在漆黑的夜里,我听见了灵魂的哭泣。无声无息,每一声又足以撕心裂肺。就像一个五彩斑斓的梦,因自己的岁月蹉跎真的一切只成了梦。
一直以来,拖延症就像一个调皮的小孩,粘着我,眼睁睁看着一切的一切都在无期限的往后推,重头再来的时候早已时过境迁。这些年,错过的樱花,过期的图书,踩点上的英语课,没有做完的试卷,尚未看完的小说。还有,那些曾经想写没有写的文章,想拍没有拍的照片,想交谈而没有交谈的人……很多想做的事,很多想见的人,也有很多想去的地方,而真实的便是岁月撕裂了青春,徒剩一幅想拼而无法拼凑的风景画。
我不知道,那些错过的一切,如果当初我能再小心一点,是不是就可以获取更多的能量,改变原本的足迹,抵御如今的哀伤。而一切已经无法挽回,梦总有醒的时候。
学校的温情脉脉,社会的诸多规则,或许,也只是我当年有更多的勇气去接受一切,敢于去突破一切,更单纯地敌视一切潜规则。毕业了才知道,真的如当年所听,学校只是一个小社会,社会的诸多潜规则也只是初露端倪,再多的风雨,还有象牙塔,还有父母,还有室友,还有一群可以无话不说的朋友。
原来,毕业真是一个新的开始。内心要有足够的强大,才能熬过所有的风雨。想起昔日室友实习回来对我说的话,原来,一切真的离所想太遥远。
人到了一定的年龄,也会开始慢慢地懂事,作为一个慢半拍的人,出了社会也才真的领略到人生的艰辛。以前上学时,在书上曾看到很多作家诗人艺术家艰难度日,总会一边感叹一边想象自己毕业后的生活。中文系是一个很好的专业,我从未否认过它给我带来的精神愉悦,它也给了我全新的视野和生活。可我也不得不承认,作为一个贵族专业,它纯粹的文学追求更适宜做学术研究,对于带有目的性功利性的社会而言,并非那么的适用。
也是真正毕业了才发现,自己从小就隐藏了截然不同的两面,阳光乐观吵吵闹闹,内向自卑安安静静,在不同的的人面前会呈现出完全不同的一面,在独自的深宅里也能自得其乐。或许,其实我也没有那么的卑微,没有那么多的不堪,只要勇敢地鼓起勇气,就能遇到属于自己的光亮。
我待在杭州,这是一座我不带伞就会下雨的城市,犹如当年,丝毫未变。
前天晚上回来时正下着倾盆大雨,天气并不寒冷,或许是我穿得很多。只是雨很大,一度怀疑盛夏的雨才是这样的。再者,这样爽快截然的雨也是不适合杭州的。杭州的雨,应该像今天这样,天灰蒙蒙的,和风,下着永不停歇的毛毛细雨。
上次妈妈说,家里还只需要穿两件衣服,我离故乡,只有一件衣服的距离。
听说北方已经很冷了,哈尔滨的朋友已经穿上了羽绒服,而此时的容哥和怡仔应该还在初秋里。