《高情商沟通术》是一本由胡慎之著作，浙江大学出版社出版的平装图书，本书定价：36.00，页数：196，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《高情商沟通术》精选点评：

　　●蜻蜓 fm听的一本书。

　　●2019第九本书

　　●不错，书中有许多可行的实操建议，值得一看。

　　●书中说到的“对事不对人（情绪）”，我觉得只要能铭记这一点，很多沟通就能提质增效了。另外，如作者所言：要相信很多人对自己的不友善，不是自己的问题，而是对方的问题。其实这本书介绍的方法大家都懂，并没有很实质性的帮助。

　　●元气小徐推荐 聊天三大错误“有我没你，只说不听，肆意评价” 我觉得我都有！ 原来“边际效应”就是“对你太好你会不珍惜” 还行 比较实用 不空谈

　　●怎么说呢，确实发现了很多存在于自己身上的问题，但是大多数解决方法不能够说服我。希望能更完善问题的解决方法。

　　●被名字欺骗了，以为是通俗畅销书，结果发现内容很不错啊。对于各种人际关系，既有案例分析，又有一些名词介绍，可以更多更深入的去了解。 PS. 豆瓣读书和微信读书的氛围真不错，这种国人写的功利书在豆瓣很难高分啊

　　●一句话概括就是：有礼貌，多换位思考。

　　●其实相比于技巧，提高共情的能力对于提高情商更为重要。

　　●偶然去书店看到的一本书，一个小时左右就浏览完了全部内容，说实话，生活阅历比较丰富的话这书读起来倒是言简意赅，实用得不行。实实在在的方法论，没有太多语言文字上的舞枪弄棒，但是内容确实单薄了些，喜欢看文字的就不推荐了，喜欢找方法的可以看看。

　　《高情商沟通术》读后感(一)：通俗易懂的沟通入门术

　　总体来说写的还行，可以当作一本生活小贴士来看。文章分为两部分内容，第一部分介绍了一些基本的沟通技巧，主要分为对自己和对他人两个方面；第二部分则是对职场、家庭和恋爱这几个场景来进行分别描述。全文通过生活中的一些场景来举例说明如何沟通交流，通俗易懂，读起来较为轻松。但是相对来说并不是多么的专业，可能对大部分人来说里面的内容都是废话，多经历过自然就知道该怎么做，不过我倒是蛮喜欢它里面介绍的那些心理学概念，也算是让我积累了一些知识。

　　《高情商沟通术》读后感(二)：沟通--走出自己的陷阱

　　近一年家庭事业爱情给我太多耳光，坐在书桌前，冷静的想着过往的一年，曾经认为自己很理智，甚至很讨厌自己，差点毁在盲目感伤上。

家庭

　　我一直知道我们的问题出在哪里，想怎样决定权完全在我，但是问题出在沟通上。我们已经相爱15年结婚7年，他依然叫我宝宝；我不睡他绝对不睡觉，一定要抱着把我哄睡；儿子从来不敢惹我，因为知道爸爸疼妈妈；一年365天从无应酬，早上尽量晚去晚上尽量早回，为了陪我；我们从来不计较金钱琐事，一起努力。在所有人眼里我是无限幸福，他是无限完美，就这样情况下我们曾经有很久冷战，原因很简单，万事我需要他做主，他希望我做主；我需要他主动抱我，他需要我告诉他我忙完了，我们总是不在一个点上，原因我知道，但是因为我赌气不沟通，他又不善于沟通，我们之间出现了冷战，甚至暴力。其实解决很简单，就是我的一句话--我要，我要做什么，他永远都在我1米之内。

工作

　　在上市初期山东人荒，山东管理团队4人都是我介绍来的，让我带我又志不在此，导致后来的领导来了以后心里总是疙瘩，纵使我帮他打下了江山，他也会认为我干预了太多，原因是我真的指导了太多。整个领导团队全部，团队一大半都私下听我号令，对谁也受不了。我拒绝多次仍然差点被害死。

　　在我苦恼之时，丁丁教我万能回复:跟你有什么关系？跟我有什么关系？你要表达什么？你想要我做什么？从不表达观点，也不拒绝，只是慢慢的问。来电者通常觉得无聊，久而久之他们就不再骚扰我了。没有了琐碎的骚扰和无法拒绝的电话，开始慢慢找到自己的定位，跟着Gamy的思路走。当一大堆抱怨摆在我面前，我突然发现自己学会抽丝剥茧慢慢询问，总会问到他们自己的原因，最后他们就会不好意思的走了。在全国年会后，我突然发现自己可以迅速的抓住重点传达给区域经理们，知道什么该说什么不该说，知道现在到底谁说了算，知道如何调动积极性又不会被无缘无故的被陷害。其实就是你想说什么和他想听什么的结合。

