知道我的人都说我是一个特别热心，仁慈的女孩子，就像一只打不死的小强，有着百折不挠的精力，可这仅仅只是你们看到的另一个我。
我有着自己都看不透的双面人生，昨夜在各种负面心情冲刷后，我用水果刀用力刺自己的手臂，冲自己扇了二十多个耳光，今日起床洗脸的时分发现自己牙龈出血胀痛，看着镜子中狰狞的自己，曾经刚强，达观的我俄然间变得连自己都生疏。
01.
知道自己和郁闷症有关的是2014年大二的时分，教师给咱们做心里测验，陈教授是咱们校园最有名的心理学教师，上课也很诙谐，起先我认为自己的气质类型属于激动型，后来她通知我可能会有轻度郁闷的时分，我还不信任。
结业后各式各样的波折朝我涌来的时分，我才发现自己底子不能很好地面临，每次总会要歇斯底里地苦楚好几天。
日子就是一座迷城，而我就是里边一只最不起眼的小蚂蚁，爬了很久之后连出口都没找到。
其实六月份住院的时分，我就在医院里溃散过一次，躲在卫生间里用力击打自己的头，直到病友来敲门我才克制住，我真得不喜欢这样的我，可实际总要把我置于万劫不复的深渊，我看不见任何曙光。
2017年底，我托在卫生院上班的搭档给我买了几颗安息药，两颗两颗地攒，去淘宝上买，那一次客服还给我回电了，他用温顺的声响问我:“女士，你有什么想不通的，看看我是否能够帮到你。”那一刻，心底全部厌世的心情都灰飞烟灭，活着怎样这么好，连生疏人都会关怀自己，真好。
为了不让病重的奶奶持续接受更大的苦楚，我把安息药都留给了她，每天夜里给她吃一颗，这样她夜里就不会再发病，可给她吃了之后我又惧怕，惧怕她俄然在睡梦中离我而去，所以第二天早晨天不亮就要去敲她的房门，直到看到她了解的笑脸我才会定心。
我想要给奶奶最好的，但我一向做不到，我徜徉在自己与实际间游离，时刻越久，越发苦楚。
02.
早在2012年开端发现自己有自残的倾向，苦楚而又无处宣泄的时分，我会用头去撞墙，用刀划自己的手臂。
那一年高考，我压力特别大，加上爷爷的俄然离世，全部都让我始料未及，我永久都无法忘掉爷爷双目紧锁，手心逐渐没了温度的场景，我用力叫他可他都没起来应我一声。
十六岁的我，看着他装棺、下葬，而我只能为他捧几抷黄土，双手合十为他祈求，其他的我什么都做不了。爷爷逝世多年，我常常梦到小时分和他一同在山里避雨的韶光，爷爷将仅有的斗篷披在我身上，自己浑身淋湿；小时分，和爷爷一同去捡垃圾，捡到一瓶他人吃剩的老干妈，吃饭的时分爷爷一勺勺地喂我吃，其实那瓶老干妈现已过期，只剩一点粘瓶子的……
或许正是由于爷爷给了我许多爱，这些爱如不灭的灯火，照亮我前行的路途，长大后，不管日子多么困难，我总会通知自己，不能让爷爷失望，有必要要让天堂的他安心。
从小我就一向严格要求自己，必定要靠自己的尽力过上好的日子，也一次次在失利的路途上死磕自己，强逼自己去坚持，直到后来特别累的时分，才发现本来这国际只剩我一个人了。
所以，我只能一个人宣泄，除了自残找不到其他更好的方法，一方面要坚持自己达观活跃的表面，但另一方面心底又要学会去隐忍，去伪装，我要对我仅有的家人说我过得很好，月薪多少多少，扯谎的时分其实自己前一秒还在街边哭泣。
03.
