曾看过一个短视频，主角是一个日本女人，视频到底在讲什么，已经记不清。但有三个情节却印象深刻。
第一个情节：
这时候女儿起床，对妈妈咆哮：“你在干嘛？为什么不叫我起床？都是你！要迟到了！”
女人同样以咆哮回敬：“你搞清楚！老娘叫了你100遍，是你自己赖着不起来的，好么？老娘六点就起床给你做早餐，你吼什么吼！”
第二个情节：
女儿已经摔门而去，女人继续在厨房忙碌。
家里的座机电话铃响了，光着膀子斜躺在沙发上看报纸的老公喊了一嗓子：“电话，接电话！”
老公走到阳台上，伸了一个大大的懒腰，发现洗衣机出了故障，他又喊了一嗓子：“喂！洗衣机不转了！”
老公把脑袋探进厨房，大概是要看什么时候有饭吃，灶上煮的汤正在往外冒，他再次扯开嗓子大喊：“赶紧！汤出来了！”
女人同样以大嗓门回敬：“我是你的妻子，不是你的女仆！叫什么叫，喊什么喊！不知道伸手帮忙吗？”
图片来源《如父如子》
第三个情节：
晚上下班回来的女人又第一时间扎进厨房，做了女儿最爱吃的大虾。
但是直到半夜12点，女儿才回家。
女人站起来很急切地说：“赶紧！今天吃虾！”
女儿冷冷一句：“我吃过了。”头也不回地进了自己的房间，“嘭”一声关了门。
女人在门外发飙：“你一个十几岁的女孩儿，半夜三更才回家！不回家吃饭，你不晓得提前说一声啊！害我弄那么多，等那么久！”
图片来源《如父如子》
画面一转，原来这三个情节都只有一半是真的，女儿和老公说的话、做的事都是真的。
早上面对女儿的责难，她连小声的辩解都没有，而是像乞求一样劝女儿多吃点早餐再出门。
上午面对丈夫命令，她手忙脚乱地接电话、检查洗衣机、端汤锅，连难看的脸色、愤怒的眼神都没有。
生为一个女人，刚生下来的那一刻就被这个世界赋予了温柔、包容、善解人意的期待。
随着年龄的增长，我们又扮演了越来越多的角色：女儿、妻子、母亲……我们一次又一次地讨好父母、讨好丈夫、讨好子女……
唯独忘了讨好自己。
图片来源《如父如子》
日子一定要这样过？然而在面对自己的情绪时，是狠一点大声宣泄出来，还是忍一忍息事宁人？
图片来源《海街日记》
我有一个闺蜜，从小学习成绩不错，人也长得漂亮，用很俗气的眼光来评价，就是条件很好，应该能找个好人家。
一直以来，追求她的人确实也不少。
只是因为她还有两个哥哥，家里经济不宽裕，父母就想先娶儿媳妇儿，她的婚事则被一再耽搁。
时间一年一年地过，眼看过了大家眼中的适婚年龄，又过了适孕年龄，就匆匆忙忙找了个人，草草嫁了。
嫁的人其他方面还算好，就是“君子远庖厨”的大男子主义思想严重，进了家门，臭架子摆得跟皇帝老子一样。
经常横七竖八往沙发上一趟，吆五喝六地下达各种指令：
“媳妇儿，给我倒杯水来！”
“媳妇儿，削个苹果给我！”
“媳妇儿，地怎么这么脏？”
“媳妇儿，我的袜子怎么还没洗？”
图片来源《海街日记》
我闺蜜自己也要上班，同样早出晚归。
白天累一天，晚上回家第一时间往厨房跑。她在灶台边忙得晕头转向，老公拿双筷子坐餐桌旁边等。
炒好一盘菜，老公就自顾自地吃起来。等闺蜜把菜炒完，老公已经差不多酒足饭饱，桌上只剩残汤剩饭。如果有菜不合口味，老公还要严厉批评。
虽然闺蜜时常觉得委屈，但也只和我们私下抱怨，从来不对自己的老公表达这种情绪。
我们劝她别惯坏了老公，不说自己要被宠成公主、女王，但也不能把他惯成大爷吧。
她总是说：“唉，算了。他其实对我挺好的，就是有些大男子主义。说了也只会吵架。还不如就这样过个太平日子。”
很多女人之总是一忍再忍，就是因为总有那么些不成文，没有道理的经验告诉她们：忍一忍风平浪静，日子总得过下去。
我就不明白了，如果非得要有人忍一忍日子才能过下去，凭什么就不能是男人？
用一句老套的话说，大清早亡了。
居然还有这种大男子主义的人能讨到老婆，真是大自然进化的失败。
图片来源《海街日记》
教养，
不该成为女人的枷锁
这个闺蜜不仅自己信奉这一套经验，还用她来劝说别人。
我们有个朋友在婚姻中也遇到了些问题，不过她的麻烦主要是婆媳关系。
闺蜜就用这一套理论去劝她：
“你别太任性了。你现在和以前不同，你是妻子，是儿媳妇儿，还是一个母亲，不能像以前一样任意妄为。你要为他们着想。忍忍吧。”
“你总是得理不让人，让别人怎么看你呢？人总要学会成熟，这是修养。”
搞得这个朋友觉得她根本没办法理解自己的委屈和感受，差点儿就和她绝交。
是的。我们总是觉得自己要做一个有修养的人，这种修养敦促我们做一个好妻子，好妈妈，好儿媳妇儿。
但这种修养就是没有说让你做一个更好的自己。
与其说这是修养，我觉得更像是一种对自己的忽略、麻痹、敷衍。
得理还必须让人，没理的倒应该理直气壮，这是什么道理？
这种没底线的讨好别人、委屈自己的修养，女人不仅拿来束缚自己，也拿来劝慰其他女人。
全世界的已婚女人都是同行，都被困在了这种教养上。
图片来源《海街日记》
