其实你发消息给我那天，我在跟别的男的上床。

　　那时候我也挺喜欢你的，但也想拼了命的对不起你。

　　我亲不下去，我的初衷只是想让身体快活一点。

　　可是别人向我要爱情，可我这人哪有什么爱情。

　　他一遍遍骂我渣女，我都嬉笑着遮掩。

　　我问他，你觉得自己亏吗，哪里亏。

　　他跟我讲他走的是心，才他妈几天就走心。

　　我可是个长情的人啊。

　　但我也可恶至极，什么牵绊我就毁掉什么，首要毁的就是百无一用的“长情”。

　　确实不相信有什么人会真实的爱我，一旦发现我缺失了爱人这种能力，谁都会避之而不及。

　　你没遇见我这样的人，所以你觉得有趣。

　　你想玩一下我这样的人，所以你喝醉了就跟我胡言乱语。

　　如今我又为新的男人脸红心跳。

　　我像变回初次爱慕一个人的样子，关心他的喜欢与不喜欢。

　　可我知道这时间不会太长也不会太短。

　　我所有痴情的样子，都在没在一起的时间里，一旦在一起，三个月就玩完。

　　我不知道为什么会这样。

　　可是我又越来越爱自己这样。

　　我真的可以在很爱谁的时候就爱到谁，不爱谁的时候就让对方滚蛋。温柔是我绝情是我，你想也没敢想过的样子也都是我。

　　于是我去跟一个阿May说我现在快乐至极。

　　又跟另一个阿May说，我回去后带我去夜店，好吗。

　　我会经过那个明晃晃的隧道，我会趴在窗户上，把它当成吴哥窟的山洞，学着梁朝伟耳语几句。

　　我后来也跟别的男的经过那个隧道，我跟他说，你想不想要我亲你。因为我在那里面还没有亲过谁，以前说亲过那谁谁也是骗人的。

　　我亲自破坏了所有的事，那些准备好了的第一次，我全送给了我不喜欢的人。

　　当然我为我的心上人感到高兴，这样我们都能如愿以偿的离对方远到不能再远。

　　我们之间，没有谁欠谁这一说。

　　我们故意错过了所有可以相爱的时间，就是为了在内心种下天长地久。

　　爱而不得才可以永远相爱。

　　我不会成为他的妻子，我们不会因为在一个破房子里，因为柴米油盐这种事争得面红耳赤，他也永远看不见我最差劲最神经症的一面。我们不用包容彼此，我们只是在较为鲜活的年纪，双方较为灿烂的惊鸿一瞥。

　　他会结婚吗，会吧。

　　我会嫉妒吗，不会。

　　某人发过一个状态：本来就没有无限强大的感情，倘若一再确认，就只有不如意而牵引出来的痛。

　　我跑去问新欢，你相信这世上有无限强大的感情吗，我是说那种，无限的无限。

　　“你做梦。”他回。

　　我笑了，想他一定是被女人狠狠伤害过。

　　倘若每次都是遇见这样的聪明人，我就做不成感情骗子了。

　　可我已经游刃有余这么久了，怎么甘心认输呢。

　　于是我还是装作一副痴情要死的样子，回应模棱两可的话：我还以为我会不一样呢。

　　这一下，该换他坐立难安了。

　　但其实我想说的是，想我来真的，你也做梦。

　　也许我们会上床，也许我们会找新欢刺激对方，但是我们都心知肚明，看似唯一的对方，也不过是各自的备胎而已。