01
问：冷大，你好！关注你的文章好长时间了，但是还是找不到答案。
我非常希望你能抽中我的问题，因为你的回答总是一针见血，希望能让我在迷茫中能找到方向，我现在非常纠结！不知道这个婚姻要不要将就下去？
我和我老公在同一个公司上班，结婚5年整，现在有两个儿子，大的四岁小的两岁，大儿子在婆家他爸妈带，小儿子在娘家我爸妈带。
前两年在他老家盖了个房子，去年在县城买了个房子，这在外人看来是多么幸福的一个家庭，可没人懂其中的辛酸。
这5年来我们吵过无数次架，也闹过几次离婚，但为了孩子我们还是将就着过下去。
因为我每次一想到离婚孩子太可怜就什么都忍了，我不想因为我们离婚而毁了孩子的一生，不想他们以后没爹没娘抱怨我，不愿与我亲近。
所以宁可牺牲自己也只要他们幸福，而且我爸妈也极力反对我们离婚。
但是这样一个长期吵架的家庭，我实在受不了，更受不了的是每次吵架他都会跟我冷战几个星期。
每次都是我先低头先去找他，他才肯跟我回去，可最后问题还是没有解决。
我实在太累了，每次都是两三句没说到一块他就包背起车开起离家出走了，然后电话也不接，几个星期都不理我。
一年他要至少这样闹七八次，我实在受不了，要么狠狠地吵一架要么打一架还来得痛快点，可他就偏喜欢玩冷战。
孩子又小比较磨人，上班工作量又大压力也大，这样的鸡肋一样的婚姻我实在太累太累了！
我想离婚，但是两个孩子不可能都给我，所以我放不下另外一个孩子，因为他说过如果离婚了就老死不相往来。
所以我就只能继续隐忍吗？每次吵架我父母给我灌输的思想就是忍！
答：前阵子看大家的评论，我观察到了一个很有意思的现象：有个读者评论我的问答，说我的回答都是以解决问题为导向，而不去评判是非。
确实，这就是我一贯的风格。因为如果不从这个角度出发，保持客观的立场，而是跑去站队争长短论是非，我就看不到真正的问题所在。
在这个故事当中，我至少可以看到有三个层面的操作是可以改进的：
一、关于沟通本身。
你只谈了你和他每年都要吵很多次架，但你没有谈你和他为什么要吵架，也没谈你们日常生活当中通常是如何沟通的。
一个男生，如果吵架能力够强，他肯定是会和你一争到底的。正因为他吵不过你，也不能和你动手，所以他才跑开。
你要意识到，当你无数次用相同的方式试图解决问题但都解决不了时，你要改变的是你解决问题的方式，而不是继续用过去的方式循环纠缠。
二、不是每一个问题都可以解决的。
这就好像大家都给我投递故事，但并不是每一个故事发过来里面的点都可以改变一样，我只能够在有可能改变的部分给予大家建议。
同样，在你吵架的所有内容里，必定也有一部分是无法去解决的，而你要接受的，就是生命当中就是会存在一些你无法解决的问题。
在你整个故事描述的过程当中，无时无刻不在透露同一个思维误区：
人生是不完美的，人生当中有些问题就是无法被解决的，人生就是要学会承受损失的。
三、你以为你一直在忍，但也许你从来没忍过。
如果你观察一下自己的日常沟通，你是否会发现：
你们的吵架是怎么开始的呢？
他和你在同一家公司，每天白天抬头不见低头见，那么他除了逃离你，还有什么办法呢？
也许你心里想的是“你为什么不能对我好一点呢？你为什么就不能够不冷战呢？”
综上所述，我能够帮助你在迷茫中找到方向、帮你度过灰暗时光的最好办法，就是帮助你在认知层面重新调整与改善。
可能在你眼里，虽然他什么都不是，但是你付出了很多。
但话又说回来，这个大儿子小儿子都是公公婆婆在带，你的心酸又在哪里呢？你无数次谈到为了孩子隐忍，现在究竟是谁在为了孩子隐忍呢？
最后，我想帮助你发现一个希望：他都说了，如果离婚老死不相往来。
我可以告诉你，这句话可以反过来念。其实他想说的是：如果不离婚，就一直相往来。
这其实就是他现在还能够继续和你过下去的原因，因为他存在一种希望，希望你和他还能够存在一种往来，希望你和他的关系还可以继续，希望日子还能够过得下去。
02
问：我在感情中一直很乖很听话好控制（我以为这是体贴可以幸福），最后结果就被劈腿、备胎、冷落，男人似乎天生喜欢追求难搞的女人（征服感？）。
我被伤得很重，为了被尊重被疼爱要幸福，告诉自己要保护自己、不能乖、要难搞，要怎么样才能放下心魔，不再害怕呢？
答：你问，“怎样才可以放下心魔？”
首先，你要搞清楚自己的心魔是什么。
你之所以会存在这样的心魔，核心原因在于你的幻想和错误的认知。
在你短短的几行字当中，槽点实在太多，我只列举三点：
一，很乖很听话，这不是体贴。
体贴是知冷暖，体贴是理解别人，体贴对于男人来说，是指你可以成为他的港湾。
二，男人不是天生喜欢追求难搞的女人，男人是喜欢有魅力的女人。只是有魅力的女人，通常都很难搞。请不要把因果关系颠倒了。
三，那么为什么有魅力的女人通常都很难搞呢？
因为不管这个女人的魅力是外在的还是内在的，喜欢她的男人一定很多。
如果这样的女人一概来者不拒，那么她一天天的非得忙死，时间根本就不够用，她总得让自己变得难搞些，才能够筛选出来真正的好男人。
