1
网上有一位女博主，她老母亲的怼人功夫非常精到，经常把她和她爸怼到哑口无言。在她们家，有一件事情只要被母亲提起，可怜的老父亲立马无法反驳只能呵呵。
以前她们家住四合院儿，唐山大地震那年北京的震感很强烈。她爸在意识到地震的瞬间，第一反应是把出生没几天的她抱起来放到院子中间，紧接着去到另一个房间把奶奶搀扶出来。等把她妈叫起来出屋的时候，几乎全院的男女老少都已经集合在院子里了；当时她妈正在坐月子。从此，这件事每逢地震必被揪出来，母亲在父亲心中的重要次序，妥妥地被排列好了，铁证如山抵赖不掉。
其实这样的事情可能每个大家庭都会有，说起来也会觉得好玩，毕竟没有影响到老两口过一生。但在有的家庭里面，当有一件这样的事情被提起，双方都气鼓鼓的，不快的氛围需要几天才能消散，很影响生活质量。
这是为什么呢？因为感到委屈的当事人，把自己放在了关系中弱势的地位，同时把强大给了对方。他的内在状态在说：当面临一个危险时，我是一个弱者，我还没有能力保护自己，你才是那个可以拯救我的人。当两个人组合成了一段不对等的关系，弱的没有被拯救，那个强的良心不会痛吗？所以这副道德小夹板的尺寸是不是刚好合适？
于是，委屈的情绪配上抱怨的语言对对方进行一番指责，完美。一番不够，多来几番；反正一辈子还很长。
2
你明明有，却不给我。
我自己是在计划经济背景下长起来的一代人，当时大部分家庭在物资和钱的方面还都匮乏，没有办法完全满足小孩子所有的需求。还记得每逢要交学杂费或零食费的日子，在午后返校的同学中，经常会有一两个脸上挂着泪痕或情绪低落的同学，默默走向自己的座位，显然是在要钱的过程中被父母“难为”过的。那个时候，我们就是弱的，父母是掌控生存绝对权的。
所以我们在体验伤自尊、被拒绝、羞耻感、无力感甚至愤恨等感受中慢慢长大；这一系列的情绪记忆会一路跟随我们到成年，进入到各种和他人的关系当中。
有人渴望又回避关系，很怕麻烦别人，无法开口提请求；有人明明经济独立但在情感中很依赖伴侣；有人面对不听话的孩子时会很焦虑；也有人如老话说的“有志者立志长，无志者常立志”，恨自己是铁不成钢。
这一切都是在重复经历“弱者”的位置感受——那个拿不到钱或要经历一番“屈辱”才能拿到钱的孩子的内在真实体验。然而作为孩子的我们，当时的心智化水平还很低，不能够看到强大的父母的内在正在经历怎样的虚弱（不排除少数父母即便在经济上很富足，也会因自身的人格因素压制孩子）；至多被告知“父母赚钱不容易，你要听话懂事”之类的表层认知。
当然，今天来寻求心理咨询的人们，正在经历一些自己都说不清道不明的复杂情感，就更不用说把对方的内在体验放在自己心理去感知了。负向感受和情绪承不住了，心理的空间就需要夯实和扩容；而咨询师需要成为一个具有“承得住”功能的容器，帮助来访者去梳理和转化一些混沌的部分，重新返还给他自己。
3
你的弱，成也萧何，败也萧何。
我们很多人已经知道，精神分析的逻辑和意识愿望是反着的。有很多人喜欢心理学，可现实是搞心理学很难赚钱，这个容易理解；但精神分析要讨论的问题是：为什么做自己喜欢的事情会“死”？
同样，我意识上想让自己强大，可现实中我只会以一个虚弱的形象存在——那么这个虚弱，就是我们主动创造出来的无意识愿望；那就问问自己，虚弱曾经或即将给我带来什么好处，让我不能割舍？它可能是你意识层面极力否认的，但却结结实实在你察觉不到的地方驻扎几十年，这是对潜意识最忠实的成全。
关于对一个人“弱”的解释，可以有很多种，这里就不一一凭空而论了，因为每个人都有自身特定的因素组合去运作。这里选取客体关系的一种角度，谈一谈委屈背后的弱是如何限定我们的社会功能向前发展的问题。从生命的最初理解自己，就有了改变的核心基础；如果只是匆忙想得到一个现实的解决办法，就如打出去的一记空拳，路线和目标都不知所踪。
