福原爱和江宏杰被日本媒体爆料婚变。
话题一口气冲上了热搜第一。
震惊倒不至于，但的确料想不到（要真说意想不到，也是网友们的口风，齐刷刷地站在了「疑似出轨」的福原爱这一边）。
很长的一段时间里，这对有颜有爱有钱的小夫妻一直是大众眼里的神仙眷侣。
11岁时，福原爱就和江宏杰有了一面之缘。
这份缘分延续到两人多年后的重逢，并伴随他们走到一起，走进婚姻。
婚姻的开始，童话感十足，婚后生活也是真的腻到齁。
2018年的《幸福三重奏》上，他们是被公认最恩爱的那一对。
恩爱到什么程度呢？
切菜要摆成心形；
摄像头前也旁若无人地亲亲抱抱；
在许愿环节，两个人双双了写下每天对方亲吻自己100次……
越甜蜜的过往，越衬得当下生活的一地鸡毛。
福原爱更是在日本的一档访谈综艺里坦露，不知从何时起，因为各种生活琐事，两人争吵渐渐变多。男人的耐心和体贴一点点消失。
如果只是停留在一地鸡毛，大家也不至于意难平至此。
最让人无法接受的，是日媒《周刊文春》报道的，丈夫江宏杰对妻子的语言暴力。
据福原爱的朋友透露（为什么明星的事总是朋友说……），在福原爱怀孕时，孕吐反应严重时，江宏杰非但没有悉心照料，反而时常口出恶语，指责她这样是因为「营养不够」。
2019年，福原爱去看牙，结果江宏杰却因她向牙医张嘴的样子破口大骂：「你张嘴的方式就像是要勾引谁似的。你这**！」
曾默契许愿每天能亲100次的婚姻，也走到了这番境地。
但说实话，福原爱虽说是不少人心中的小甜甜，但她绝不是生活里的傻白甜。
她的选择足够让人安心。
日媒对二人感情走向的捕风捉影间，福原爱已经默不作声地把生活里的美好从曾经的婚姻琐事，换成了闺蜜与日常的小确幸。
默不作声地在日本开启了自己爱的事业相关的公司。
好像比起大众担心福原爱受伤害走不出来。福原爱更需要担心，自己的粉丝能不能走出来。
在这段为人唏嘘的婚姻故事里，我们无法替代，更没有必要去按着她本人签下离婚协议，离开这段「有病」的婚姻。
在我看来，更值得思考的是——
当一段婚姻给自己造成伤害后，我们最「正确」的做法是什么？
作为一个没有福原爱那样有足够硬核实力、财力（预估年收入1亿日元……）、心力的寻常女性。
启发之源是福原爱的婚姻变化，落笔之由却更多的来自我的母上大人：
一个曾经没那么强、没那么有钱，却因为一段婚姻「病入膏肓」的女人。
在《你好，李焕英》热映时，有这样一个话题：
如果有机会，你愿不愿意给自己的母亲换一个丈夫？
私下跟阿夕老师谈起，我决心坚定得就像是要去西天取经的唐僧——
要是有机会回到那时候，我就是把我妈摁进土里，连带着她的基因一块儿摁灭绝了，我也得拦着不让她嫁给我爸。
我爸是个什么样的人呢？
乡下来的穷小子，没啥本事，除了长得帅，身无长物。
而我妈，那时也足够清秀。
在那个教育资源稀缺的年代，她是小镇里为数不多能做高中老师的人之一。
好家伙，也是女强男弱的结合。
天下的狗血的婚姻故事，大概都狗血到一块儿去了。
只是我的母亲，远没有福原爱强大，也没有那么幸运。
原本梦想着要做好老师，安安稳稳过日子的女孩子，随着丈夫离开温暖的南方北上，在满天飞雪的青岛卖过小饰品，在天还没亮的北京清华园后倒腾衣服……
嫁人求稳的人生路径里，她得到的却是数年的动荡与奔波。
好容易回到了家乡，我爸托着服兵役时建起的关系曲里扭弯地当上了公务员。
