文 | 心之助
她说：“刚在一起的时候，他还经常找我聊天。一个多月后，联系就渐渐少了，他有时候说话也挺伤人的。”
她给我发了一些聊天截图，看了以后，还真不能怪小姑娘没安全感。
男生说：“我觉得自己蛮渣的。”
男生继续说：“别再喜欢我了，我每次谈恋爱，总是在伤害对方，我也给不了你什么。”
女生答：“没关系呀，我喜欢你，是我的事呀，也不用你给我什么。”
如果是你，听到男朋友这样说，是什么感受呢？
总之，这个女生觉得：对方挺照顾别人的，不想伤害自己，很善良，所以，想要保护对方。
但我想说，当你听到一个男生说：“我是渣男，会伤害你，什么也给不了你。”
他的真实意思是：“我是渣男，我就算伤害了你，也别怪我，我早就告诉过你，我不会对你负任何责任。”
所以，今天，我就跟大家分享三种类型的情感话术，以及他们言语背后的真实意图。
第一，免责声明。
你信，还是不信？
如果他是在提出一个免责声明，你信了，就可能踩到了情感操控的第一个陷阱。
怎么判断呢？
想要坦诚沟通的人，在提出一个问题时，能够允许你提出异议，共同面对这件事。
你们可以去聊，他受过什么情伤，他不太相信爱情的困难在哪里，你可以为他做些什么，他又该如何去努力经营你们的关系。
而一个免责声明的人只会告诉你：“我就是这样，我也没有办法，你不能接受，也是你的事。”
甚至会通过冷战和指责，说你无理取闹，说你胡思乱想，说你没有安全感，让你怀疑自己，进一步操控你。
不论他说什么，都是为了一个目标：不解决问题，让你妥协并接受他们的异常行为。
比如：“我不喜欢秀恩爱，不想告诉朋友，我就是想把你这个宝藏藏起来呀。”
比如：“我爸妈不能接受比我大的女生，我跟你可能不会有结果。”
再比如：“我很需要自己的空间，不太喜欢微信聊天，可能没办法经常回你消息。”
这些都可能是免责声明，本质是逃避关系中的责任，减少付出，甚至不付出，又能向你索取。
我有一个来访者，因为男友劈腿来找我咨询。
她说：“现在回想一下，谈恋爱的时候，我也做了很多错事，现在就很想要挽回他，但我告诉他，我都会改的。他却说：‘等我玩够了再说吧，看你表现。’”
男生的这句话，简直是把自己当成了皇帝，今天翻不翻你牌子，看你表现。
我问她：“那你听到这句话，是什么感受呢？”
她说：“虽然有点生气，但是没办法，还是想努力努力。”
他俩在一起之前可不是这样的，男生辛辛苦苦追了快半年。
只不过，当女生敞开心扉地沟通，却一步步失去了情感的主动权。
就比如，女生说：“我也有错，我会改。”
对方不会考虑，我自己也有错。
他会想：诶，你都承认是你的错，那我手里就有筹码了，就可以跟你谈条件。本来还有点内疚，现在看来，完全不用嘛。
因为女生倾向于关系思维，男生倾向于权力思维。
所以，女生常在关系的博弈中，走到低位。
怎么办呢？
就是在他提出条件的时候，你也要学会设置任务，建立你的框架。
举个例子：
男生说：“你会做饭吗？我觉得会做家务的女人最有魅力了。”
很多女生第一时间就上赶着跳进对方的框架：“会呀会呀，我昨天还自己烘了蛋糕，什么时候给你做呀？”
设置任务的话，是这样说的：“会呀，昨天还给朋友烘了蛋糕，你要是周末陪我去逛街，我就给你做呀。”
再比如，男生说：“我比较喜欢瘦一点的女生，我前女友从来没超过90斤。”
有的女生就按照标准，赶紧减肥。
这时候，你就可以这样说：“我也比较喜欢温柔体贴的暖男呀。”
然后，再暗暗下定决心减肥吧。
注意呀，重点不是你设置什么任务，而是你是否提出了自己的需求。
第三，试探底线。
我的一个男性来访者说恋爱中有一道送命题：“另一半说，如果我劈腿了，你怎么办？”
我就好奇：“这怎么是送命题了。”
他说：“我是这么答的，那就分手呗。”
“然后呢？”
“然后女朋友就不高兴了，说，你都不挽留我一下，你都不爱我。”
虽然是以玩笑的方式在说，但它很可能不是一道送命题，而是一道绿帽题。
看似无意地提到：“如果我劈腿了。”
看到明星出轨，毫无求生欲地说：“这很正常啊，男人不都是这样么？”
那就要警惕啦，这很可能对方在底线边缘疯狂试探。
他可能有点想法，在试探你的底线，以后出现这样的事，也提前知道了自己该怎么做。
这时候，你一定要坚定地表达自己的原则。
想起贾乃亮曾在采访中被问到：“如果对方出轨，主动道歉你会原谅吗？”
他毫不犹豫地说：“我会给她五次机会。”
这个问题，无关乎你到底会不会原谅，真出事儿了，你会怎么做，都不重要。
你根本都不用去想，去犹豫。
而是表明态度，才能建立起关系的边界。
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