　　所谓沟通，前提是自己想要什么，哪有那么多肯定，哪有那么多必须，肯定是有原因自己没有想到。感谢自己曾经受过的那些伤，感谢自己努力看的那些心理的书，感谢丁丁和Gamy，曾经很讨厌自己，但是现在我很喜欢现在的自己，很喜欢现在的家庭和工作。

　　万事万物沟通方式都可以总结成一句话:你从哪里来，来这里干什么，你要到哪里去？你来我们好好聊，你走我祝你一路顺风。

　　《高情商沟通术》读后感(三)：文章摘录

　　第一章：表达自己。

　　01和任何人聊得来——共情。表达聊天心情、舒适感、对下次交谈的期待。好的聊天不需要太多的套路，更需要的可能是一颗沉浸其中的心。

　　02说话理直气壮——自我暗示我可以。说话是为了表达思想，而不是为了让别人如何看待我们。打破习得性无助，从小事入手，体验成就感。

　　03恰当地表达愤怒——情绪ABC理论，造成结果C的原因不是因为事件A而是因为对事件A的不正确认知和非理性信念B。区分愤怒的表达和表达愤怒。不带威胁地说出诉求。我们只有呈现出真实完整的自己，别人才愿意真正地跟我们建立关系。

　　04有效表达关心——人和人的交流，通过语言、表情、行动的层次。积极回应对方，可以是安静陪伴也可以是眼神。最深层次的关心：无条件的积极关注。心理咨询者乐于接受他们此时此刻真实的自我《人格自我心理学》。真正的关心是从需求层面、现实层面、心理层面出发的，缺一不可。

　　第二章：和他人沟通。

　　06赞美到他人心里去——赞美的核心是发自内心，一定要让被赞美者认同接受，因为每个人对世界上人、事、物都有自己的喜好和厌恶。抽象化赞美给别人思考和想象的空间，才能让别人感同身受。要有差异化，避免边际递减效应，更能让对方感到被重视，更能让对方记住你。赞美对方的最高需求——自我实现，真正到达别人的心里。

　　07请求原谅的正确姿势。我们会通过推卸自我保护，呈现出防御状态，把双方摆在对立的关系里，违背了道歉的关键要素——态度真诚——把双方放在合作式的关系里。把握道歉时机——对方释放掉所有个人情绪和观点以后。太早别人认为你不够诚意，太晚别人误以为你不想道歉，默默在心里把你拉黑。保证不会再发生。认错，共情，弥补，三者缺一不可。

　　08快速赢得他人信任。微笑，可以通过后天训练习得。独特容易被关注——十一人效应。关注细节。学会示弱，拉进和别人的距离——登门槛效应，从小要求开始。镜像效应——我们更喜欢被我们帮助的人，这能体会到自己的价值感，而需要帮助的时候要冒着被嫌弃无奈排斥的风险，破坏心中“好的自己”印象。自我探索和修炼，让自己有稳定的人格，袒露真诚，表里如一。

　　09应对不友善的挑衅。分析原因，大多数时候和你没关系。攻击性人格障碍。尝试用幽默化解。

　　10得体拒绝他人。所有语言里最难说的一个词，no。得体拒绝是一门艺术。人们因为认为表达自我需求是可耻的，拒绝时渴望得到别人理解会找各种理由，反而会被认为虚伪不值得交往。把自己的感受投射给别人，害怕被否定。个人边界——个人对自我身心状态的认识和需求。边界意识好的人知道什么可做/不可做，清楚自己能够/不能够接受那些对待，尊重别人同时保护自己。人际边界不清意味着出现纠缠不清的边界问题：拯救、控制、依赖、讨好、过度渴望被理解、分离焦虑、猜忌和侵犯隐私等。——最好的方式：心甘情愿地说好，温和坚定地说不。做法：尊重对方提出自己需求的权利，救急不救穷。真正优质的人际关系是相互滋养的。

　　11读懂小动作背后的秘密。也许语言会说谎，身体却是非常诚实的。喜悦和欢乐表现在脚上，紧张和恐惧表现在手上，拒绝或接受表现在身上，面部表情呈现情感情绪。肢体揉手抖脚摸后脑/脖子撩头发为自我安慰方式，表示处于害怕情绪中。辅助判断手段，无法成为直接真相，需要通过求证来证明是否准确。“以己度人”的主观猜测不是观察，想要建立关系，最好不要胡乱猜测别人。投射——把自己性格态度动机或欲望，投射到别人身上。

　　12说服≠强迫。误区：1敌对，2认为自己对别人错——意见不合往往是认知问题，大家都认为自己是对的，3只注重自我感受，把沟通当成满足自我的工具。催眠、心理暗示、洗脑：恍惚、意识范围变窄。建议：1称谓拉近关系，2不断满足对方需求，每个人都想——掌控感＋存在感＋价值感＝幸福感，3增加对方的拒绝成本，拒绝对我们笑对我们好的人我们会感到愧疚，我们不会拒绝对我们有利的东西，4示弱，增加对方的道德成本。沟通环境重要：一对一。

