我妈出轨3次……
一天晚上，我爸去上夜班，我在黑夜里醒来，听到我爸妈的房间里传来“不雅的声音”，妈妈还喊“我爱你”。
我明白那些声音是什么，但我什么都不敢做，紧紧闭着眼睛默不作声，强迫自己睡去。
第二天，我在厕所的地上看见一坨纸巾，我打开了它，真的想象不到那个年纪的我，知道上面的液体是昨晚的叔叔留下的。
我把那坨纸丢进纸篓，当做什么都没发生就去上学了。
印象中妈妈经常会在夜晚，坐在客厅的沙发打电话，边聊边哭，或者在那个智能手机不发达的年代一直在聊短信，我记得话筒对面的叔叔姓A。
那时候不明白A叔叔是什么情况，直到后来妈妈换工作，我又认识了一个新的叔叔姓B。
而这时，已是初中生的我，明白这个B叔叔是谁，他和A叔叔一样，并不仅仅是妈妈的同事。
那一年暑假，我爸一到夜晚就出门，不知道是去打牌还是上夜班。
我通常在十一二点睡觉，而我妈妈等我闭上眼睛，就一直感受我有没有睡沉，我故意发出粗粗的喘气声，假装自己睡死了，接着她就悄悄地出门了……
虽然生物课学了进化论，但还是感觉房间的四周都是鬼，在炎热的夏天，我把被子盖得很严，生怕鬼抓我的脚，闷出了一身汗。
妈妈去哪里了？我不知道。妈妈几点回来？我也不知道。
我只知道她和谁在一起。
妈妈有很多朋友，他们会结伴来我家打麻将，B叔叔也在其中，他高高瘦瘦的，感觉有点痞，但是心思很细腻，对比之下，我爸则是个粗糙的直男。
有几次，妈妈喝醉了，B叔叔把她背回家，第二天她会问我：昨天晚上那个叔叔背我回来，院子里的其他人没有看见吧？
我一般都说：有。
其实没有人看见。
我不懂，她既然担心，不应该要遮掩吗？为什么还问我，问我不就等于承认了吗？
我撒谎，只是想让他们收敛一点。
但是，她并没有。
有几次，妈妈带着我和B叔叔一起去游乐园，那时候我的心思根本不在玩上，提心吊胆，左顾右盼的，很怕在游乐园看见爸爸。
会打妈妈吧？或者完全崩溃了，失去理智了做出一些恐怖的事呢？万一他愤怒之下拿菜刀杀了我妈妈……
他们会离婚吗？
也就是那个时候，我的性格从小时候的特别顽皮，爱搞恶作剧，变的特别“懂事”，变成别人家长口中的“别人家的孩子”——学习好，不让家长操心，老师同学都喜欢。
还有就是，我变得很胖。
后来妈妈换了工作，我心里变得安心了许多。
直到有一天晚上，大年初四，晚上妈妈出去应酬，喝多了爸爸把她接回来。
妈妈单位的C叔叔，给她发的短信被爸爸看见了。爸爸把内容读给妈妈听，我也听见了，内容很露骨，关于男女性事。
妈妈也因为这个事情酒醒了一半，爸爸给妈妈的家人打电话，让他们来我家，然后自己摔门出去找C叔叔。
他们闹腾了一晚上，我只记得大家都在哭，爸爸伤心，妈妈一直跪着哭，其他家人一面数落妈妈，一面求情。
而我默默地在房间里，特别冷静地开始做语文作业——写的是《老人与海》读书笔记，那次的笔记特别工整，现在翻出来看，都感觉工整得像是印刷的。
第二天，我们一家要回去爷爷奶奶那里，一切看上去很正常，除了昨晚的人，没人知道这些事。
只是我第二天突然嗓子哑了，开口出不了声音，爸爸的牙龈也突然上火，出了很多血。
我们还是一起过完了年，爸爸选择坚持下来，说起码等我成人，而我妈妈也没作声，干了家里很多平时不干的活，也打不还手，骂不还口。
只是爸爸有时会突然因为这些事而爆发，有一次，他对我说：“你帮我用你的画笔，拿一张纸涂绿”。
我当时就明白他的意思，竟然还问他一句很魔性的话：你要哪种绿，正反面都涂么？
果不其然，爸爸把我涂好的纸折成帽子放在头上，妈妈看见了，一边哭一边把它拿下来扔了。
后来因为这件事妈妈换了单位的片区，从此也没有什么大事发生了。
而我最听不得这些，我妈也生怕这些，每次一提就没办法还嘴。
半年后，爸妈关系逐渐恢复正常，他们过日子，有说有笑，相互支持。
