成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你
弗洛姆《爱之艺术》
01
结婚了，不爱了？
她那在头泣不成声。
我不语，只是默默陪着她。
就这样哭了20分钟，她深吸了一口气，轻轻地说，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？
单身、恋爱、分手、疗伤、再相恋......经历重重挑战，谁不是好不容易鼓起勇气，才在亲友面前流泪牵手，双双跳入婚姻的大坑。
本以为就是这个人了，余生只想牵手共度。可是日子过着过着，怎么就越来越让人失望？
交流越来越少，争吵越来越多，直到有一天，连争吵都懒得再费劲。感情似乎越来越淡漠，曾经最亲密的那个人，不知不觉变成最熟悉的陌生人。于是开始责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，责怪孩子，说孩子是爱情的照妖镜。
精神分析心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说，“爱”，并不是同某个人的关系；它其实是一种性格态度和能力。
天生就拥有爱的能力的人，是幸运的；遗憾的是，我们绝大多数人，其实都是爱无能。
02
爱无能，我们一直在病着
恋爱时的荷尔蒙恨不能燃起天雷地火，每个人都在眼里给对方加了层滤镜，一切看起来都那么美。以至于婚后但凡出现冲突，人们第一反应总是抱怨自己当初眼瞎，却没有意识到，其实是缺乏了爱的能力。
“我有爱人啊，怎么会是爱无能？”
其实，爱无能的人并不一定要保持单身，也未必一定排斥恋爱关系。恋爱时，在性冲动的遮掩下，爱无能被隐藏着。当激情的潮水退去，两人回归于朝夕相处的平淡生活时，才渐渐暴露，原来我们不懂爱。
这类人往往很难与他人有深入的沟通和交流。或出于本能的拒绝，或只是不知道如何做，他们与人交往，通常只能停留在浅层的接触中。虽然他们缺乏爱的能力，但他们跟人们常说的“渣男”、“渣女”完全不同，他们是好人，好到不容易被发现他们的问题。
他们会定时嘘寒问暖，却如同例行公事；逢年过节纪念日也会送礼物，价格或许昂贵，但总感觉不走心。
虽然已经结婚了，但你们好像从未谈起过对彼此的感受，每次你想表露心迹TA都会搪塞过去，或者你想深入的谈一下最近的问题，TA也丝毫没有兴趣。总之，一旦触及深层情感的部分，他们都会想要逃跑。婚前觉得这是一种不油嘴滑舌的踏实，婚后却觉得两人之间仿佛隔着一道透明的墙，在外人眼里可能是完美伴侣，但只有自己知道，彼此的心似乎看得见却摸不着。
还有一种“爱无能”，是不懂得索取。
这类人一方面自己的独立性很强，懂事得令人心疼。生日被遗忘了，告诉自己是对方太忙，不要计较；随便一个礼物都欣然接受，哪怕自己并不喜欢，也一边装着很喜欢，一边自我催眠，都老夫老妻了，对方能送礼物已经很用心，不要计较。
TA们是婚姻中默默包容的那一方，无论对方做什么，都全盘照收。高兴的时候微笑，不高兴的时候也微笑。TA们彻底放弃了对“爱”的追求，忘记了爱的感觉，也不知道如何才是爱。
不懂得索取的“爱无能”患者的另一边，是十分渴望爱，却不知道如何去获得。TA们或许知道自己想要的，却碍于尊严拒绝直言内心的渴望，当渴望没有得到满足时不是正常地去沟通，而是情绪化地发泄，比如发脾气，比如为小事争吵，身边的人却觉得莫名其妙。
婚姻中的“爱无能”还有各种各样的表现：有话不好好说，明明是关心，说出口的却是令人伤心的话；对伴侣的需求视而不见，没有回应；对伴侣的关爱反应冷漠；觉得爱是虚无的，生活是过日子，柴米油盐酱醋茶；不再说“我爱你”等等......
爱无能到底是什么原因造成的？
比如生活在没有爱的家庭里，比如在过往的亲密关系中受过创伤，都可以引发爱无能这种症状。
当爱情终究步入婚姻，度过了蜜月期，荷尔蒙消散，亲密关系走向平淡，从争吵到冷漠……是一了百了，换一个新的对象重新去爱？还是再想想办法，追求一种更成熟的爱？
03
婚后才发现TA是爱无能，还有药吗？
婚前爱得忘我，婚后忘了爱你。
我们始终在爱中得不到满足，因为没有学会怎样去爱。
这种爱，包括尊重对方的界限、体会对方的感受、甚至理解对方的反抗。
曾有网友说，“妈妈生病住院，爸爸忙前忙后准备，妈妈稍微有点动静，他就赶紧去找医生。可是，当他单独跟妈妈说话时，又说出‘让你平时不好好吃饭，活该’这样的话，气的妈妈当时就哭了。”
这个状态在中国家庭中多么常见。不仅是夫妻关系，还有亲子关系等等，不知道从什么时候起，国人总习惯以埋怨和诅咒来表达关心。
谈到婚姻，大家总会用相濡以沫，同甘共苦来祝福。隐忍坚守，默默付出，仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。
中国夫妻缺什么？不是性，不是钱，不是感情基础，而是缺沟通、缺情话、缺情绪管理、缺相互欣赏。
我们目睹着父母辈在这样的状态下长大，尽管可能不认同，但讽刺的是，我们无法摆脱在无形中遵循着他们的方式，成为下一个爱无能。
心理学家弗洛姆说到：“如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在感情生活中，将一辈子得不到满足。”
爱无能让人绝望。但幸运的是这不是绝症，它还有改善或治愈的可能。
因为，爱无能的解药，其实就在、且只在，自己的手里。
04
爱，是一种选择
人最深的情感需求就是要感觉到被爱。但很多时候，并非夫妻之间没有表达爱意，而是表达之后，对方却没有接收到。而沟通不畅的原因，不仅限于语言，还包括行为。
心理学家查普曼，从事了30年的婚姻辅导工作。他曾出过一本畅销全球的书——《爱的五种语言》，里面总结出了爱的五种语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
虽然有些“爱无能”或许在我们身上烙印太深，无法彻底抹去，但是当爱情在婚姻里必须变得“现实”的时候，或许我们都需要明白“爱是一种选择”，以及，“爱那不可爱的”。
马克思曾这样描述爱的能力：
“你只能用爱去换爱，用信任换取信任。如果你想欣赏艺术，你必须是一个有艺术修养的人；如果你想对他人施加影响，你必须是一个能促进和鼓舞他人的人。你同人及自然的每一种关系必须是你真正个人生活的一种特定的、符合你意志的对象化表现。”
一个人，只有先把自己爱的储蓄罐装满，才会真正有能力去爱别人。
如果不巧另一半是爱无能患者，真正能解决这个问题的人是爱无能的TA，不是你，不必把责任揽在自己身上。
港剧《玛嘉烈与大卫 绿豆》里的有一段经典台词，“爱情是一场持久的考验，要到达终点，就要懂得回到最初。回想起当初爱上这个人的原因，然后说服自己，继续爱。”
婚姻的挑战和伟大，或许就在于此吧。
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