听说结局很冷。

　　这不是你要的骄傲吗？

　　不知不觉就是想写写东西，可能真的有足够的冷，都不留情地冷到自己了。

　　不是一个人的时候也会制造出一个人的空间来，让自己死死镶在里面哆嗦着思维地生且活着。

　　没有尽心尽魂地去追取自己的内心渴需，然后就会在这里与文字一样，成为一种任人机械地生产出来的没有自己意志的老什物。

　　所有的存在都会有结局的吗？那样的冰冷怎教人点忍受，不是不爱自己，而是爱到麻木，直至到切髓的清冷地步。

　　所有的一直以来的关乎自己的事都是自己一个人在自我地左右着，其实自己有在羡慕着他人的被控制，至少很多时候并肩作战不会让人感到那么的麻冻。

　　因为从始至终都是一个人在影零零地给自己设定所有的存在轨迹。所以，可不可以允许我过多地迷茫一下，我真心不想再长大了 。长大的过程就是上帝逐渐剥夺你爱的能力，多么可怕的现实，却又在现实着。

　　除了把自己的一瞬息的心情出卖之外，我还真是没有可以敷出的资本了，而自己的生活又是欲念丛生的一派存在。

　　看到那些具有理论性的东西的时候，亦是很有感觉，但它们只是得到我几分钟的青目而已，因为一旦只是浅浅地进入，我就被自己的无知给吓退了，我会无奈，会自卑，会无聊，会感觉学这些东西会没有掉自我，或者白一点，处在那样的理论空间里自己会不待舒心顺魂。

　　虽然之，自己对理论的世界抱着憧憧的憬往，只因自己想用更多的东西来武装消薄的自己，让自信在自己的心里稳然入住。

　　不给事情有结局，因为世界太复杂，所有的结局都不会是最终的结局，因为它不是一个可以充当休止的存在。所以我又给自己半途而废的习惯找到自我安慰的出口，可以说，我活得很自我，我不想过多地管控于生存丛林的法则了，我有了自己的生存信条。

　　其实，自己说得再怎么带感，现实里的家伙完全不在自己的世界里，因为我在时刻在逃离自己的世界，处在我自己世界里的时间太过于短暂，因为毕竟太孤独，孤独的世界是完美的，而完美不是我可以消享的。

　　而且，自己喜欢一心多用，不想把自己的一颗完整的心全部砸掷在一件事情上而已，反正耳朵可以旁听，眼睛可以侧暼，双手可以敲击，双脚就置闲着吧。最为重点的是自己的心，集中不到一件事情上的，所以，很多事情便没有掉了它自己的初衷，被凌乱的自己荒在了时间的指缝里。

　　喜欢自己的时候是最危险的时候，这时候的自己完全没有了自己，我不喜欢把自己更多地放置在闹人的空间里，这样的话，自己的文字会平朴到让自己没有书写的欲望。

　　因为冷，所以空；因为空，所以静；因为静，所以怕。

　　我害怕的只是一个自己，却害怕着许多事。