许多数据会信誓旦旦地告诉你，结婚以后的生活质量，和单身的时候不好比。
其次，时间上也要商量着来，说走就走的旅行是没有了，出去玩一次当然要和另一半商量能不能去，为什么去，和谁去。
最后，当然还有人际关系的复杂化，除了老公，还多了一票本来是陌生人的亲戚，和他们保持多少距离，维持多少进退，多多少少都是要动脑筋的。
所以每次看见什么结婚是和爱的人还是和合适的人这种问题，我都会一愣。这就好像生命是需要只吃饭还是只喝水一样……不到极端情况，这是都需要的啊同志们。
彼此相爱，让我们想在一起，磨合到合适，让我们能在一起。相爱也好，合适也好，不是我一个人可以说了算的，所以长时间的亲密关系，或者婚姻，才会既需要能力，也需要运气。
两个人的生活质量，和单身时候的生活质量，很难比出高下。有一个人和你一起赚一起花，有事情可以商量，有共同目标需要彼此出力，彼此表忠心，彼此求表扬。虽然没用单身时候潇洒快活，但也别有一番风味。
类似于，你解完一道难题的喜悦，和从来不需要解题的生活，到底哪个更开心一点。
懂得越多，让我们发现自己不懂的就越多——但是，发现自己不懂，但是从此以后过上了“进一寸有进一寸的欢喜”这样的生活，质量低吗？
关键在于，这种乐趣只提供给不放弃追求自我，随时随地愿意对自我负责的人。
世俗的物质追求和欢愉需求，比如，多一个人赚钱，多一个人带小孩，在这个商业社会，已经不是过日子唯一的解决方案了。我们可以通过工作，理财，购买资产，降低消费来获得物质的安全，也可以通过结交朋友，合伙干活，短期艳遇，单亲受孕来获得情感的欢愉。
如果觉得婚姻或者长期恋爱降低了自己的生活，但又出于种种物质原因不肯恢复单身，这才是最差的生活状况之一：因为他们放弃了自己是自己唯一负责人的尊严，这种尊严的丧失中个五百万都不一定补的回来，更何况现实有几个能中五百万的？
不爱，或者不合适，两者缺一，又不肯离开，当然就会降低一个人的质量。这种质量不是吃不饱穿不暖，而是对自我信心的丧失。
恋爱也好，婚姻也好，其乐趣核心是在于通过经历单身无法经历的生活维度，了解自己不同状态下的精神面貌和内心思绪。这个事情，就好像脚痒了去爬山一样，买门票，买装备，付出体能，付出时间，赌天气状况等等事宜，当然没有躺在家里睡大家舒服——但人不会满足于只是躺在家里睡大觉，睡够了，想有点事情做做，体验一下平地行走体验不到的呼吸困难，以及到达山顶那瞬间的畅快呼吸和呼喊。
愿意爬山，体会到爬山的乐趣，这人肯定平时也是一个健康强壮的人，而且也是在自己想爬的前提和能爬的体力——这就好比你的婚姻，和相爱的人，通过恋爱的交往沟通磨合的相对合适，接下来自然舒畅的概率大。
和不爱自己的人谈恋爱，因为到了年龄条件差不多到了去结婚，就好比平时从来不锻炼的人，忽然早上六点从被窝里推醒去爬山了……这个，就会很惨了。
生活质量这玩意，本质就是一种自我能力的认定。子非鱼，焉知鱼之乐。我们哈哈大笑的时候，世界上还有其他成千万上亿人在哭泣，我们的生活哀乐，只能是当下的我们自己体会。
哪怕同一个人，时间过去了，对过去经历的感受也是不同的。许多小时候曾经害怕的事情，现在想来，毫无触动——我们只能通过当下的感受，来判断我们当下的生活质量。
我们判断不了我们没有经历过的生活质量，我们甚至无法统一同一件事情给自己带来的感受。一样是早上六点起床，晚上九点睡下去，和凌晨三点睡下去，起来以后的感受肯定统一不了。
所以，没有一种状态能维持住你从此以后的生活质量。单身不能，谈恋爱不能，结婚不能，生孩子也不能……任何状态对于我们凡人来说，生活质量都是起伏不定，进进退退的——任何状态，我们都要保持自我的健康和信心，放弃了这两样，你抓着再多，也一切皆空。
只有在基本之上，我们再谈亲密关系。亲密关系不是一个拐杖，不是一张床，也不是什么安全的港湾，亲密关系是我想理解自己，我想成长，我想经历多一点的事情的工具，或者说缘分。
有了亲密关系，我更立体的了解自己，也更能够修行自己：修改能修改的，接受能接受的，离开能离开的，藉由与一个人的相处更了解人性，也更能接纳自己，约束自己，修正自己——今天的我比昨天的我更多元了一点点，这种进化之缘，是我人生非常重要的根基，我今生能够尝到，也不虚此行。
我早晚随风而去，尸骨无存——但在这之前，我愿意体验人间百味，我希望修炼宠辱不惊，我没有放弃我自己，这使我愿意在任何生活状态下，享受我的生活质量。
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