吵架是为了解决问题,不是发泄情绪。
朋友小兰在厨房煮饭,男朋友跑过来摸她的胸,本来气氛很好,他男朋友突然来了一句:哎,要是你胸大点就好了,你那个谁谁同学的胸大吗?
小兰当时就发飙了,你说什么?
男朋友说,怎么了,开个玩笑都不行啊。
小兰说,那我也跟你开玩笑,你的JJ有你那个同学的大吗?
然后男朋友的脸就黑了。
小兰说,你不是喜欢开玩笑吗?有本事你别生气啊。你上次说我胖我还没跟你计较呢!
男朋友说,你怎么不可理喻啊?
小兰说,我不可理喻?那你就别跟我在一起啊,分手好了。
然后男朋友就摔门出去了,半夜才回来。
这两天他们就一直冷战,小兰好难过,这次吵架好像没法收场了,她不知道该怎么办?
小兰的这句,“你的JJ有你那个同学的大吗?”,我打100分。
凭什么要把我们女生的胸部按罩杯分成ABCD各种等级,男人的JJ为什么不按大小分级啊!
强烈呼吁国家普及JJ分级制度!
好想就这个主题展开论述一万字,但介于我妈每天也在看我的公号,我就含泪收敛一点。
咱们还是来讨论一下,如今,我们该怎么吵架?
就事论事,小兰不喜欢男友怪她胸小和别的女人比较,可以就这件事来讨论,就此达成默契,以后不要对对方的身体特征进行比较。
直接说,我不喜欢就好。
然而没有必要讲上一次说我胖如何如何。
女生一吵起架来就是历史学家。
300年前的事都能记得一清二楚。
不要累计对方的缺点或者错误一起算账,每一次讲清楚,以后就不要再提了。
咱们女生能不能酷一点,不就是吵架嘛,别那么拖泥带水的,很不帅气。
我们跟对方在一起,一定是抱着要过一辈子的心情,那我们的关系是面向未来的,最好是轻装上阵。(经典人生格言 www.wenzhangba.com)
翻旧账的意思,就是不断地增加负担,这样我们会走得很辛苦,何必呢。
可以撕逼,但绝不可以戳痛点 。
单纯从吵架的技术上说,戳痛点很容易赢,很容易让对方气得发抖却无法反击。
可是,那又怎样?
对方是你喜欢的人,你把他气得发抖,你就高兴了吗。
能发现对方的痛点,说明他在你面前毫无防备,掏心掏肺。
他给了你伤害他的权力,你特么还真拿来伤害他了。
这样很让对方心寒。
爱的意义是,知道彼此的痛点,为他心疼,当别人攻击这个痛点时,站出来保护他,而不是把对方的痛点当成你攻击他的武器。
真正能击垮我们的,并不是陌生人的冷漠,而是身边人的恶意。
很多时候我们吵架都是乱来。
比如随便下定义:
“没想到你是这种人!”
“我不要听你解释,你这个骗子!”
比如消极应战:
“你要这么想,我也没办法!”
“你说是我的错就是我的错喽。”
比如威胁:
“我对你已经很好了,你还想怎么样?”
这些话都毫无意义,吵架是为了直面问题,发现问题,解决问题。
气头上确实很难做到理性,但我们吵架的时候要有“进度意识”,明确我们的目的是啥,不要扯远了,收回来去讨论当下的分歧。
我们可能没有办法避免吵架,但可以避免踩到吵架雷区。
吵归吵,但是千万不能冷战。
这个世界上有两样东西不能过夜。
一个是食物。
一个是吵架。
任何问题的解决,都需要两个人坦诚及时地沟通,不要用冷战这招,冷战就是冷暴力,有时候比暴力还要伤人。
别把“说分手”变成一种套路 。
见过很多女生,本来只是想用分手来威胁男生。
你看,你再不来哄我,你再不妥协,我就要走了。
前几次,男生都好言好语地哄回来。
但是说多了,把男生惹毛了,直接走人懒得废话。
留下女生一脸懵逼和后悔。
这真的是你想要的结果吗?
任何关系,都经不起反复试探和怀疑。
任何套路,用多了几次都会惹人腻烦。
分手这种大招一定谨慎使用,最好的态度,当你说分手的时候,就真的是分手,对方除了滚蛋,没有别的选择。
PS:爱需要方法,吵架,更需要方法。其实,所谓恩爱,就是能好好吵架。