hey,

　　这个世界唯一的你

　　茶二暖心拳丨love

　　今天的实录来自一位不婚主义者。

　　她对婚姻没有向往，却曾对一个人有过心动。

　　照旧，匿名，第一人称讲述。

　　1

　　我必须承认，和传统的女孩比起来，我是个私生活过分开放的女人。

　　可能和从小的成长环境有关，我对婚姻和爱情从没有任何向往。

　　用一句烂大街的话说，就是我相信爱情存在，只是不相信会发生在我身上。

　　我今年28岁，是个别人眼中还算优秀的姑娘。

　　肩膀和大腿内侧有3处刺青，不和我上床的男人基本看不到。

　　所以在第一次见面时，他们往往把我和那些漂亮本分的姑娘联想到一起，因为我的长相就是这么具有欺骗性。

　　我随我妈，一张鹅蛋脸五官清秀，笑起来两个大大的酒窝，看着十分邻家清纯。

　　但骨子里我叛逆独立，对男人也一直不报任何幻想。

　　我想，这就是原生家庭带给我的伤害。

　　2

　　我爸爸人前是个医生，人后是个禽兽。

　　我小学时候他已经是镇医院的主任，我妈是幼儿教师，我们看似是个条件不错的三口之家。

　　如果五年级那个暑假的晚上我没有忘带钥匙，如果我妈没有让我去医院找他，我不会看到他和那个女医生....现在想起来，都恶心的想吐。

　　那天晚上他夜班，9点左右，我从同学生日会去找医院找他。

　　镇上的医院不大，晚上除了急诊没多少病人，他们显然放松了警惕，甚至忘了将门反锁.....

　　我呆呆的站在那里，看着他们迅速整理好衣服。

　　直觉告诉我，他不是第一次。

　　我冷冷的说了句“钥匙”，他面无表情的把钥匙摔到地上，一言不发。

　　我捡起钥匙转身要走的时候，他以一种我未曾想象过的冷漠对我发号施令，“不想挨揍，就别告诉你妈。”

　　我冷笑，夺门而去。

　　这就是我的亲生父亲，人们眼中救死扶伤的医生。

　　从我有记忆起他的情绪就很反复，人前道貌岸然人后衣冠禽兽，我和我妈在餐桌上被骂，碗筷被摔、家具被砸是经常有的事。

　　我不知道他为什么如此容易愤怒，却在人前一副好好先生的模样，这样严重的人格分裂，发泄起来就是对我和我妈变本加厉的拳脚相向。

　　他打人都是有技巧的，就是从不打脸。

　　因为身上的伤不容易被发现，他最喜欢踢我们的肚子和腿。

　　他并没有因为我是孩子就下脚轻一点，多半情况下我妈会把我护在怀中，然后哭着被踢的浑身是伤....

