Chapter 1
关键词:婚前批斗会
题主:女
问:跟男朋友处了三年,他家三个孩子,他是老大,还有两个妹妹,他爸妈是重组家庭,妈妈是后妈。
今年我们都24了,到了谈婚论嫁的年纪,一直都没有房子,年初他家说买就买了个老小区的房子,没有问过我一句,说买就买了。
我是奶奶带大的,奶奶唯一的心愿就是买个新小区,不是特别特别旧的就好,贷款不贷款无所谓,希望以后我过得更好一些。
今天去男朋友家里偶然提到一句我奶奶想要新小区,他的爸爸妈妈和往常不一样了,作为晚辈我只能不吭声,他妈说就这个条件,买不了别的,要不你让你爸妈掏点,你爸妈掏50w我们掏50w买个好房子。
我说我们家不会陪送我房子的,顶多陪送我一辆车,他妈说我逼他们,要求他们,说他们家孩子一人一个房子,男女平等(两个女孩是她自己亲生的),说我们家没有这个意识,现在女方陪送的特别多,一直咄咄逼人。
后来他爸来了,他妈让我跟他爸说,我就说一句我家想要个新房子,他爸很不愿意,我后来说买这个房子连让我看一眼都没让我看,他爸直接脱口一句,凭什么告诉你?
还说给你们买新房子了,以后家里的什么东西都没你们的,当时我心凉了,这难道是批斗会么,我还没嫁到你们家,第一次说房子的事,两个人就这么对我。
最后让我回家跟家里商量只有老房子,说过渡,过几年会换的。只不过今天的态度我觉得太恶劣了,没钱可以,是不是应该好好跟我说话,我在家也是个宝贝,到你们家了一句话不能说默默地流眼泪。
到家了想侧面问问我奶奶,说两句话就委屈地哭了,不敢说受到的委屈,我该怎么办?
第一条,像买房、买车这一类重大问题,你不应该自己直接去跟对方父母沟通。而且要知道,人情世故这种东西,一定是要用一个温和、委婉的方式去沟通。
如果你真的觉得买新房子对你很重要,那你应该跟你的男朋友沟通。当你男朋友也认同你想法的时候,他会去跟他的父母沟通,或者他会跟你说:凭咱俩的奋斗,未来自己买。
但无论如何,绝不是自己冲上去,到第一线去打仗。这个事情应该是间接的沟通,而不是直接的沟通。
其次,自己的想法要自己去表达。
不要说“买新小区的房子”是奶奶唯一的心愿,其实你自己也想要新小区的房子,对吧?这个时候,你就不能够理所应当地说:我家不陪嫁送房子,就应该你们家买。
第一种,靠你们自己的能力,你跟你男朋友一起想办法,一起去奋斗。
第二种,你做得足够好然后对方也有能力给予的时候他们才会给。现在买新房子,是不是有可能超出了别人的能力了呢?
以上第一条建议,分析的是你为什么会受这个委屈。
第二条,对方如果有这个意愿,但有没有这个能力呢?这是你需要想清楚的问题。
第三条,你说你在自己家也是个宝贝,到他们家了只能默默流泪。那谁在家还不是个宝贝呢,但是宝贝都是要出门的呀,你在你家是宝贝,他在他家也是宝贝,但是出了门,你和他都不是宝贝,大家都只是个普通人。
以后的人生,我们是要脱离自己原来的家庭,学会在这个社会上立足的,今天你碰到的只是男朋友的家人。明天要是碰到个路人,你又该怎么去跟别人相处呢?
从今天开始,不要再用“我在家是个宝贝”的心态去对待这个社会,我们要重新调整,搞清楚这一点:我们在家是宝贝,但出了门,我们只是这个社会上的一个普通人,我们要凭着自己的情商、智商和努力在这个社会上立足。
以上三条送给你,加油吧小姑娘!
Chapter 2
题主:女
问:冷大关注你一年多了,第一次提问,心里憋的好痛苦,前来求助。有点长希望您能看明白。
我昨晚去朋友家看她家的狗狗,然后拍了视频分享给我男朋友看,然后他回我笑脸和“老妖婆放开他”,我就特别生气,后来他感觉自己说错话,又赶紧解释说是开玩笑,反过来觉得我是个开不起玩笑的人,我就更生气了。
我说明一下,我们是姐弟恋,我89年,他95年,相处9个月,这样的事情不是一次两次发生了,哄哄道歉我也就原谅他了,可是我觉得他这样是不是心里已经开始嫌弃我比他大了。
还有前几天我早上身体不舒服突然耳鸣晕倒,还好室友在陪我一起去了医院检查,我缓过来后给他发了在医院检查的微信,他就只是文字回复安慰我身体状况。
直到晚上睡前我抱怨他不打电话关心一下,他还很委屈,后来意识到自己对我关心不够,主动联系我,可我拒绝了通话,因为我觉得是我要来的不是他主动给的。
第二天他上完班过来找我道歉吃饭加哄我就和好了,还一起过夜了。
没几天就又发生了叫我“老妖婆”事件,我真的很生气很受伤(我们同在上海,他住浦东离我大概一小时左右)从昨天晚上到现在他一直发微信叫我宝贝、亲爱的想转移昨天的话题哄我,我并没有回任何信息!!!