一生那么长，
不应该只甘心做个好人
刚开始日子过得马马虎虎，但等她两个弟弟出生以后，就基本成了家里可有可无的一个人。
六岁那年，有对夫妇没有子女，父母让她认了干爹干妈。从此就差不多跟着干爹干妈生活。
虽然干爹干妈对她比亲生父母要好。但和原来在亲身父母身边一样，她从来没找到过家的感觉。
中专毕业，到一个小公司上班。面对陌生人，她更是小心翼翼，生怕自己一句话说错了，一件事做不对让别人不高兴。
她本来内向，但总勉强自己在大家面前装得活泼开朗，说一些并不好笑的笑话，显得略微尴尬和突兀。
她本来已经和朋友约好周末要出去玩，但同事来找她顶替加班，她毫不犹豫地接受。
别人欺负她，自己本来满腹委屈，但她还要装出傻傻的笑容，显得宽容又大方。
……
时间久了，她压在心里的委屈越来越多，越来越重，重得让她喘不过气来。
图片来源《海街日记》
她在遗书中写到：
“我走了，离开了这个本来不属于我的世界。其实，我的世界里，也只有别人，没有我。”
可惜，她在生命的最后也没有想起来要为自己而活，依然在讨好别人：
“对不起大家，我的父母，干爹干妈，关心我的朋友和同事们，希望我的选择没有给你们带来困扰。”
不习惯表达自己情绪的人，会将越来越多的负面情绪积压在自己的心里，独自一人默默承受。
她们会被别人贴上一个标签：好人。
其实在大多数情况下，这个标签里夸奖的成分并不多，甚至带有一丝的怜悯。
久而久之，她们会变得不堪重负，然后崩溃，甚至做出极端的选择，酿成悲剧。
图片来源《海街日记》
“你为什么不早说？”她这一辈子过得像很多文学作品里伟大的母亲、伟大的妻子、伟大的女儿的合体。
从小温顺、听话，从来没有让父母操心。就连嫁人，也是完全遵照父母的意思。
嫁人后，又是个典型的贤妻良母。自己一边工作，一边像大爷一样服侍老公，像少爷一样伺候儿子，像主子一样侍奉公婆。
可惜，刚退休不久，就检查出了癌症。
躺在病床上，她终于可以休息了。她没有恐惧，没有遗憾，只有解脱。在生命的最后几天里，她诉说自己这一生的委屈。
丈夫、儿子听完之后，几度哽咽。但是他们说出了意思同样的一句话：“你为什么不早说呢？”
罗阿姨的一生就这样走过了。
一辈子的委屈和牺牲，换来了这样一句话。
是啊！你为什么不早说呢？
很多时候，你忍受着百般的委屈，做出了伟大的牺牲，但你感动了自己，别人未必能够感知。
一味的牺牲和付出，别人会当成一种习惯，把你的好当成理所当然，你自己的存在感就会越来越低。
图片来源《海街日记》
老妓从良是惊喜，烈女失节就要下地狱放下屠刀，可以立地成佛；但是如果你一直是个佛，一旦拿起屠刀，就要下地狱。
所以，好人做一辈子的好事，做一件坏事，就成了坏人，被人攻击谩骂；坏人做了一辈子坏事，做一件好人，就会让所有人感动得一塌糊涂。
一味讨好别人，失去自我的人，容易给别人形成这种过高的期望值。
当有一天你回过头来发现自己的生活一团糟，想拥有自己的生活的时候，立马就会引起反弹。
别人会指指点点：“没想到，她平时装得人五人六的，原来是这样一个人。”
别人会像卫道夫一样骂你：“XXX婊！”
如果你从来没有表达过自己的情绪，别人会自觉以为你是个没情绪的人。
然后欺负你，压榨你，还不允许你反抗，那样他们会觉得你是个叛徒。
除非，从一开始，你就懂得表达自己的情绪，他们也会习惯。
爱自己，从好好表达情绪开始她所想象的，也是我们想象的，是想做而没做到的。她所做的，也是我们经常选择的。但是，这个问题真的无解吗？
并不是。
我们必须要学会好好表达自己的情绪。
除了咆哮，歇斯底里，争吵；除了委屈，忍气吞声，懦弱；还有第三种选择：好好表达你的情绪。
这是我们爱自己，尊重自己的开始。
图片来源《海街日记》
要好好表达自己的情绪，需要从两方面入手：
认知自己的情绪。
学会把自己剥离出来，站在一旁，像个旁观者一样，对自己的情绪进行审视和分析。
比如问自己这样几个问题：怎么了？你为什么这样？
这并不是让你做一个刺猬，逮谁都扎；也不是让你做个火药桶，一点就着。
而是在冷静分析之后，好好表达自己的情绪。这不仅不会让别人反感，还会赢得别人的尊重。
接纳自己，明确自己的界限。
很多人选择了隐忍，其实是出于一片好心。她们爱自己的丈夫、爱自己的父母、爱自己的子女。
很有可能，他们也爱着你。
但是，爱一旦没有边界，就会成为一种侵犯，一种伤害。而且是内伤，不容易痊愈。
每个人毕竟都是一个独立的个体，你不能去侵犯别人的领地，别人也不能侵占你的空间，就算“我是为了你好”也不行。
这时候，你就要明确自己的边界：私人领地，非请莫入。这不是让你封闭，而是成为一个独立、完整的人。
只有这样，你才能真正拥有自己的生活。
◎本期编辑 ✎ 玉兔金刀
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