（1）

　　狼好啊，我天天看你的文章，作为你的忠实读者我最大的感受就是，在学校里学的那些东西真的不足以保证一个人过好一生，还需要你这样的前辈输出好的人生理念护航。对我而言，狼是我的第二所大学。

　　我今天想请教一个人性问题，以前我听到过对人性最大的争议是人之初，性本善，还是性本恶的问题。可是我通过我自己与两个男人的感情经历，所得出的结论是：人之初，性本贱。

　　先说第一个男人，我的前夫。

　　我们是大学同学，我自认为天底下没有哪个女人爱一个男人能比我更爱他了。

　　我觉得我对他的爱都不是流淌在血液里，而是让血液停止了流动，我暗恋他三年，到大四鼓起勇气倒追，他接受了，可想而知我有多么的幸福。

　　他也爱我，他专门为我写了一本日记，从校园写到我们离婚前一天，他的第一句话就是：如果没有遇到XX（我的名字），我会觉我之前的人生白过了，还好遇见了。

　　你可能觉得这都是空话，不能说明什么，那我再说点现实的。他因为家境不好，大学毕业就必须找工作，而我原本是要读研究生的，为了彻底杀死因为差距可能造成的隔阂，我放弃了读研，跟他一起南下，一起吃苦。请问有多少女孩能做到？

　　（2）

　　当然他对我也好，第一份工资就全部拿出来买了两部手机，一部是新的，三千多，一部是旧的，50块。新的给我用，旧的他用。

　　当时有富二代追我，为了让他放心，我在没有婚礼也没有任何礼物的情况下，拉着他去领了结婚证。为了他，我把家人都得罪完了，但我不后悔，我觉得有他就有一切。

　　为了他，我几乎默默停掉了我的所有爱好，唱歌，跳舞，旅游，追剧，逛街，努力让自己和他的兴趣靠拢，运动。悲哀的是，到我们离婚，他都不知道我有些爱好，我牺牲得还不多吗？

　　到结婚第三年，他变了，是那种看不到变化，但你的心能感觉到他在变冷的变。我以为是自己做得还不够好，天天去接他下班，每天主动给他打电话发微信。

　　但是没有用，他还是在逃避，逃避回家，逃避面对我，我只好坦诚布公跟他谈，是不是外面有人了？他很愤怒说不是。我问他为什么变了？他说他也不知道，不知道原因，也不知道自己变了，就觉得很累，说这话的时候掉了眼泪。

　　于是我干脆辞了职，那时候他的事业处于上升期，我愿意做成功男人背后的小女人，只要能挽救我们的感情我不在乎。我的同学知道我的选择后，都很吃惊，我曾经那么傲娇的一个人，怎么愿意做一个侍候男人的家庭主妇？

　　这样又过了半年多，还是没有好转，我偷看了他的日记本，他有天天写日记的习惯，我想看看他的内心想法。没有发现什么问题。但是他发现我偷看了他日记，以此为借口，和我吵架，生活再也回不去了，直到离婚。

　　（3）

　　再说第二个男人，我现在的丈夫。

　　我们结婚已经两年了，目前看来什么都好，他和婚前相比，甚至表现还略好一些。

　　婚前我们只处过半年，属于闪婚，有人可能会说，我都受过一次伤害了，怎么还敢闪婚？话不能这么说，正是因为我受过一次巨伤，我才不对爱情报希望，因为不报希望，所以才有资格草率。

　　他婚前是什么表现呢？在那半年里，他早晚问候，节假日陪伴，手机不设密，吃饭必夹菜。婚后这些日常一样不丢，还送过我一辆奔驰车，小物件无数。

　　我对他又做了什么呢？可以说除了做他的妻子什么也没做，和给前夫做妻子的时候差了不知道多少倍。这是我婚前就跟他说明了的，结婚后我不让你养，你也不干涉我的工作、我的爱好，我也不干涉你。

　　忘说一点了，我和前夫离婚后，我重新考研，就是在这个时候遇到的我现在的丈夫，再婚后我重入职场。唱歌，跳舞，旅游，追剧，逛街这些在前夫那儿戒掉的爱好，全都齐上阵了，当然我并不让他陪我，除非是他主动请求，否则我就自娱自乐。

　　是因为他混得很差吗？当然不是，他自己做企业，无论怎么说都比前夫强很多。

　　我没有半点得意，这样对比，反让我对人性有了很可悲的认知：人性本贱。

　　不然，怎么解释我那么爱前夫，他却不珍惜我，我那么冷落丈夫，他却愿意对我好？

　　狼认同我的观点吗？真的不能对男人太好了吗？我要是对丈夫好，是不是也会重蹈前一段婚姻的覆辙？你的回答关系到我今后该用什么样的心态来面对这段婚姻，要不要继续“作贱”他。

　　：

　　我不是太赞同人性本贱这种说法。我只接受人性复杂这种说法，复杂就包括善恶贱丑贵各种形态。

　　如果你只是把这两段婚姻的鲜明对比，归结为人性本贱，那证明你现在所拥有的幸福只是碰巧，根基还不牢，要重视。

　　实际上，确实有运气的成分，因为你在经历了第一段失败婚姻之后，你的改变并不是战略上的主动调整，而是被动的消极应对——我对前夫那么好，他却负了我，我对爱情不报希望了，再结婚我也要学会自己找乐，不把整个人都吊在他身上。不想，却收获了幸福，有一种瞎猫撞到死耗子的意味。

　　其实这里面是有必然性的。

　　第一段婚姻的死亡，和第二段婚姻的美好，都有它各自的必然性。

　　投资学上有一个教训：永远不要将所有的鸡蛋，放在一个篮子里。这教训，放在感情投资上也适用：永远不要把所有的希望和志趣，全压在一个人身上。

　　所以，因为爱一个人，就放弃自己全部的爱好，去附和他的爱好，是错误的，违背了风险分散法则。

　　你认为这样是全心全意的爱，实际上是对爱人、对自己极大的不负责。爱人会因为被你爱得密不透风而缺氧；他一缺氧，必改变模样；他一改变模样，你必受伤害。

　　单从保护自己的立场说，人也要学会培养自己的爱好，尤其是要爱那些永恒不变的东西，而不仅仅是人。你爱事业，事业会背叛你吗？你爱旅游，风景会背叛你吗？你爱跳舞，舞池会背叛你吗？统统不会，你什么时候想起它们，都在。

　　第二段婚姻之所以甜美，是因为婚前婚后，你未曾给对方加码，气候宜人，所以爱一直呼吸流畅，良性生长。

　　这样就可以保证这段婚姻会一直好下去吗？当然不是，聪明的女人，从来不做保证感情不出问题的事，只会做保证自己不受伤害的事，因为前者根本没有。

　　当爱情只是你众多志趣爱好中的其中一项，它丢了，你的伤害就不会太大。因为别的志趣爱好还在，它们照样能给你带来快乐。

　　明白了这个道理，你不会再犯第一段婚姻的错，但也不必把老公的爱看得那么贱。只有贵眼看爱，爱才能贵起来，爱人才能贵起来，你才能贵起来。