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　　老师你好，读你的公众号也有半年了。

　　在一次非常痛苦的失恋时，是你的公众号陪我度过最艰难的时刻。让我找到方向，学会管理自己的情绪，后来挽回了我的前男友。

　　复合之后他对我挺好的，我们也到了谈婚论嫁的地步，可是最近我发现自己内心有缺陷：我太敏感了。

　　相处中我经常会负面地解读他的行为。

　　甚至他跟我大声说话我都会怀疑，他是不是厌烦我了。然后自己生闷气，害怕再次受伤所以逐渐冷淡他（因为他曾给我带来伤害）。

　　后来一想也只是件小事，我却把自己弄得不舒服，也把我俩之间弄得很压抑。

　　我这种习惯来源于童年，我不知道该如何接纳这样的自己，也不知道这些小敏感应该如何解决。

　　我希望能克服自己的缺陷，更好地经营这段感情。

　　希望能有幸得到你的帮助，感激不尽。

　　猎手有话说

　　经常负面解读对象的行为，这里涉及到的是心智模式。

　　心智模式的形成

　　

　　心智模式是我们看待世界的方式，即世界在你眼里是什么样的。

　　

　　这跟一个人的过往经历有着密切甚至是决定性的关系。

　　它使得对同一句话，不同的人会有天壤之别的解读。

　　比如说看到“猪”这个字：

　　有的人第一时间想到贪吃、懒惰、愚蠢。

　　有的人第一时间想到的是粉红、嘟嘟、可爱。

　　那像“你这只懒猪”这句话：

　　在有些人看来是情侣间的亲密，打情骂俏。

　　有的人如果小时候被父母教育时，经常受到“你这个懒猪，还不好好学习”之类的恶语相向。

　　那他在听到“猪”或者“懒猪”这样的字眼时，管你什么本意，管你什么是想表达好感。

　　他会把所有现场收集信息的渠道都封闭掉，只从记忆中调取画面。就像火星碰上火药，瞬时就爆炸了。

　　如果之前的不开心太多，不如意太多，更是容易形成对所有信息都采取负面解读的习惯，形成这样的心智模式：

　　总有刁民想害朕；好事是不会落到我身上的；我做什么都不会令你满意。

　　本质上这是一种自卑。

　　在自卑者眼里，即使不是全世界都是黑暗的，也可能亲密关系的底色是灰暗的。

　　做他的对象会非常辛苦，可能即使你做了很多努力，都难以向他证明：亲密关系也可以是可信任、安全、温暖与阳光的。

　　即使你终于证明了，可能他转念一想，又觉得你是居心叵测、是刻意进行的，终有一天把脸一翻又会来害他。

　　所以不管是自己还是伴侣，都会非常辛苦。

　　这是心智模式的过往形成的。

　　心智模式的未来

　　心智模式的现在与未来，也有可能随着你在亲密关系中安全感的逐渐缺失，而走向负面化。

　　当你在亲密关系中感到越来越失去主动权，吸引力越来越少；他对你越来越不在意、越来越冷淡、越来越不上心；答应你的事越来越多做不到，甚至是敷衍……

　　而你对此又无能为力，那安全感就会慢慢失去。

　　你的心智模式，或者说是所谓的直觉，就会将所有的信息都预先判定为负面的，以此来保护自己脆弱的心。

　　因为比起：你一直天真地相信他，直到所有人都告诉你，最后铁一般的事实告诉你，他出轨了。

　　如果你早就从蛛丝马迹中把他判定为出轨，到最后确认他真的出轨了。这时你的内心已经有了一段比较长的时间去适应。

　　另外哪怕最后失去了所有，你还可以对自己有一点能力上的小骄傲：你看我的直觉准吧，我觉得他出轨，果然是出轨了。

　　说出去也不算是彻底丢人，这大概是女人之间能比的最后一样东西吧。

　　正是因为有这个心智模式在，被其影响的女生会把对象不跟自己产生接触的所有行为：

　　包括他非朝九晚五状态下的上班；与朋友的社交；非共同的兴趣爱好；以及不知道是不是奢望的个人空间……

　　都不经意地以他出轨为终极目的，往这个方向上做不同程度的试探。

　　也就是被这种心智模式影响的女生，对象的行为除了和她在一起，除了正常的上班，其他时间如果她看不见他，她都会预判为：

　　“他不是在出轨，就是在出轨的路上。不是在抛弃我，就是在抛弃我的边缘。”

