昨天，狼在后台看到一条很惊悚的留言：
狼，这些天，我身边的人都在讨论南京那起爷爷和爸爸一起，将8岁脑瘫女孩溺亡一案。听见大家都在诅咒那对父子，我有一种说不出的难受。因为三年前我做了一件性质更恶劣的事情：我将两个儿子一起推下了河，孩子可没疾病，聪明可爱……
根据她提供的信息，我百度了一下，还真有其事，网上有报道，当地论坛有对此事的争论（大家就不要去搜了，以免打扰到她的生活）。
鉴于她后面的讲述很粗浅，我把网上了解到的必要的内容，也添加了进去，在叙事技巧方面也作了一些完善，目的是为了更完整地再现这起“毒妇杀子”事件的全貌——
（1）
我是2007年结的婚，老公是做建筑设计的，我是幼儿园老师，婚后，夫妻恩爱，生活甜美。
可是，2008年、2010年两个儿子相继出生后，生活变得拮据。熬到大儿子四岁小儿子两岁了，我就将孩子送回娘家，扔给我爸妈带，我和老公去了深圳。
深圳并不是每个人的天堂，老公好不容易找到了工作，公司却要求他从最底层做起，先到工地上做两年监工。我虽然生了两个孩子，但其实才25岁，模样还行，进了一家饭店，做迎宾。
头几个月，真的很苦，租房、各种生活开支，每个月还得雷打不动地要给爸妈寄奶粉钱，过得很不宽裕，做了半年，我就跳槽去了一家四星级酒店做咨客，日子总算有了些起色。
那时我和老公的梦想，就是能让两个儿子读上好一点的学校，然后再回老家买套房子。
我很珍惜这份工作，但是经理却不是个好人，有事没事，喜欢把我叫去他办公室，以谈工作为由，对我动手动脚。每次，我都严辞拒绝。
达不到目的，经理就开始给我小鞋穿，在工作上处处为难我，扣我的工资。我只得低下头去找他理论，有一天，他对我说：“有个副主管要辞职，如果你能陪我一晚上，我不但不再罚你的钱，还能让你顶替他的位置，工资是你现在的两倍。你不用急着回答我，回去考虑一下。”
几天过去，见我没有回应，经理又开始对我进行电话和短信骚扰，我认为最好的方式是置之不理，却不想，老公已对此有了疑心。
（2）
这时候，我老公因为在公司看不到希望，刚辞职，承包了一些小工程做。
就在这节骨眼上，老家又出事了，公公摔了一跤，左腿骨折，手术费借了一万多元，虽然出了院，但债还欠着。
那段时间，老公因为工程的事，心情不好，已经很长时间没给家里打电话。于是，我就给婆婆打电话，说了他的情况，让婆婆别把家里发生的事告诉他，过两天，我会设法给她打两万元钱回去。
婆婆很感动，可我却犯了愁。几天前，老公才将积蓄都投资到工程上去了，我到哪儿去弄钱？
第二天上班，我去找财务，希望能预借两万元，但被拒绝。
晚上回家，我几次想把公公的事告诉丈夫，话到了嘴边，还是忍住了。老公似乎发现了我的不正常，再三盘问，可我始终没有说。
第二天早上，老公出门时告诉我，他要去顺德看个工地，晚上不回来了。而这天，我却有了意外之喜：经理得知我借钱之事，到财务部替我说情，预借到了2万元。
我顾不上多想，马上就将这笔钱全部寄回给婆婆。
晚上下班时，经理称要外出会友，可以顺道开车捎我回家。我隐隐觉得他动机不纯，却苦于找不到推诿之词，只能上了他的车。
车到了我的出租屋楼下，经理把手搭在我肩上，问我，就不打算请我进去喝杯水？
想着老公说过今晚不会回来，我怀着复杂的心情答应了。
在上楼时，他不失时机地在我本就脆弱不堪的防线上加了一把力：“我给财务部做了担保，说你下个月就能还上钱，不知你下个月能不能真还上？还有，副主管的位置很快就会空出来，你如果不想要，我就考虑别人了，想要吗？”
我浑身发抖，老公今晚不回家，这是天意吗？要不就屈服了吧，不说别的，至少以后工作就方便了。我咬着唇，低声应了一个字：想。