　　《高情商沟通术》读后感(四)：读书笔记

　　◆ 第一章 表达自己

　　gt;> 错误一：有我没你

　　gt;> 共情

　　gt;> 罗杰斯

　　gt;> 充满仪式感的结束是指，沟通的双方中需要有一个人以适度的方式退出交流，不要聊着聊着就戛然而止了，这很容易让对方产生不悦，觉得你是在应付。

　　◆ 02 说话理直气壮

　　gt;> 《国王的演讲

　　gt;> 职场上说话没底气，升职加薪会离你很远。

　　在爱情中说话没底气，被另一半抱怨没出息。

　　在生活中说话没底气，意见常常不被人重视

　　gt;> 跟镜子里的你说话，并告诉自己“我可以

　　说话，从来没有认真想过是表达自己的思想，一直觉得说话就是说。

　　gt;> 说话是为了表达思想

　　gt;> 说话是为了表达思想

　　gt;> 习得性无助”是由美国心理学家塞利格曼于1967年在研究动物时提出的

　　◆ 03 恰当地表达愤怒

　　gt;> 情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建

　　gt;> 愤怒的表达和表达愤怒

　　◆ 04 有效表达关心

　　gt;> 无条件的积极关注的概念最早是由罗杰斯提出的

　　gt;> 正向关注或者积极关怀。意思是指咨询者以积极的态度看待来访者，对来访者的言语和行为的积极面、光明面给予有选择的关注，利用其自身的积极因素促使来访者发生积极的变化

　　◆ 05 打造朋友圈形象

　　gt;> 自我一般分为三个方面：镜像自我、理想自我和社会自我。而在打造自己朋友圈的正面形象时，我们更应注意的是自我中的镜像自我和理想自我。

　　gt;> 镜像自我就是说朋友圈发的内容就像一面镜子，假设你经常发一些高大上的东西，自然别人就会觉得你的生活很高大上。而理想自我则表示，自己还没实现，但想实现的某种形象。比如，有人想树立自律的形象，于是经常在朋友圈发跟自控、约束等有关的信息。

　　◆ 第二章 和他人沟通

　　gt;> 边际递减效应是指在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定的值以后，所提供的产品的增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减

　　gt;> 赞美别人一定要让别人认同，只有这样的赞美，才能真正到达别人的心里。

　　◆ 07 请求原谅的正确姿势

　　gt;> 心理防御机制：“合理化”

　　gt;> 指当个体的愿望未能实现或行为不能符合社会规范时，个体会尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，

　　gt;> 酸葡萄（sourgrapes）心理

　　gt;> 甜柠檬（sweetlemon）心理

　　◆ 08 快速赢得他人信任

　　gt;> 十一人效应

　　gt;> 镜像效应（mirroreffect或imageeffect），其含义是：在自我意识心理学中，人们通过他人对自己的态度而形成的自我形象，并由此而形成自我概念的印象。这一效应来源于库利的“镜中我”理论

　　◆ 10 得体地拒绝他人

　　gt;> 个人边界（personal boundaries）是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对

　　gt;> 我可以不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利

　　◆ 11 读懂小动作背后的秘密

　　gt;> 投射作用，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象

　　◆ 12 说服≠强迫

　　gt;> 催眠是指通过催眠术来使人的意识处于恍惚状态且意识范围变窄的一种心理状态

　　gt;> 所谓洗脑，实际上就是一种持续的催眠暗示过程

　　◆ 第三章 职场小课堂

　　gt;> 自我效能感，是指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断

　　gt;> 拖延或回避行为，其实都是自我效能感弱的表现。

　　◆ 14 面试技巧与误区

　　gt;> 人在过度在意别人的看法与紧张的情况之下，会呈现出一种对抗的姿态

　　gt;> 约翰·霍兰德于1959年提出了具有广泛社会影响的人业互择理论，又叫“职业规划理论——霍兰德六角型理论

　　◆ 15 妙读老板心思，赢得赏识

　　gt;> 自我认同是指自己对自己所思所做的一种认可感

　　◆ 16 巧应桀骜不驯的职场新人

　　gt;> 投射性认同是一个人诱导他人以一种特定的方式行动或者做出反应的人际行为模式

　　gt;> 所以说，人与人之间的关系是相互“勾引”的结果

　　◆ 第五章 恋爱小课堂

　　gt;> 富兰克林效应

　　gt;> 让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

　　gt;> 吊桥效应”

　　gt;> 吊桥效应的意思是，在一个危险的情境下，我们很容易对他人产生强烈的好感，有种患难见真情的感觉

　　◆ 22 如何延长情感保质期

　　gt;> 积极错觉是指当自我由于消极的信息而使自尊心面临威胁时，人会用自我概念的理想、夸大对可控性的感知和不现实的乐观等作为缓冲器，来保护自己的自尊。