Chapter 1
人生非常幸运的事儿就是,在这短短的一生中,我们能够遇到喜欢的人共度余生。可有的时候,生活并不能让人如愿。
最近闺蜜方方对这个问题很是苦恼,原因是结婚两年,尽管她与丈夫的感情一直都很好,但是实在受不了婆婆那种“极强的控制欲”。
方方说,老公早就到了独立的年纪,两人也有了孩子,可他对婆婆, 总是没法拒绝,而婆婆也利用这种关系去影响乃至“控制”他们的生活。
能干的婆婆像那个自豪地称自己“我一个人顶两个菲佣!”的明星妈妈一样,“用整个生命来爱儿子”。
婆婆经常不敲门就进方方的房间收拾,不管一家人吃不吃得下,婆婆都坚持要下厨做一桌子的菜。老公换下的内衣裤,如果方方没有及时洗掉,一定被婆婆“抢”去洗干净。
日常生活,小到吃饭时做了汤,婆婆坚持要一家人都要喝完,大到夫妻两人商量着给孩子买学区房,对于小两口的一切,婆婆都想了解,都要过问。
方方感觉自己的生活无时无刻不在婆婆的监管之下,小两口的“行动”如果没有和婆婆“报备”,婆婆知道了就会责备方方老公做的事情没有经过她的同意,“不听老人言,以后吃亏的在后面”。
对于自己,方方认为婆婆也不认可她女主人的位置。因为,凡是方方买的东西,方方认可的事情,都被婆婆以各种理由“挑剔”个遍:
方方在网上买的小黄鱼,婆婆说买得不新鲜,没有按照她的标准去菜市场买;
方方拖地洗碗,婆婆说不干净,要重新再拖一遍洗一遍;
方方晾完的衣服,婆婆觉得不够平整,要端着盆去按照自己的方式重新晾一遍,尽管家里有现成的熨烫机。
婆婆最喜欢挂在嘴边的就是:“我是为了你们好。”“我们家,孩子才是第一位的”,尽管她嘴里的孩子已经年逾三十,娶妻生子。
终于,在婆婆一次又一次的挑剔干涉中,方方忍不住冲婆婆大喊:“你们家不是找个儿媳妇,而是要找个和你一样的伺候男人的佣人!
方方一边哭,一边和我们说,“为人父母,谁不想把最好的爱都给孩子,可是婆婆这样的爱太让我窒息。”
Chapter2
一边是死死拽着儿子的婚姻不放,没有自我,全情付出,你不“感恩”还要骂你“娶了媳妇忘了娘”的婆婆;
一边是觉得自己的生活被侵犯,空间被挤占,能力被漠视,感觉到婚姻的窒息,想要离婚的媳妇;
而一个健康的家庭,夫妻关系才是最重要的核心,才是第一位的。管得太宽的婆婆,硬是把媳妇的位置挤出去,让媳妇觉得自己才是丈夫与婆婆之间的“小三”。
Chapter3
在方方纠结痛苦的时候,她的老公在哪里?
方方说,老公知道婆婆有时候有些过分,他也讨厌被“控制”,自己的事情被横加阻拦,但“母亲毕竟是母亲”,而且婆婆多病,不能言语过激,不能给她刺激。
所以,更多的时候,方方的老公选择了在两个女人之间努力调和,“夹缝”中求得一支烟的“生存”空间。
而更多没有意识到婆婆的“控制欲”,心甘情愿做妈宝的男人们的口头禅常常是:“我妈不容易,你就不能让着她点儿?”
糟糕的婆媳关系中,情商最捉急的就是心理上没有“断乳”的妈宝男们。
他们没有想过,自己老婆婚前也是家里千娇百宠,就因为“爱情”嫁给了你,你妈带孩子不容易,你妻子带孩子不也同样不容易吗?
因为妈宝男内心软弱,心理没断奶,害怕得罪父母,常常会让婆婆与老婆都不满意。
Chapter4
好的婆媳关系,女人要“硬气”,男人更要“硬气”。
高情商男人有责任,能担当,会做好“双面胶”,会调节家庭气氛,更会给父母的爱划定“界限”。
在家给予妻子地位、能力、付出的充分尊重与肯定,婆婆手“伸”得过长的时候,肯定母亲的付出的同时,多帮妻子说句公道话,让婆婆和老婆多看到对方的优点,少挑剔对方的不是,而不是永远躲着、藏着、像个大小孩被人宠着。
而对于父母而言,爱孩子,不是毫无边界、毫无原则地替他做主,介入他的生活,而是应该给予他足够的空间,让他独立成长,活出自己的人生。
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当婆婆过度的爱成了儿子婚姻里的“隐形杀手”,最好的解决方法也不是第一时间就想着放弃婚姻,因为漫长的婚姻生活中,“打怪升级”的过程需要长久修炼,这更需要情商能力来帮助化解婚姻难题。
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