　　3

　　我太希望他们离婚了，只有离婚，我和我妈才能过上正常的生活。

　　但我妈不肯，她是个本质懦弱的女人，怕外公外婆责问，怕旁人笑话。

　　我爸和女医生的事情我没对我妈提起，不是怕我爸揍我，是我觉得我妈早就知道。

　　一个女人想知道男人有没有出轨，太容易了。

　　尤其在那个男人每天回家的年代，发现蛛丝马迹非常容易，所以我妈愿意装傻，我没理由不配合。

　　我妈太傻了，她以为只要自己按兵不动忍气吞声就能换回我爸的良知，只是她愿意忍，小三不肯，因为小三怀孕了。

　　风流如我爸，怀孕的小三早就不是当年的女医生，是镇上一个名声很臭的离婚女人。

　　我想她一定很厉害，才让爱面子的我爸一点脸都不要，执意离婚。

　　当然，她能上位成功，也要感谢我妈的无能和懦弱。

　　他们离婚后我和我妈相依为命，直到我上大学，我妈才改嫁。

　　原生家庭如此，爱情和婚姻在我眼里都是狗屁。

　　我喜欢童话，童话故事里王子和公主总是能幸福的在一起，而恶毒的巫婆和皇后会得到应有的惩罚。

　　可童话就是童话，我永远不可能有公主的命运。

　　从大学到工作，我谈过很多次恋爱，最长不过半年，每次都是我主动提分手。

　　我不知道为什么，在一起时没有安全感，对方对我再好我只会觉得恶心。

　　有个前任分手后特别痴情，在雨地里等了我一个晚上还把我们在一起的点点滴滴写成日记，我却只觉得对方犯贱，更想离开。

　　我觉得我不会遇见爱情了，尤其是那种可以修成正果的爱情。

　　工作几年我渐渐有了积蓄，有了做叛逆事情的资本，就一发不可收拾的叛逆。

　　那阵子某APP很火，我就报复心理似的约男人见面，合眼的就开房，很堕落。

　　可是我在报复谁呢？或许，只是单纯的病态心理吧。

　　4

　　去年十一，我抽风去云南旅行。

　　那天丽江大雨，顶着雨我好不容易找到定好的客栈。

　　就是那天，我在客栈邂逅了一个他。

　　他是个十分神秘的人，我们在客栈附近的清吧遇见，当时驻唱歌手正在唱孙耀威那首《爱的故事上集》。

　　他一个人坐在清吧的角落，听着清冷的歌，喝着杯中的酒。

　　一种直觉，他和我一样是个有故事的人，很可能还是悲伤的故事。

　　我主动上前搭讪，才知道他和我来自一个城市。

　　他长得不算好看，笑笑的眼睛微长的头发和野蛮生长的胡茬，只是不知道为什么特别合我的眼。

　　我们很有默契，知道彼此心中住着一个孤魂，不会为自己安定，所以相处中默契的不问过去，不谈将来，只是享受当下的开心。

　　丽江之行因为他的出现，连下雨的天公都不那么讨厌了。

　　回到城市，我们依然若有似无的保持联络。

　　并不频繁，只是想起来会一起去酒吧喝酒，开房。

　　我享受这样没有牵绊的关系，我能看出他也不排斥，这种没有负担感和约束的“交往”，实在很让人愉悦。

　　我甚至问过他，也许我们一辈子保持这样的关系，也不错？

　　他只是习惯性的沉默，拒绝回答。

　　我知道，他的爱情故事下集没有我。

　　5

　　也许是报应，我的唯一一次心动，反而得不到回应。

　　我想过他或许有家庭，但我从未奢求过什么身份，坦白说我这样不婚主义的人，想要的不过是一段彼此舒适的关系。

　　我以为找到了同道中人，没想到他不是。

　　又一个飘着雨的夜，我们最后一次在酒店。

　　从浴室冲澡出来，我看到他若有所思眉头紧蹙，烟圈从他嘴中吐出，升腾到空中缥缈的散去。

　　我问他，是不是被发现了？我真的不确定，只是一种直觉。

　　他看着我悠悠的说，她早就知道。

　　那天，是我们第一次敞开心扉说彼此的过去，我说自己和28个男人约会过（或许更多），他说和妻子已经没有了爱情只剩婚姻。

　　他算半个成功人士，中产，有自己的事业，和妻子门当户对，只是结婚十年爱情已消磨殆尽。

　　妻子容忍他在外面胡搞，条件是不能搞出人命，维护自己孩子的财产，成了她最重要的使命。

　　这些年他交往过几个女人，关系大部分靠金钱维系，最后都不了了之。

　　我问他，“既然妻子不介意，为什么不能和我继续？”

　　他低头弹了下烟灰，“因为你动了感情。”

　　江湖规矩，我输了。

　　6

　　他说，骨子里我们是一样的人。

　　一样有个孤独的灵魂，一样在偌大的城市迷离。

　　他给了我一张卡，数字远比想象中大。

　　我不知道他的妻子是怎样一种心情，只要能守住残破的婚姻，甚至不惜花钱送走一个又一个丈夫的情人。

　　而我还是个麻烦的情人，从一开始的玩火，到后来的焚身。

　　我拿着钱又去了一趟云南，丽江那个清吧。

　　点了一首《爱的故事上集》，只是身边没有了那个男人。

　　我没有矫情的问他一句，对我有没有动过感情？

　　大概是害怕真相，也不想给自己回头的勇气，那是我活到现在唯一一次心动。

　　也许是报应，负了那么多男人，终究要被负一次。

　　我现在还是一个人，好像已经习惯了漂泊。

　　但你知道吗？心动的感觉，其实不错。

　　“我 最想 去的地方，

　　是你 身边  ”

　　茶二往期精彩：

　　➤“做我老公，好不好？”

　　➤ “什么样的微信头像最撩人？”

　　➤“一个洗碗机，婆婆把我赶出了家门。”

　　➤“我用闺蜜手机，给她男友发了一条约炮信息。”

　　bye,

　　这个世界唯一的你

　　2018.08.31