不该发生的事情就这么发生了，然而这不是我自愿的，当经理将我压在床上的时候，我哭了。
我怎么也没想到，我这唯一的一次出轨，就被老公抓了现行。经理在他的拳脚下，仓皇逃命。羞愧难当的我，却被老公好一顿暴打。
我哭着向老公解释，不是你看到的这样，我是为这个家好。可他根本不听，只管咆哮：“我亲眼看见的，你还想抵赖？我告诉你，我早就发现你不对劲儿了，稍微使个计，你就掉进去了。”
他说的“不对劲”，是指我当他的面，有电话来不接，有短信来也不回。
这误解太深了，这些电话和信息，确实是和经理发的。我百口莫辩，除了哭，还是哭。
我知道，发生了这样的事，老公的心也在滴血，他愤怒地摔门而去，从此再没给我好脸色看。
（3）
生活就这样变得千疮百孔，面目全非。尽管之前，我忠于家庭，忠于婚姻，可毕竟一切错都在于我，我后悔死了。我想弥补丈夫。
他虽然还会回家，但对我置之不理。面对他那张铁青的脸，我多想解释，我是为了孩子，为了这个家，我只有这一次，你就原谅我吧。可每次，我一开口，他就粗暴地打断：“我只相信自己的眼睛。”
为了表明我悔改的决心，我辞了职，去一家时装店上班，工资少了很多，生活又开始变得拮据起来。可我成天想的，却是如何抠出钱来，弥补老公那颗受伤的心。
快过年了，我省吃俭用，攒下一点钱，给他买了一套新衣服，满心期待夫妻关系有所缓和。可令我心碎的是，直到后来我离开深圳，都没见他穿过。
曾经的恩爱夫妻，已然变成了“最熟悉的陌生人”，他不再和我过性生活，说是无法忘记亲眼目睹到的我背叛他的那一幕，有心理障碍。他把这一切，都归咎为我的不忠，不停地辱骂我。我依然只能默默地哭泣。
（4）
他的脾气变得越来越坏，然后就不怎么回家了。我的生活只剩下两个字，等待。
等待丈夫原谅，等待他重新回到我身边。
我知道，这样的奢望，要变成现实，有多么的渺茫，我过得生不如死。
这以后，我们少有的几次见面，他也不忘在精神上折磨我，拒绝听我的任何解释，常把“捉奸现场”挂在嘴上羞辱我，不再和我同床睡觉。
2014年下半年，大宝上小学一年级了，小宝也上了幼儿园。我爸妈年龄也大了，腿脚不方便，我决定回老家照顾两个孩子，也好让快要窒息的婚姻，得到喘息之机。
（5）
回老家后，因为公婆将房子租给了别人，我只得在孩子的学校附近租了一间房，母子仨一起住。
两个儿子，成了我生活全部的希望，我要全身心地把他们带好，小宝读的幼儿园不差，每月要500多元学费。我没法工作，失去了经济来源，只能指望老公寄钱回家。最近两年，他没心情干工程，没挣多少钱是事实，但我更担心的是，就算他有钱，恐怕也未必愿意给我。
有一次，我试着打电话给他，说了我和两个孩子的窘境，他只是嗯了一声，就撂了电话。
举步维艰的时候，我只能想到对自己还算不错的婆婆，希望老人劝说一下儿子，不能总是这样不顾家，毕竟两个儿子是他的，他不能不管。
婆婆就打电话批评了儿子。
没想到，这起了负作用，他认为我是在故意向父母打小报告，误会进一步加深。惹急了，他就在电话里，把我被他“捉奸在床”一事，告诉了婆婆。
做为公婆，当然无法原谅儿媳对儿子的不忠。他们一起数落我，认为我落到这步田地是报应，是罪有应得。
一时间，我本就很小的生活圈，充满了负面指责，整个世界都是羞辱我的声音。为了两个孩子，我除了忍，还是忍。
（6）
长时间的怄气，睡不好觉，吃不下饭，我患上了严重的胃病。看病，吃药，经济负担进一步加重，我只能厚着脸向娘家父母借钱。
不借不知道，一借才看清自己在别人眼里有多么不堪，一个以前关系非常好的姐妹接到我的电话时，这样回应我：“你这么漂亮，还缺钱呀？”
借钱不成，反受羞辱的我，哭了一夜。
