那么少妇情怀可能就是一纸控诉状了。因为少女们往往要等到结婚后才发现，原来自己的老公完全算不上真男人。
我的朋友小鹿，就走上了这样一条路，活生生把自己的诗写成了控诉状。
壹小鹿和她的老公是大学同学。两人都来自于下面的小县城，成长环境相仿，在大学里很快就找到了共同语言。
大学里的爱情，无非是一同上课、一同自习。牵个手能窃喜不已，亲个吻要心跳超速，开个房甚至要提前一个月策划。
可是最平淡的爱情往往最隽永。
两个人都很笃定彼此就是那个要厮守一生的人，所以一毕业，就打定主意要结婚。
虽然小鹿和她的男朋友都找到了还算不错的工作，可是婚房的首付依然是挡在这对小情侣面前的一座大山。
小鹿的父母比较传统，认为既然是嫁女儿，买房自然该由男方出首付，房贷可以两人一起还。并且表示，两人都刚毕业，彩礼可以免掉，只要女儿过得轻松快乐就好。
就这样，在小鹿老公举全家之力的帮助下，两人才工作一年就领了证，也搬进了自己的新居。
新婚夫妻情浓意切，小鹿婚后不到半年就怀孕了。本来是一个喜讯，可是小鹿没想到自己温馨的小家庭生活自此一去不返了。
得知小鹿怀孕后，已经提前退休的婆婆顺势就提出要搬到小鹿家同住。而且理由光明正大：你俩都要上班，平常家务和饮食对付对付也就算了。可现在小鹿怀了我的孙子，不能再敷衍了。我是过来人，肯定能把小鹿照顾得很好。
小鹿是现代女性，一直坚持自己和老公就能安排好产前的生活。可是关键时刻老公的一句话，却让她打起了退堂鼓。“买房子的首付是我妈出的，可到现在二老都还没住过新房。而且我妈操劳了一辈子，现在要搬来也是为了照顾你。不让她来，这话我说不出口呀。”
在小鹿后来的叙述里，似乎婆婆搬进来的那天，也是自己幸福小日子结束的那天。
两代人的观念差异，在这个原本融洽的小家庭里撕开了一道深深的裂缝。
怀孕后的小鹿口味变得挑剔，婆婆做的饭菜味道偏咸，炖的孕妇营养餐，又油腻无比。这使得小鹿常常偷着点外卖、吃夜宵，每回婆婆发现后少不了一顿数落。
晚上下班后，公司同事或者姐妹们约个聚会。但凡到了8点半小鹿还没回家，婆婆的夺命连环Call必定打得全场尴尬无声。
好不容易熬到了周末，小鹿想美美地睡场自然醒的懒觉。可是婆婆7点钟必定会准时敲门，让她赶紧起床下楼散步。说是孕妇一定要早晚锻炼，这样有利于顺产。却不知道自小怕疼的小鹿，压根就没考虑过顺产。
终于在婆婆一次跟邻居抱怨小鹿没个媳妇样后，两人爆发了争吵。争执到最后，双方都不约而同地把目光投向了小鹿的丈夫。没想到丈夫却临阵脱逃，借口有事溜出了门。
贰安慰完小鹿的那个下午，我想了许多。
看着身边的小仙女们走进婚姻后，一个个都愁眉苦脸了起来，真是让人忧心。英雄末路、美人迟暮可是这个世界上最令人惋惜的两件事。谁又能忍心看着原本青春活泼的她们，在婚姻里一天天熬成黄脸婆呢？
于是我非常认真地思考了婆媳关系这个问题。接下来我将分享我的一些观点，希望对各位仙女或多或少能提供一些帮助。
首先她在面对婆婆住进自己的小家庭时，虽然有明显的排斥情绪，但却没有拒绝的底气。这种底气不足，看似是出于孝道，不便拂长辈的面子，实际上还是源于房子的首付是由婆婆出的。
换句话说，她的房子有婆婆的股份，所以她没办法拒绝婆婆住进自己的家里。这就像一家盈利企业的总经理，无法拒绝股东参与年终分红一样，哪怕所有的业绩都是你创造的。
其次，在婆婆入住已经成为既定事实之后，小鹿的丈夫没有起到居间调停的作用。
实际上，房价高涨的今天，由父母预先垫支首付，已经成为年轻人买房的普遍选择。在下一代向上一代寻求物质帮助成为普遍现实的背景下，如何处理好大家庭、小家庭之间的关系，成为小夫妻们生活幸福指数高低的关键。
而大、小家庭的交集正是丈夫（儿子）。一方面他是妻子的丈夫，另一方面他又是婆婆的儿子。
在小鹿的遭遇里，丈夫一方面出于对小鹿的爱，不忍心苛责妻子。另一方面，又出于对妈妈的孝，无法劝诫母亲。所以他选择了逃避，让自己从这场婆媳纠纷中抽身而出。看起来两方都不得罪，实则无异于鸵鸟政策，只会让矛盾越积越重。
叁找到了问题的根源，我们就不难对症下药，找到缓解冲突的方法了。
吃人的嘴软，拿人的手短。姑娘们要想过上完全自由自在的二人世界，必须实现经济独立，这样才能在拒绝别人时做到理直气壮。
试问哪个女人在说“NO”时，不想挺直身、叉着腰！
而在面对买房这些大宗支出时，如果确实无能无力，也要象征性做出自己的贡献。哪怕是你负责首付，我负责装修。这样日后吵架了，脱口而出那句“你给我滚出去”时，也不会显得毫无底气。
这里首先要给姑娘们普及一个常识：婆媳关系只是姻亲关系，而母子关系可是血缘关系。所以男朋友婚前再多天花乱坠的许诺，我们都要打折去听。对婚后生活期望过高，往往会造成更大的现实和心理落差。
中国人的文化传统有这样的倾向：重血缘关系而不重夫妻关系。而在现代小家庭模式中，妻子其实扮演了和丈夫同等重要的角色。她们一样需要出去工作，一样占有社会资源并承担家庭责任。所以在现代家庭中，夫妻关系理应超越血缘关系，成为维持家庭稳定的支柱。
现在我们来说说婆媳关系的本质。实际上，婆媳关系这个词本身就具有强烈的误导性。因为婆媳关系并非婆婆和丈夫的二元关系，它的实质是婆婆、媳妇、儿子（丈夫）的三角关系。并且，儿子（丈夫）才是这段关系里的核心。
一个明事理、有担当的丈夫，理应清楚上述夫妻关系和血缘关系的主次轻重之分。所以在面对上一代越界入侵自己的小家庭时，需要果断站出来，发挥儿子、丈夫双重身份的润滑剂作用。必要时，还应敢于说不，挑明各自生活的界限。
儿子们也不必过于担忧，因为亲子关系是血脉相连的，没有哪对父母会对儿子记恨在心。
以上，才是一位合格丈夫的担当。显然，这些对于妈宝男来说，属于超纲题。
对于媳妇们来说，如果公婆都是好相处的人，不妨把他们当成敬重的朋友对待；如果是不好相处的人，则可以想像成公司的领导，留一份敬重，少一点接触。
对于父母们来说，我们要明白自己永远只能陪孩子一时，不可能陪他们一世。与其一直护在羽翼之下，不如早点放手让他们直面属于自己的幸福或挫折。正如台湾作家龙应台在《目送》中所说：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
恋爱，是两个人的事。
结婚，却是两个家庭的事。
从一个女人的儿子，到另一个女人的丈夫，能否在这两种身份里切换自如，是检验一个男人成熟与否的重要标准。但愿姑娘们都能找到床上有担当、床下负责任的如意郎君。
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