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　　婚姻的“隐形杀手”

　　有个朋友，最近在跟老公办离婚。

　　让一心诧异的是，他们离婚不是因为出轨，不是家暴……

　　而是“失语”。

　　这不禁让我想起，很久以前看的一部台湾短片《餐桌上的陌生人》：

　　一对结婚多年的夫妻，在同一屋檐下生活，却没有交流，像两个合租的陌生人。

　　事实上，“婚姻失语症”并不少见，甚至是当下中国大多数婚姻的“隐形杀手”。

　　中国青年报曾做过一项有2750人参与的调查，结果显示：

　　近八成对象坦诚自己有不同程度的“失语症”。

　　回到家沉默不语，宁愿抱着冰冷的电子产品而不是身旁的爱人。

　　到底是什么导致了“婚姻失语症”？

　　最开始的两个人，彼此相恋，无话不谈。

　　婚后渐渐被柴米油盐消磨了耐心，夫妻双方总有各种各样的理由不愿再倾听对方的繁琐小事，甚至连交流都是负担。

　　直到最后，夫妻两人无话可说、互相嫌弃。

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　　“婚姻失语症”的背后

　　婚姻里，“失语症”其实是一个由点到面的爆发。

　　其根本症结在于“不懂倾听”。

　　试想一下你身边是不是经常上演这样的桥段：

　　小莉下班回到家跟丈夫抱怨说：“现在这份工作太多事了太多事，私人时间变得好少哦。”

　　丈夫想这还不容易解决：“那你就换一份工作呗，又不是要靠你的收入养家。”

　　小莉不同意：“我很喜欢这份工作啊，而且上司很器重我。”

　　丈夫有点不耐烦了：“既然喜欢，上司又器重，何必要苦恼呢？这不是自个寻不开心嘛！”

　　小莉一听也不开心了，我跟你聊是寻求办法，可不是给你教训的。

　　后来，小莉越来越不想跟丈夫聊烦心事，丈夫也识趣地不用“热恋贴冷屁股”。

　　慢慢地，“失语症”就爆发了。

　　现实中这种婚姻并不是个案。

　　从一开始的“说不通”，导致后来双方理解的意愿越来越弱。

　　不被尊重、不被需要、不被认可、不被接纳，最终便导致无言的结局。

　　无言以对，比争吵的杀伤力更大。

　　学会“倾听”，才是良性沟通的开始。

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　　如何倾听？

　　苏格拉底说：上天赋予我们一个舌头，却给了我们一对耳朵，所以我们听到的话比我们说的话多两倍。

　　这也意味着，学会倾听，比说还重要。

　　事实上，倾听并没有我们想象得那么简单。

　　尤其是身处纷争时，你真的能够放下对对方的偏见、怨恨和不满，放下自己的委屈、伤心和愤怒，去尝试了解对方攻击性语言背后所表达的深层次需要么？

　　学会倾听，是一门学问。

　　如何倾听，也有一定的技巧。

　　1.聆听重点

　　什么是重点？

　　就是在聆听的过程中，主动剔除攻击性语言之后剩下的东西。

　　夫妻发生争吵的时候往往只把注意力放在攻击性的语言上面，而对方体会到的是伤害、侮辱，和不被重视。

　　小良跟小芬刚结婚不久，在郊区买了一套婚房。

　　本来小两口的生活甜甜蜜蜜，但在装修婚房的时候，两个人却天天发生口角，甚至闹到离婚。

　　原来小芬想要把家装修成简欧式，而小良却喜欢中式。

　　小芬上来说了一句：“你怎么那么土，没有一点审美的眼光。”

　　小良不开心了，“你洋气，嫁给我干嘛！”

　　看见了吗？小芬抛出一句话之后，小良听到的是“土、没有审美”等攻击性的语言，而没有听到话中的重点和需求。

　　如果小良懂得倾听，他便可以这样回应：“你为什么那么喜欢欧式设计？”

　　如此一来，小芬便会针对“欧式设计”表达自己的需求和建议，而不会继续用语言攻击下去。

　　2.专注，表达“共鸣”

　　倾听，之所以是一种沟通方式，是因为你的倾听，在对方看来是一种回答，让对方有说下去的欲望。

　　但每一场对话，人总是将关注点放在自己身上，而忽略了对方的感受。

　　小雪下班回到家想跟丈夫抱怨一下苦恼，像是在单位不被领导重视、或被上司骂了几句等，丈夫在小雪说话的过程中表现漫不经心，或者还有点冷漠：那肯定是你做得不好呗！

　　小雪就会更加委屈，丈夫给出的意见对她没有任何实质意义，还有点话不投机半句多的感觉。

　　事实上，小雪想要的或许只是一个倾听者，理解她的委屈和处境。

　　所以一个优秀的倾听者，首先应该专注地看着妻子，认同的地方点点头，耐心开导，并适时用简短的语句回应，像是“嗯嗯”、“你是说……”、“没事没事”。

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　　婚姻关系里，夫妻双方都学会倾听的话，争吵就会自然而然减少了。

　　《史记》云：“言能听，道乃进。”

　　倾听，是一种修养，一种表达爱的方式，更是一种良好的沟通方式。

　　学会倾听，会使人在交谈的过程中感受到爱的折射、心的相通、情的交融。

　　正如大山在寂静中静静聆听树叶的低语，大海在寂静中默默聆听海浪的哭泣。大山因倾听而厚重深远，大海因倾听而辽阔深邃。

　　学会倾听吧！

　　愿你今后，生活因倾听而更加完美，生命因倾听而更加丰盈！