母亲却因为教育政策的变更，再也回不到原来的岗位，阴差阳错地进了忙得昏天黑地的保险公司。
但总归能安稳下来了吧？
命运总是在跟她开不合时宜的玩笑，期待的生活，总与现实背道而驰。
经历了长达5年的发现出轨-隐忍-暴怒-争吵之后，母亲终于离婚了。
法院判决下来那天，风雨无阻，连能刮倒树的台风都不能阻挡她去上班的母亲，在家里足足躺了三天，吃的是我做的只会放盐的青菜白水煮豆腐。
随后，她支棱起来的速度异常地快。
在「独立女性」这个词还未甚嚣尘上的时候，她几乎就是我心里的标杆人物：
够洒脱，谈及渣男爸爸的影响，她总说「有啥关系，都离婚了」；
够高情商，再复杂的人际问题在她这儿也能迎刃而解；
够活力，善于给自己打鸡血，永远永远充满正能量；
生活里永远不缺值得做的事情，这个兴趣完了，还有下一个兴趣……
看上去真的很好吧。
是，以至于作为女儿的我和她自己都被迷惑。
我是从什么时候发现不对的呢？
从那些适龄的、对她那样「满意」的男人们，却在她还没拒绝的时候，撒丫子走了的时候。
当时的我简直被整得迷迷糊糊：搞什么？男人说话就这么当放屁吗？
再大一些，我才发现，无关他人，其实是母亲的「独立」出了问题。
表面上，母亲真的很独立——
于经济，她有自己的事业，养得起自己和一个我，甚至还能不时地接济一下我那不成器的父亲；
于感情上，面对那些打包票会让她安安心心的男人，她都笑着摇头说交友自由，不需要这种承诺给的安心。
但实际上，她的「独立」根本站不住脚。
「那些夸你这样这样好的男人，最后还是会离开你。」
「男人真的靠不住。要是靠得住，谁不想靠一靠。」
……
这是那些年里，母亲最常说的话。
很矛盾。
如果说有病的婚姻就像是得了肿瘤，离婚是切掉肿瘤的的那一步。
但追问一句，切掉就完事儿了吗？
当然不是，伤口还没愈合啊！
看上去独立如母亲，那些年也会在某几个睡不着的晚上问我，是不是你妈我没魅力，太强势了，你爸才去找别人。
她是想有一个能两相依偎的人的。
却总担心自己的「过度依赖」会成为对方的负担。
而当她的不依赖让婚姻出了错之后，她陷入了拧巴的恐惧中。
这种恐惧让人在表面的独立下，还总是在暗自自责。
以至于她舔舐伤口的办法，居然是一直地接济我爸，替他还债，甚至连他不好意思结束的第二段第三段婚姻，她都连带着帮忙参与。
而她处理即将面对下一段亲密关系的方式，是让自己看起来不在乎。
明明期待亲密关系，却故意疏离，让她和自己的脆弱和自己的期待各自隔绝成了孤岛，让自己独立到了「遗世独立」。
如果是这样的伪独立，还不如不要。
因为，真与伪独立之间，隔的不是表象，是不一样的内驱力。
真的独立，是为了追寻美好的更有意义的生活，会明白当她选择一个人时，需要承担怎样的责任与风险；
而伪独立，是为了不再让背叛被欺骗被拒绝被拒绝再次发生。
是顾城说的，为了避免结束，就拒绝了一切开始。
所幸，在长足的伪独立之后，我的母上大人，最终还是真正地支棱起来了。
事情的转机，发生在她48岁时，被确诊抑郁症的那一年。
是的，在她结束了有病的婚姻14年后，在她因为长久的压抑终于被确诊也「有病」之后，她才开始直面那些年一刀切没切掉，种在她心里隐隐的伤痛和恐惧。
在这其中，我们所感受到的经历过的克服过的最后留下来的方法，其中有一些心理学知识的支持，也有很多来自个人的体会和经验，在这里写下来。