屋漏偏遇连绵雨。2015年初，也就是事发前一天，房东找我收取电费。尽管只有一百多元，但当时我身上却只有几十元钱，交不了电费，面对房东的嘲笑，我觉得无地自容。
无奈之下，我最后一次拨打了丈夫的电话。他接了，但说两句话，就挂了。我再打，他就死活不接了。
我绝望了，我想到了死。
我担心自己不在人世，已经翻脸的婆家人会虐待我的两个儿子，于是我想到了将两个儿子也一起带走。
（7）
事发那天早上的情形，我一辈子都无法忘记。
早上起床，我给两个孩子换上漂亮衣服，又用仅剩的一点钱，到街上买来了几个卤蛋和肉包子。这最后的早餐，我无心咽下，孩子们还不知道，他们的妈妈已做好了要带他们一同离开世界的准备。
看着两个孩子吃得欢天喜地，这一刻我的母性在挣扎，心在颤抖，我又于心不忍，还是将孩子送到了学校。
可是，中午去接孩子的时候，又遭遇了幼儿园老师催学费一事。五百多元的学费，像一块巨石压在我的心上。我鼓起勇气，打电话向一个表哥借钱，我把他视为最后的救命稻草。但是表哥还是拒绝了我。
求生不能，求死之心再次升腾。
中午，将两个孩子接出学校，母子仨来到学校附近的河边，我哭着对两个孩子说：“大宝、小宝，我们走投无路了，全世界的人都容不下我们，我们连饭都吃不起了，妈妈只能带你们去天堂。”
然后，我让两个孩子往河里跳，孩子被我吓得大哭不止，不肯跳。
隆冬时节，气温只有一两度，寒风如刀，河水刺骨的冷。尽管孩子不肯跳，但那时的我，好像已经被魔鬼附体了，我狠心地把两个儿子推下了水，我自己随后也跳了下去。
（8）
万幸的是，这一幕，恰巧被路人看到。我们母子三人都被救上了岸。
那天，我因为涉嫌故意杀人罪，被刑拘。一时间，我成了千夫所指的毒母、毒妇、蛇蝎女人。
在看所守里，我给丈夫写了一封信，把没机会对他说的话，全写在了纸上：我原本是个有梦想的女人，爱家，爱他，爱一双可爱的儿子，我想在深圳打拼改变生活，但是生活太残酷了，生活给了我灾难，出轨是生活所逼，从那以后，生活就不被我掌控了……
我被判入狱三年。
他总算没有在我犯事后放弃我，还原谅了我。在诉讼期间，他跑了很多路，搞了很多关系。最关键的是，他以两个孩子监护人的身份，出具了对我的谅解书，而且出庭陈述了自己的过错。他说，这一切都是他造成的，在深圳发生的那件事，他不对母亲说，绝不会从深圳传回到遥远的家乡，也就不会把我的生活打入万劫不复的深渊。
现在我已经出狱半年多了。在我服刑的这三年，他一直在家陪伴着两个孩子，比陪伴更重要的是，要帮助他们驱散心理阴影。
我感谢老公，在我出狱那天，是他带着两个儿子一起来接的我。当一家四口拥抱在一起的时候，我泪如雨下，我觉得这三年牢没白坐，孩子长高了，老公的爱回来了，一切都是曾经最美好的样子。
（9）
我不认为我是个恶毒的女人，我只承认我犯过傻（被经理欺侮），发过疯（推孩子下河）。身为父母，如果不是被生活逼到绝境，谁忍心对亲生骨肉下手？
我也不认为南京那对溺死脑瘫孩子的爷爷爸爸本质有多坏，孩子一生下来就是脑瘫，如果他们本质恶毒，干吗要养到现在才下手？
我宁愿相信，是他们尝试了所有的努力，所有的法子后，依然不能解除孩子的痛苦，才采了取最无奈的举措。
对于一个健康孩子，爱他就够了，就可以看到他快乐成长，他快乐，就是给爱他的亲人最好的回报。但是，对于这样一个重度脑瘫孩子不行，再多的爱，到了他那儿，都会瞬间归零。
身为爱他的亲人，你可以不要回报，但你不忍看到他痛苦。解除痛苦的法子有很多，但对于这样一个孩子，死真的是唯一的法子。
爱他，就得让他死。当生活只给出这唯一一条路的时候，有人选择了，我认为这并不可耻，也不邪恶。