也许爸爸把这些事压在心底，尘封了，尤其现在，年纪老了一点，基本不再提起了。
再讲讲我，我也提不得这些事，一直以来我是个胖胖的姑娘，性格很温和，一副人畜无害的样子。
也总在生活中答应过很多人过分的要求，而且特别没有女性魅力，不穿裙子，暗恋过一些男生，但从没有在一起。
有一天晚上我暴食完了，躺在床上，室友都睡了，周围又是无边的黑暗。
这让我想起那个被吵醒的夜晚。
我一直不敢回忆那些事情，但突然清晰、完整、细致的画面充斥而来……
我觉得好黑啊，妈妈为什么不考虑我，为什么只考虑自己，把别人当傻子么……
想到周围二十岁出头的同龄人美好的样子，再看看自己肥胖中性的样子，真希望自己没来过这个痛苦的世界。
周围黑得像是要把我吞噬掉，那晚我一直在哭，因为室友都睡了，不敢哭出声。
我张大着嘴巴无声地哭喊，枕巾湿透了 ，哭得气喘不匀，最后哭累睡着了。
很神奇的是，我哭着的时候，觉得自己要毁灭了，不会看见第二天的日出了；可是到了第二天我竟然感觉比平时有力气和精神。
后来回了一趟家之后，暴食症也基本好了，直到现在也没怎么再复发。
渐渐地我瘦了四十多斤，也给自己买了裙子，不再觉得穿裙子恶心，逐渐也有很多小脾气，也会拒绝不想做的事。
当然我知道自己还有很长的路要走，现在还是多少会憋着自己的情绪和需求，但是相比之前，好多了。
你下次和我爸吵架，他如果提以前的事，你别怕他。
我能理解当时他经常出去打牌，而你要一个人带我，你有你的追求和难处。
事情有因有果，不是单独你一个人的问题，你们吵架时要就事论事吧。
我讲得很直接，也很平静，妈妈听我说完，语气放慢了很多，平时快人快语的她，突然安静地听我讲，支支吾吾地。
我感觉到，她像是有了一种依靠，起码自己的女儿是和自己一起的。
这件事发生之后，她整个人不再那么强悍，我也可以开始去表达对她的不满。
而现在，我与她的关系有了一种坚固的东西，同时我感到自己充盈着生命的力量。
也许两年之前让我写这篇文章，我无法顺利的写出一个字，但是今天却可以比较坦然的叙述，我想我应该已经释怀了，也可以从中成长了。
最后我想说的是：
现在看来，妈妈虽然有这些过往，但我觉得她活得很真实，没有过于压抑自己，也很坦率，她从不会用封建的思想要求禁锢我。
我和她在一起可以无所顾忌地谈论，她也不支持我虚伪地对别人，她告诉我自己怎么舒服怎么来。
法律和道德一直都是极其不支持出轨的，但是就一个比较宏观的视角，或者说更人性的视角来说，人很难一直保持只喜欢一个人，尤其是遇到不顺利的情况下。
那些感情上的波动是自然产生的，没有什么好坏，只是一个客观的现象，关键是看怎么选择吧。
有人选择了离别旧关系，建立新的，但是我的妈妈，在我看来，只是那个时期的一次波动，她并不是真的找到了真爱，而是一种依靠而已。
可以看出她喜欢的类型是我爸那种直男，而那些叔叔都是和我爸相反的那种，很温柔贴心的性格。
最终他们分开时，妈妈也并不难过，反而有些讨厌他们。
至于我爸爸，我其实不够了解，目前只觉得，他对于那些过往没有完全释怀，某些部分埋在心理了。
不过日子一直都算过得和谐，并且除了这件事，和爸爸以前经常打牌不在家之外，父母给我的基本是自由和尊重，我很感恩这一点。
现在要给自己的家庭打分的话，满分10，我打8.5分。
晚情PS：宝宝们，今天我去发了发汗，整个人像从水里捞出来的，但人舒服了很多，就是浑身肌肉好酸痛，先生说：那当然了，你现在的肉就像在微波炉里微过一样，半熟了，能不酸痛吗？额……，另：赶紧去我们新开的亲子号哦，明天我们就选出10位幸运宝宝，地址一收齐，就立刻寄礼物哦
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