　　所以伴侣在她面前做什么都是错的，比如：

　　陪她，她又说“你什么事都不做”。

　　做事情了，她又说“你不陪我”。

　　总之就是做什么都错，动辄得咎。

　　女生的这种行为模式也可能愈演愈烈，由挑剔变成抱怨，变成无休止的指责。

　　如何改变

　　想要改变这种心智模式，变得阳光积极向上、敢于相信。要打好2个基础，然后再增加1个认知。

　　2个基础

　　一、填补内心安全感的漏洞

　　1、如果漏洞来自于童年

　　让你去面对父母，战胜他们，获得他们的认可是极难极难的。我们可以从逐渐减弱这种影响下手。

　　“记录在案”是个很好的方法。

　　就是当你每一次负面解读了对象的好意，产生懊恼悔恨的时候。不要光是悔恨而已，拿支笔、拿个小本本，或者在手机里开个文档，把它记下来。

　　每记一次你的大脑就被提醒一次，看看你能记多少次，是否会记到罄竹难书。

　　每记一次童年时不愉快的记忆对你的影响就会减弱一分。

　　2、如果安全感的漏洞来自现在的关系

　　那么就去积极的改善它。

　　无论你是自己看书，还是寻求咨询师的帮助，还是基于对象是一个可沟通的人，一次又一次地沟通与磨合。

　　只要你们的关系是往改善方向去的，你的安全感就会重新回来。

　　你的心智模式也会逐渐往正向发展。

　　二、真正掌握情感能力

　　在后台看到的情感求助通常都是这样的开头：看了你的公众号很久，学到了很多，也懂得了很多。

　　但是一看她随后列出来的问题，就知道她根本没懂。

　　女生有丰富的想象力，很容易在脑子里面走了一遍、想了一遍就以为自己是做过了、掌握了。

　　就像看了100本游泳的书，信心满满地跟教练说，“教练我学会游泳了”，结果一下水就呛水，差点爬不回泳池边。

　　现如今从脱单到长期关系、到婚姻家庭、到挽回，都已经有了系统的、实战的、重复练习就可形成的能力。

　　如果你还不能主导事情按照自己想要的方向、节奏发展；如果还是像段誉的六脉神剑一样，时灵时不灵。

　　那就千万不要说自己已经掌握了情感能力，

　　真正掌握情感能力的人，她的心态是积极阳光向上的，心态模式是正向的。她觉得世界就在自己脚下，家庭由她开创。

　　希望能获得这种感觉的人也加上你一个。

　　1个认知

　　看证据链，而不是看蛛丝马迹

　　如果一个人是杀人犯，那么你可以找到从杀人动机，到人证到物证，到作案时间，到环境证据等一整套完整的证据链。

　　如果一个人真的对你不好，你会发现他1次、2次、3次、4次、5次……一次次的对你不好。

　　如果他真的出轨了，你会像捡豆子一样，发现一个又一个他出轨的细节。

　　如果你只找到一个细节，就停下来问：他是不是不爱我了？他是不是出轨了？我还要不要爱他？

　　没有人能给你确切的答案，能给你打包票的都是哄你的。

　　如果你仅仅发现一个细节，就判定他出轨，宁可错杀1000，不可放过一个。

　　这样很可能会加快他出轨的速度哦。

　　或者他本来都没想出轨，或者本不至于出轨，而被你“逼”着出轨了。

　　所以，在安全感充足、做好心态建设、具备情感能力的情况下，把证据链这个认知加到自己的行为模式当中。

　　你就可以把心智模式调整成正向的，使得你的感情进入一个正向的循环。

　　如果你也有情感问题，

　　可以点击左下角阅读原文进行提问~

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　　猎手，原名韦杰，女性脱单领域开创者，情感格局建构师，长期致力于两性情感的咨询与培训，擅长解决婚恋冲突争端等问题，创立了全面有效和完善的学习体系，连续超过10年1线实战脱单教学，受惠学员超过10000人零差评。著有情感畅销书《我还没有男朋友》，《这么说他一定很爱你》。

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