的一张图送给大家好了。