我们都是农村的,我成人大专学历,他是成人大学毕业,比我学历高点,工资没我高,平时吃饭他主动买单,但因为他没什么钱所以过节礼物很少有,都是后来补的,包括我的生日礼物等。
冷大,我恋爱次数少,没啥经验不会看人,请冷大提出建议,无论分手与否都行。
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第一方面,千万不要不回信息、冷战,而是要把他约出来当面跟他说:
我确实挺难过的。我介意的其实不是“老妖婆”这个词汇,而是我担心你嫌弃我比你大,年龄在我内心当中一直是一个问题。它一直阻碍我,让我感到害怕,害怕被抛弃。
当你像这样去阐述你内心真实的情绪,敞开心扉认真地去表述你的真实想法,而不只是去责怪他的时候,你们两个人才有可能连接到一起,这个时候他才会告诉你他真实的想法。
另一方面,你们是姐弟恋,而且你恋爱经验又不是很丰富,那你对彼此未来的思考足够充分吗?他的未来规划里面有没有你,你们之间会是一段长期的关系吗?
这些是一定要解决的问题,“老妖婆”事件只是个表象,更深层次的是:你们双方对于这段关系的未来吻合吗?如果你想谈婚论嫁的话,那他想吗?这些其实都是应该摆在台面上认真去讨论的事情。
以上两方面,我认为在你这段关系里面是非常重要的。至于说你成人大专,他成人大学,这都没什么区别,你不用在乎。重要的是你们之间的感情,你们彼此是如何看待的,这才是真正的重点。
Chapter 3
题主:女
问:冷大您好,我是您三年的老粉,感恩三年前遇到您,从您笔耕不辍的微问答中,我受益良多,从您给他人的回答中,我不断发现自己的问题并寻求答案,也是在您的陪伴下,我慢慢走出了产后抑郁的阴影。
但是我现在二胎三个月了,还是遇到了类似的问题,说明问题还是没有解决,这让我非常沮丧。
我今年31,二线城市省直高校教师,收入16k。老公33,一线城市服装行业,收入25k,家住二线城市,老公每天地铁通勤,早上7点出门,晚上8点到家。
我俩在上海读研,同班同学,我主动,毕业后我进入高校工作,他在企业,恋爱两年结婚快七年,目前大女儿五岁半,小女儿三个月。
前阵子吵了一架,我认为他不理解我育儿的压力和辛苦,他认为我不理解他工作的辛苦。也许是我一直对他太好了把他惯坏了。可是到现在我对他的关心和照顾他都觉得是心安理得的,如果我稍有怠慢他还会对我生气,这一点我特别不爽。
我不明白他跟我讲话怎么会那么没好声气。我照顾完两个小孩,晚上10点半出门开车去离家只有20分钟单车车程的候机楼接他,出发的时候发信息说我出发了,他回复的不是“这么晚了你路上慢点”而是“你才出发啊”。
而且,我们之间最根本的问题是,我是亲密型人格而他是回避型人格,遇到问题我想解决但是他只想逃避。每次沟通都是我热脸贴冷屁股,我真的不知道能怎么办了。
这种状况在第一个小孩出生之后持续了两年,现在又这样了。您在周三的微问答中已经总结了,一段幸福关系的本质,是寻找双赢,避免零和博弈,绝不要双输。我现在的诉求是,已经是零和博弈的状态了,难道就注定不幸福吗?能有什么办法改善关系吗?
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比如你的故事里有一个细节,你说你老公每天地铁通勤,早上七点出门,晚上八点到家。然后你又谈到说你晚上开车去接他。从这个细节里面可以证明一件事情:可能你老公在地铁通勤,你在开车上下班。
换句话说,你们的生活当中有没有类似这样的一些细节,是你没有在故事里直接呈现的呢?
将心比心,你照顾孩子当然是很辛苦的,可是反过来讲,一个天天地铁通勤上下班的人辛苦,还是你自己可以开车上下班辛苦呢?显然在大夏天去地铁通勤肯定是没有你吹着空调开着车爽的。
那他上下班的时候,有没有过一丝不平衡,有没有想到说你现在可以开车出门,而他却只能地铁通勤呢?
这样的细节,你们生活中可能还有很多很多。当然,也可能你的生活不是这样。但如果你也是地铁通勤上下班,你在自述里肯定也会提到的。
很多时候,我们都愿意谈自己的付出,而不是对方的付出,这是很正常的。而在生活当中有没有一双发现的眼睛,能不能看到别人的付出,我觉得这对幸福感的影响是很大的。
如果说你以前有一个孩子时经营关系都已经很吃力了,这时候再要二胎,是不是一个超出你能力的事情呢?会不会让现状变得更糟糕呢?
所以,我们在经营关系时要意识到:每个人都有自己的能力区间,不要一而再再而三地给自己能力区间以外的事情加码。
另外,你的依恋风格是亲密型,而他明显是回避型,这种风格差异有可能会引发沟通问题,并且很难一时半会就改变。
不过,你至少可以做到跟他讲清楚你需要怎样的一个关系,双方了解清楚对方的沟通方式是什么样的。
最后,我想给你提个醒,以后你还是要尽可能去当面沟通。因为看你们的聊天记录,还有很多潜台词是没有说出来的。
比如说,聊天记录里表面上你们是在谈买沙发,但潜在的含义是他对于你处理这件事情的方式是不满意的,只是他并没有表达出来。
通过这几张聊天记录,我已经能够觉察到他不满意的情绪了,你却没有觉察到,也没有谈到他的情绪这一点,这才是真正的问题所在。
如果他的情绪没有被理解,没有被看见,那沟通始终会停留在表层。所以,寻找双方真正的理解,才是能够双赢的唯一办法。
今天三位题主的问题和我的回答,给你带来了怎样的收获?也可以谈谈对你的生活和周围的关系带来了什么样的思考和启发,与以上问题相关的留言,点赞超300的小伙伴可以有机会被抽中,获得一份由我亲笔签名的《情绪日记》手册哦~
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。