大学时，我尽管谈了爱情，但我压根就不信任爱情，我们都会说我脾气暴躁，可却没有一个人情愿去倾听我心里的无助。
那时分，男朋友说要带我走出窘境，脱节原生家庭的影响，要让我信任日子，信任人间全部的美好，那段岁月，或许是我这辈子最高兴的韶光，没有日子的琐碎，没有实际的纠缠，只要爱情的风花雪月。
可高兴的背后，我又是一个古怪的个别:我不喜欢和男人密切的触摸，我给男朋友下了死命令，不允许和我发生关系，我尽管卑微，但总很想把自己保护的很好。
对爱情既忐忑又期待，最后在这种反复无常的心态间，我失掉全部。
结业两年，我满国际地跑，为了考编，我能够连命都不要，我知道日子并不是非考编不行，但我却死死的较上了劲，一向不甘心。直到前些天从宣威考编回来，路上身上仅有的几百元钱也丢失，连路费和饭钱都是和同学借，那一刻，我问自己:这就是你的坚持吗？
清晨两点，我站在昆明站邻近的路中心，俄然想沉沉地睡去，好想对着那份久别的爱情说:“那个谁，我想和你在一同。”可不知道从什么时分起，我现已成为他人的连累，成为了那个连生计都解决不了还去坚持愿望的人。
为了考编，我现已失望了，穷极终身寻求的东西都如飞花，风一吹就不见了踪迹。
04.
有时分我会发现环境对我真得很重要，在老家，我每天能够哭十次，每天能够犯病五次以上，在窘境面前我只会自残。
我改动不了的东西只能靠自我治好，每一天都逼着自己去尽力，23岁，我还活得像个孩子，每天抬着讲义去公园背书，每记到一个知识点还会反常的振奋，殊不知自己却是在做与自己年纪不相符的事情，过早地挑选了闲适，而不敢直视日子的残暴。
失望的时分，我苦楚的来源都是爸爸妈妈，或许是遗传的原因，我发现不论是我的爸爸，仍是妈妈，都有那么一些令人惧怕。
十五岁的时分，我离开故乡去浙江，和我妈见了第一面，而她给我的感觉就是满脸的厌弃，后面在火车上的时分又差不多让我上不了火车，就算我手被开水烫了她也没有一点点疼爱。我也亲眼见过她掀桌子，嘴里满是污言秽语的场景，她的全部让我可望不行及，在拉黑她的几年后，我只要在夜深人静的时分才敢去触碰这个创伤。
而我的父亲又是把全部的爱都用在了我身上，最后由爱生恨，叫我去死，我想这个国际没有哪个爸爸妈妈不疼自己的孩子，除非不是亲生的。
我见过我爸气急败坏打骂奶奶的场景，我也见过他被日子逼得在地上给我磕头的场景，见到过我考不了编制，他要把我掐死的姿态，我的童年，没有温暖，长大后，我没有家人，只要漫漫征途，每次都是一个人的泊客。
昨日我在微博里写到:“假如知道长大这么累的话，我甘愿不长大。”
没有参与高考以前，全部人都通知我高考能够改动命运，大学结业后，全部人又通知我你有必要月薪几千，你有必要为家人争气，即便生病，也没有人关怀，我们都说我活该。
05.
我无时无刻不去幻想自己完成愿望的那一刻，家人会由于我的成功而美好，所以的人都不会再欺负我，我总算可认为自己撑起一片天。
每逢噩梦袭来的时分，我又是那么的自卑和无助，郁闷症的双面人生现已把我逼入绝地。
在山上教学的时分，我夜里就起床走山路，惧怕了就给自己鼓劲，即便在山路上由于惧怕而哭得像个傻瓜，可到了校园门口我仍旧要把全部的眼泪擦干，笑眯眯地通知他人我是自己走回来的，听着他人说我特凶猛的时分，我一个人蒙在被子里大声宣泄。
翻开百度，看到关于郁闷症都是怎么治好，怎么自我放松的词条，我的心情俄然有了几分高兴，尽管不知道自己什么时分能够走出心底的迷城，但也看清了自己想要怎样的日子。
对未来尽管失望，但也会在哭过后持续挑选刚强，我不知道接下来的人生该怎样挑选，乃至自卑的问自己，你这辈子还会遇到美好吗？
心里的摧残与压抑，经常让我奔溃，我看不见阳春白雪般的美好，也触不到温暖美好的阳光，似乎有愿望的当地都是我的阴间和噩梦。假如人生能够轮回，有下辈子的话我期望自己有一个正常的家庭，小时分遭受的苦楚少一些，在完成愿望的路途上能够平平淡淡，简简单单。