如果对你有所帮助或提醒，不胜荣幸。
我只浅显地希望，别让每一个受伤的人愈合的过程，都要付出这样长的时间和这么大的代价。
1、接受|接受自己的错误，以及自己曾经怎样反刍错误
作为「失败婚姻」的当事人与受害人，母亲对自己的指责可以说是多种多样，有一些甚至是站在了逻辑的对立面。
比如说，她无法原谅自己，在发现我爸出轨之后，默默忍受的那五年；
可同时，她有时也会无法接受自己为什么没有继续忍下去。
但无论哪种想法都没关系，记住那一刻为什么会那样想，以及后来想起那样「离谱」指责时，为什么想要「狠狠抽自己两个大耳瓜子」。
因为每一种看似复杂的矛盾的想法背后，都有更深层的意愿在。
为什么没有继续忍气吞声；
是为了『不离婚』而不得不暂时妥协的『不幸福』，是为了自我保护；
为什么曾经居然忍气吞声？
是为了自己那些曾经被浪费的辜负的岁月；
……
每记录每接受一次，都是给自己重新全面审视从前片面的想法的机会。
越能接受自己曾经做的错误选择，就意味着之后的选择离自己真正的期待越来越近。
2、流动|允许自己软弱，也允许自己的软弱被暴露
把学习向他人求助、表达自己的情绪和需求当成一个正常的，且需要完成的事情。
可以从完全信任的人开始。
比如，母亲选择的是爱贫嘴的我和她爱贫嘴的闺蜜，能做到不指责，不否定，也能在情绪低落的时候，用贫嘴消解掉沉闷的氛围。
其次，选择安全的场景和自己能够接受的事。
在自我暴露之前，列出你想要分享的内容，可以从最容易说出口的那些事开始，循序渐进。
如果觉得不舒服了，不愿意再继续，那就停下来，不用强迫自己。
要知道。软弱，和允许自己软弱，并没有站在独立的对立面。
相反的，接纳自己不够坚强、不够强的那一面，在我看来，恰恰是独立的一个切面。
不过我的母上大人总是能给我意外的惊喜。
在成功地戒掉了不许自己软弱之后，她甚至已经能出神入化地运用自己软弱的部分，用别人的帮助滋养出自己独立的更大空间。
3、再有毒的关系，也允许自己曾经幸福和甜蜜
有病的婚姻，的确不值得留恋不放手。
但挥剑断了情，也不要指责自己为什么曾经选择了这个人，白白蹉跎了岁月。
我爸确然给了母亲很多很多无法弥补的伤害，但不可否认的是，两个人曾经相爱，也曾经有过很多的甜蜜时间（当然，也不是说伤痛一定有意义一定要原谅嗷，求生欲）。
母亲是听不得我指责我爸的，也不喜欢我否认她的婚姻。
她说：「你爸以前那是真的很帅啊。」
她的回忆里，在我最皮实最抗揍且最闹腾最欠揍的年纪，我爸是不允许我这个小娃娃「欺负他老婆的」。
「油嘴滑舌，好话说的一套一套的，你还真的怪开心的。」
这一些，是我现在的继父给不到我母亲的。
不过幸好，母亲也没有期待对方再给些什么，「搭伙过日子就好」。
同样的，于福原爱，于每一个曾经爱过却不幸被伤的女性。
我所想祝福的，不是一句简单的「离开」。
是在离开之后，能清楚地知道，错的不是那些甜蜜，更不是自己；
是在离开之后，接纳“痛”，也接纳从“痛”中生长出来的独立坚韧；
允许自己脆弱，更允许自己幸福；
婚姻能带走的，只是婚姻而已。
愿共勉。
婚姻这「围城」
困不住想飞走的人
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