根据梅兰妮·克莱因的理论，婴儿从4-6个月开始，内在会经历一次巨大的冲击，就是他发现心中的爱和恨两种情感都指向同一个客体(养育者，通常是妈妈），而原本在自己心中是将好坏分开的。
当他幻想自己在攻击坏妈妈的同时也伤到了好妈妈，就会产生罪疚感及强烈的修复冲动并抑制自己的攻击性。随着婴儿继续发展，他慢慢可以区分自己和母亲，也逐渐分清感受到的挫折是来自外部母亲，还是自己内部的。
如果这个阶段配合恰当的养育，母亲能够很好地帮助儿童建立外部现实感，孩子的攻击性就会向外，对内减少自己的内疚感，这就是我们说的“边界清晰”。相反，一个孩子总是感觉遭遇的挫折是因为自己攻击了妈妈而得到的报复，那他就有更多的罪疚感，成年后也常常让自己处在弱势地位，就是为了少去体验那份内疚。
降低自己的欲望、限制自己的需要、无限度满足别人、被伴侣忽视、让自己活得越来越委琐；更加难以对外升华攻击性去满足自己，在委屈和抱怨中形成闭环，一遍遍咀嚼那些幻想中的内疚感。
当这些感受自身无法承载时就会被投射出去，变成对伴侣的指责：都是你害的，如果不是你出轨，我怎么会这么痛苦。也会比较隐蔽地抱怨咨询师：都是你无能，我的情绪才没有变好。
被指责的一方会有这样的感受：反正你已经下了“我没有能力满足你”的定论，那我做什么都是枉然，要离还是继续过都随你。新一轮崩溃情绪走起，日子在“不死不活”中滑过；接着“我是谁”的问题不断升腾，盘旋再降落。
4
母亲、婚姻和老公——你把虚弱留给自己，又把强大给了谁
我经常觉得，精神分析是一门令人“扫兴”的学问，原因在于本来被我们成年人无限憧憬的美好爱情，倒退回本质来看只不过在重复母婴关系——或重温过去的美好，或修复早年的创伤。西方有句谚语：因被爱而爱，是人；因爱而爱，是神。
因为自身是完全满足的而发生爱情或是走进婚姻，目的是为了给予另外一个人爱，这样的人的确是神一般的存在；因为早期情感的缺失和伤痛，想要在关系中得到补偿和修复，这是绝大多数人有意无意的现状。
然后我们就会把母亲给婴儿及时喂奶、帮助缓解婴儿原始焦虑的功能转嫁给了伴侣或老公；赋予伴侣或老公强大的养育和拯救功能而自己无意识地扮弱小；最后把自己的整个精神世界和活动范围局限在婚姻里。有位专门写婚外情的男性作者，写过一句很“解气”的话，他说：“绝大多数男人都不配拥有女人如此的付出深情”。
此刻我会觉得为有精神分析这门学问感到庆幸，理由是很多事情在意识层面很难找到答案，只有绕到背后的潜意识，才有机会看见我们成长过程的全貌。比如我们为什么要让自己感到委屈和弱小，我们如何在不同关系里重复同一种模式。探索潜意识并不是为了对其听之任之，而是为了超越某些部分，过上更加自我和谐的生活。
5
舒展地活着，并不会伤到别人
持之以恒扮弱的你，或许才是那个强者；因为你担心自己的强大一出来，就会伤及无辜。
一位来访者，在人际关系中总是显得很弱，很难拒绝别人。有一次我问她：你拒绝别人会怎样？她说：会伤到对方，或担心对方报复回来。
几个月后有一次，她显得有点高兴又忐忑地告诉我，今天她拒绝了同事的请求，但下班后有些不安；又感受到比起一直委屈自己，这个不安带给自己的内耗会更小一些。而且同事并没有自己想象的那般受伤，只是愣了一下，转身去找别人帮忙了。最后她仿佛下了决心说：“我想好了，即便别人感到被伤，那是他的脆弱，不是我的。”
在亲密关系中是同样的道理，如果主动把自己放在一个弱者地位，整天以对方的态度和行踪来决定自己的内在阴晴，那就永远受制于别人，委屈是必然。在这个位置上待多久，取决于你有多想改变。
我们可以不用去干那种城墙依然坚固、墙内兵荒马乱的事情；如果墙有感知，它会觉得很奇怪。攘外，升华自己的攻击性并满足欲望；安内，确信改变并不会对别人构成威胁。以更舒展的姿态活着，关系也一定是更舒服的。
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