决定选择在这片草地席地而坐之前，我先用手去感受过它的潮湿程度，虽然不远处的石头上雨迹还未干，但是这一片却远比我们想象的要干燥许多。如果只是让想当然的假设来主导行为的话，我们将要错过的，可能就不仅仅是这一片草地了。

　　在不同的酒类慢慢喝下之后，我俨然成为了口感奇怪的酒精混合物。摘掉眼镜，光线的失焦也好像变得更严重。已经忘记了自己上一次进入到这样的状态是什么时候，可是却清楚地记得在这样的状态里，我是一个什么样子。

　　说着一样的话，做着一样的事，甚至还发出一样的感慨。这样的相似让我在眩晕中产生某种错觉，总觉得在这些状态与状态的间隔里，事情都没有真的发生过，时间的流逝也像是骗人的。每个人的改变都在这样的时刻里被很快弱化掉了，谁现在焕然一新，谁又在原地踏步，这一切好像一点都不重要。

　　放一些歌，然后进行某些看似深刻的谈话，比方说城市巨兽的现代化进程是怎样把每个人吞噬掉，如何权衡生命中对诗意和物质的追求，以及大家在未来又有怎样的打算。或许是因为它们只是看似深刻，所以一觉醒来后，我才会记不得每个人都说过些什么，包括我自己。

　　奇怪的是，我却仍然记得他们在谈及自己的冲浪体验时情到深处，告诉我落日时分，阳光会把浪变成金色的，看不见浪的形状，只有一束束金光。告诉我撑住上半身划水时，就是一个标准的瑜伽动作。告诉我这一项运动是如何的不同，海水和浪除了会塑造人的身体，还会塑造人的心。以及他们曾在梦里梦见的一道好浪，它是怎样在海面升起，然后散落平息。

　　我说生命本来也起源海洋，所以这样其实是算作一种回归，一种属于自然的感召吗？拿起酒碰了一下之后，他们说对，是这个意思。

　　当我看到朋友们在讲述自己热爱时眼里发的光，我为他们感到开心。毕竟不是所有人都能有这样的幸运，能够在生命中找到一件让自己情不自禁就想要去做一辈子的事情，甚至是让它成为了一种完全不需要坚持的本能。

　　一天之后的现在，当我再回想起来这些描述时，我始终觉得美。但那种吸引与向往似乎很快就趋于了平静。我开始意识到，其实每个人都有自己追求自由的形式，我永远无法成为那种不顾一切就去做一件事情的人，哪怕是爱。

　　很早的时候我就自己想要的生活是什么样的，而在为其去进行一系列的努力以前，我首先罗列出那些我无法去做到的事情，了解清楚那些我做不到的妥协与变不成的样子，承认它们，并慢慢学会接受。也正是因为这样，往前走的步子才开始真的变坚定很多，也随便别人怎么说。

　　而友谊作为一种人类能够自主选择的人际关系，维系它的并不是人与人相似部分的重叠程度，而是对各自完全不同那部分的理解程度。

　　曾经，我也有意地先把自己好的、容易理解的那部分拿出来，但后来我甚至刻意去让人首先看到我的不好，因为渐渐地我发现了，我并不是一个对感情，对他人有强烈需求的人。

　　当然，在经历过一次次程度不一的期待幻灭之后，那些理想化的东西我似乎也没有那么渴求了。面对着如此多的困惑不解，我竟然连一个让我产生回答欲望的问题也找不出来。

　　即便我这样说，那些美好的事物我就不想要了吗？也是想的。只不过现在的我决定用另外的方式去表达这样的渴望，表达我自己的爱。与此同时，我也做好了一切或将变得更糟的心理准备。

　　而我坠落到谷底了吗？恰恰相反，我心底的热情仍然随时准备腾升起来，像揭开盖后危险的蒸汽，像一次雨后发生的丁达尔效应。

　　当狂热的爱重新捕获我时，我知道，我还是会和以前一样，和每个人在欲望来临前都无法逃脱的窃喜与担忧一样，允许火种将自己再次点燃。