近来愈发的怕接到母亲的电话，常常看到来电提示是她的，总是要做好心思建造，考虑一再才敢接起。
早年关怀我的学习好欠好，后来关怀我的专业有没有远景，大二的时分便开端关怀我的作业问题，生怕我找不到一个好作业，不能养活自己，灰溜溜回家去给她丢人。现在作业了，开端关怀我的年岁，觉得我老大不小了，惧怕我被剩下来。
所以我越来越，越来越不敢接她的电话。
每次看到是她打来的就头皮发麻。
接，苦楚，不知道该说什么才好。
早年年岁小一点，她说了我不爱听的，或许我俩定见不合，我还能仗着自己小发发脾气，闹闹别扭。
逐渐长大，她说的话我都是：嗯，好的，是的，我知道，理解，会的，你定心，我自己稀有。
不论母亲再说什么，我都不能再出言辩驳，惹得她不愉快。
由于我清楚，自己长大了，许多话，即便是爸爸妈妈，说错了，也会有隔膜的。
母亲特别介意他人的眼光，但凡邻里在她耳边想念了什么，比如说你女儿现在的专业欠好，将来没有好作业，你女儿上学出来年岁都多大多大了，你女儿上学跑那么远，将来嫁的很远怎样怎样样诸如此类的，母亲都会辗转反侧的想这些话，然后，拨通我的电话。
其实许多时分，母亲在电话那端一开口，我便知道她想说什么了。
她问你有没有关怀过你们这个专业作业怎样样？
我就赶忙说你不用担忧，我自己有在了解，有在提早做准备，结业了一定会提早找到作业的。
我就赶忙说没有没有，整天忙学习都忙不过来。由于母亲那时生怕我在学校那儿找了男朋友，生怕我嫁的太远。
现在结业了有作业了。
她问你的工资怎样样？
我说满足养活自己。
她说那比街坊的谁谁呢？
我说我觉得我自己还行，和他人比就没意思了。
她问你年岁也不小了，怎样计划的？
我只好说不用担忧，我自己稀有。
母亲总是生怕我不如人，生怕被街坊看了笑话，生怕人家说她养了个没出息的女儿。
常常她的电话，我都只敢说，不用担忧，不要担忧，不用担忧，我都稀有。
我有什么数呢？
学校招聘的时分，我宁可找一个自己不喜欢的公司，也只想赶快把自己稳定下来。
我知道我不能拖，假如结业之前我没有找到作业，那么我宁可去街上要饭，我也不想回家。
但是我不想去街上要饭，我只好赶忙找一个作业。
我学的是医，找作业时，也有几个亲属毛遂自荐，一番好意帮助牵桥搭线，但我统统拒绝了。
不是我多狷介，我不想将来有一天他人说起时，提到最终我还不是靠了他人。
我不想有那么一天，所以我宁可靠自己的力气找一个相对没有那么好的去向。
我大学的时分，跑的离家很远。
现在我作业了，仍旧离家很远。
可我总是压服不了自己，让自己回去。
我不想回去，就说现在，一旦我回去，到了一定的时分还没成婚，母亲必定会逼着我相亲。
我能看到那是怎样的未来，那不是我想要的未来，所以我不肯回去。
我情愿自己一辈子一个人，也不可能忍受去相亲。我信任缘分是等候的成果，在这件作业上，我不肯意做任何剩余的“尽力”。
但是母亲怎样会答应我等下去呢？
前两天接到母亲的电话，有一阵静默，遽然不知道该说什么，略觉为难，我脑子里飞快搜索了一下最近有没有什么好笑的事能够和她共享，但可能我的脑子仍是转的太慢了，究竟没想出来什么话能够说。
母亲挂电话的时分有些气愤，口气明显冷了下去，最近她越来越不满意我总是不经常打电话给她这件事。
她不晓得，接她的电话我多么惊慌，我惧怕她说我的作业我的将来，我惧怕我把自己作业上的事和她讲了，她却以此为谈资去和他人攀比。
比得过还好，比不过我将面对下一轮的电话。
爸爸妈妈老了，整个日子的重心都在孩子身上，我们聚在一起唠一唠比一比，这是很正常的事，谁家爸爸妈妈不比孩子，这些我都能理解。
我万分讨厌这样的行为，万分讨厌。
我的思维和母亲有抵触，我曾试着把自己的主意讲给她听，试过许屡次。
但没有一次，她能把我的话听完，没有一次不气愤，没有一次不中途打断。
于是我不再做测验。
我挑选离她远一点来淡化矛盾，或许说是尽量坚持自己想要的姿态。
她仍旧在为我操心许多作业，担忧我一个人在一个生疏的城市不适应，日夜担忧我的将来，特别惧怕我一向在外流浪不回家，母亲能将自己这些心情表达给我的专一途径就是打电话，发视频。
但是近来我越来越惧怕接她的电话，我不想听她说谁家的孩子工资多少谁家的孩子成婚了谁家的孩子有孩子了。
这些都是很正常的拐弯抹角，但是我不肯意再敷衍母亲，我不肯意再进行这样让人难过的对话。
我知道母亲是关怀我，天底下没人比她更关怀我了，可我就是不想就这样的论题进行沟通。每次谈天聊到最终不论我怎样转化论题，都能扯到这些方面来。
所以，我真实惧怕接她的电话。
但是常常拿起电话，就犹疑了。
这一犹疑，就是良久。
说起来真是笑话，女儿给母亲打电话竟还要酌量一再，生怕自己说错什么，或许说说漏了什么？
讽刺啊！
母亲在为他人活着，她想让我也为他人活着，而我不肯意为他人活着。
就这么，挣扎着吧……