综上所述，你对于情感世界的认知，其实还欠缺一个最基本的正确认知。
所以，可以“放下心魔，不再害怕”的前提，就是请你重新开始认识这个世界。
03
关键词：远嫁
问：冷大您好，我经常拜读您的文章。希望有幸能被抽中，渴望得到指点，谢谢。我是一名大三学生，身高155cm，体重48kg。男朋友研一，身高183cm，体重63kg。两人本科同校同专业，有很多共同话题，共同老师，共同朋友，共同好友。在一起两年多了，目前异地，感情稳定。我和男朋友同省，相距500公里左右。我能接受，我父母不能接受。我堂姐夫和我男朋友是同一个地级市，我堂姐结婚的时候，我爸嘱咐我，以后我一定不要嫁到这么远的地方去，等爸和妈老了，爸妈折腾不起。父母觉得，嫁得远了，我会没有老朋友，以后很难交到知心朋友。如果和我另一半有矛盾了，受委屈了，也没几个人可以说说话。
我爸妈还没有见过我男朋友，我男朋友希望等到他研究生毕业，他有所成绩的时候，再见我家长。
我爸妈总是不放心我，也很不支持我嫁到外地去。每逢寒暑假我回到家，我爸妈就会经常和我说起我以后远嫁可能会很苦。
我考研选学校，我爸妈也不太希望我考过去男朋友所在地城市，他们希望我考发达城市。
父母总是问我男朋友哪里好，我看上他什么了。
我很欣赏男朋友，因为他一直很努力，尤其是考研期间非常自律，我都看在眼里。
但是，我不知道父母是在顾虑什么?我应该做出什么改变，我可以怎样和父母沟通，才能解决或者是缓解这个问题呢？
因为我今年年底要考研了，我不想自己在接下来的一年里情绪波动太大。
有时候我也很想控制我自己的情绪，但是父母一说起远嫁不好之类的话题，我就无言以对，情绪激动易哭。
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答：你的故事从三个维度来讲：
维度一，如何面对自己？
不管任何人和你讨论话题，你都“无言以对”“情绪激动”“容易哭”，这其实是你还没有能够做到很好地和自己相处的表现。
你试图去控制这些情绪是没有用的，因为这些情绪的波动不是你自己能够决定的，你只能够去适应自己的这些情绪，并观察自己在什么样的时候会有情绪。
比如，当你观察到自己在和父母意见不一致时就会情绪崩溃，那你就要学怎样妥善地处理自己和父母意见的不一致；
再比如，你观察到自己在哪些具体的词语出现时就会情绪激动，你就要学会把这些情况都找出来。
这是和自己相处的过程。
维度二，怎样和父母相处？
这不是一个怎样和父母沟通的问题。因为其实你知道父母在顾虑什么，他们就是希望你不要走得太远。
并且从聊天记录中也可以看出，你的父母不是那种不讲道理的人，比如他们说：
他们并不是完全蛮不讲理地单方面压倒你，只是在他们和你讲这些的时候，可能你心底的某些东西被隐隐触动了，甚至是可能你根本就没有办法去反对你父母的意见。
因为他们总是讲得这么有道理，你没有办法反驳，就只能用实际行动来反对他们。
说白了就是：既然嘴上说不过，内心又反对他们的建议，那我就要用实际行动来对抗他们。
所以，你现在和你父母之间的关系，是一个你试图对抗他们的关系。
当然，一个人的成长，必然就有对抗，只不过在这个过程中，需要寻找到一个让彼此都能够接受的成长方式罢了。
维度三，你和你男友的关系。
你很欣赏你的男友，你也知道现在离谈婚论嫁还有点远。在你的聊天记录里面可以看到：
他说：“你顺从自己的内心就好，真的”
然后你说：“你应该说‘我希望你考长沙’”
换言之，你希望他讲一些让你觉得他很在意你的话，给到你一份非常浓烈的感情，但现在这份感情的浓度可能还没有达到。
而这，也是你爸妈所说“这个人对你没有那么上心”的原因，也是你自己不想面对的。
所以，你和你这个男朋友的关系如何你自己的心里都有答案，只不过你现在还没有完全想好，也没有完全可以做到去直接面对。
综上三方面来看，你现在还很小，还在读大学，这还是一段在成长中的关系，不需要很快谈婚论嫁，马上摊牌对他说“我爸妈不同意我嫁给你”的关系。
只是说，现在有这么一份感情，你的内心还没有那么肯定，甚至隐隐约约觉得情况没有那么好，可能你的父母还说中了什么。
你给我投稿，希望我可以告诉你：
“不，你爸妈说的全都是错的，你自己想的才是对的，你的男朋友其实是很爱你的，你就好好跟他在一起吧。”
但是抱歉，我不会和你说这些话，我想告诉你的是，你现在处在变化和成长的过程当中，你才大三且有考研的计划，未来至少还有三四年的时光是要在学校中度过的。
这份感情可以伴随你的成长有多久，现在都不得而知。
所以，无需提前考虑所谓的远嫁或近嫁的问题，因为问题根本就不在这里。
问题在于这份感情是否真的如你所想的这么肯定，真相是否是你能够面对的。
谈恋爱和结婚，是两件事。
你现在还在个人成长的过程当中，你的成长才是最重要的事。
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