大约一年前，一个小朋友打电话给我，说无论如何要和我见个面，说有一件特别特别重要事儿要向我请教。地点就约在我家小区商服的一家茶馆，他还很霸气地说句不见不散。
带着各种猜想，我来到了茶馆，小朋友早就等在那里了。见我进来，就请我落座，几乎没有寒暄就直入正题。
“老师，有一个女孩儿，我非常喜欢，我想向她表白，可就是苦于没有机会，有一次我真有了机会，当时只有我们两个人在场，可怎么跟她张嘴，怎么说呀？我和她原来也不是很熟，人家对我也看不出有热情，我总不能直接说喜欢她，让她做我的女朋友吧？如果那样，一旦被拒绝，就不好办了。老师，快给我出出主意，想来想去，只有您能帮我了。”
小朋友说完事儿，还不忘给我戴顶高帽。
“你跟她不熟，又不了解她的真实想法，那你首先要与她熟起来，由生变熟，这样能让人家了解你，同时也能让你进一步了解对方。这需搭建一个桥梁或创设一个情境。”
我话还没说完，小朋友就接了过去：
“我想请她吃顿饭，但一来怕人家不答应，二来怕人家即使答应了，因为不熟也不知道说些什么好，不能失败呀。”
“的确是这样，跟她不太熟，贸然请人家吃饭，人家真可能不去，谁差一顿饭呢。不过，你可以分步实施。”
“分步实施，怎么分步呢？”
小朋友更加急切了。
“你先求他，你俩认识，你就求她办点事儿。”
“办事儿，办什么事儿呢？”
“她力所能及尤其是举手之劳的事儿，比方说听说她有哪本书，想借来看看；或者说电脑里安了一个软件，可是不明白怎么用，求她告诉告诉你；或者是你妈想买什么什么衣服，你也不知道哪有啊，女孩子爱逛街，她就可能告诉你。就求这种举手之劳的事儿。要注意，至少求她两三回。”
“为什么要求两三回呢？”
小朋友问道。
“一回生两回熟，三回再夯实一下。人际交往没有什么对等不对等的，不是她不求你你就不能求她，有时候良好的关系就是在互相求当中确立起来。”
小朋友点点头，我继续对他说：
“你总麻烦她，求她办事，你俩关系就可能越处越好，接下来你再对她说自己不好意思了，顺便说请她吃顿饭，一来表达感谢，二来以后还可以继续求。你做好功课，了解好她爱吃什么，跟她说哪的什么什么特别好别好吃，这顿饭基本就可以请到了。”
“是个好主意。”
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“吃饭时可以聊聊最近上映什么电影啊，比如《战狼二》可火了，她要是对这类不感兴趣，你再跟她说现在上映的还有《羞羞的铁拳》什么的。吃完饭，一看时间，才七点多钟，顺势就邀请她看个电影，注意你选吃饭的地方，最好离电影院近点，那种大综合体，吃饭的地方和影院最多是在不同的楼层。大银幕一起来，自然就有了亲密关系的氛围。慢慢地，你不就有机会了吗？所以说你要制造这个氛围。”
“有道理。”
“但是你要注意阶梯性，不要一开始就怎么怎么着，有的人心急，不会慢慢来，你要达到目的呢，就得下点功夫。”
有些人总觉得自己不会说话，其实是自己不会办事。
拿前面那些事情求对方，然后请对方一起吃饭一起看电影，铺垫得水到渠成了，说什么话对方听着都觉得是甜言蜜语，为什么呢？对方对你这个人接受了也就放下心理防线了。这时候，如果对方真的对自己有点儿好感，那不就可能成就了好事吗？
昨天，小朋友又打电话给我，说等我从广东一回到大庆，他就请我吃大餐，说是要感谢我。