10年过去了，我最近却总是忍不住想起10年前的自己来。
18岁的时候，我在大学读书，除了上课，剩下的时间均匀分配在图书馆和足球场。
没想到吧，我那个时候是很喜欢踢足球的少女，每天大概要在球场上耗掉几个小时，用来迎接几个月后的比赛。
春天雾霾深重，我每天去图书馆借一本阿婆的书，然后拉上床帘读的不亦乐乎，和之后热衷于看惊悚片的样子一模一样。
10年后，我仍然不同于大多数女孩，对化妆、追星、言情剧、甜甜的恋爱文很难提起兴趣，对完美整洁的收纳也毫无头绪。
今年发现自己竟然还喜欢开车，每天上下班的时候脑海里都在幻想《速度与激情》，看了很多和赛车有关的东西。
我还准备去考个摩托车驾照，已经开始想象自己骑着哈雷的模样了。
不得不承认，我的灵魂里，一直住着个直男，甚至还是个钢铁直男、糙老爷们。
这个直男呀，他对这个世界的野心不允许他依靠任何人，他对这个世界的执着也不允许他轻易放弃什么东西。
28岁的我，在钢铁直男的道路上越走越远，却也越来越喜欢这样的自己。
比起21岁时的厌倦和怀疑、25岁一无所有的焦灼、26岁时经常冒出来的软弱……我终于越来越像18岁的自己了：勇敢、有信、一往无前。
如果18岁的我能够穿越到现在，一定会对28岁的我说出这样的话吧：
“幸好你没老、没腐朽，没对生活就犯；也没发胖、没颓唐、没向这个糟糕的世界投降。
27岁这一年，亦是酸甜苦辣兼备的一年呐。
也有很多很多次，我浑身麻木的走在路上，在脑海里又演练一遍辞职的场景。
被折损、被漠视、被磨灭，皆是工作的常态。你我的尊严，在现实面前原本不值一提。这早已不是敢于“不为五斗米折腰”的年代了，工作是铺天盖地的牢笼，逃无可逃。
“多少个日夜我都想着辞职。我每晚上闭眼睡觉前都有一万遍的冲动第二天去辞职。但是到了清晨，我依然擦上眼线，穿着我最贵的衣服就像戴着一副盔甲去上班。这不是生活，这就是生存。生存就是，头天你无论多么灰心丧气，第二天你依然去上班，带着微笑。”
那两句台词，一句是：“你看起来可以战胜一切。”
另一句，是“不要让那些混蛋把你碾碎。”
是的，这两句话简直是我27年来的人生哲学了：与其让那些混蛋将你碾碎，不如去战胜这一切。
所以每次有朋友问我“你上班时工作、下班后还得写东西辛苦不辛苦？”的时候，我都想说：当然辛苦啊，可是比起这种辛苦，更难熬的是贫穷的辛苦吧：租房的辛苦、看不起病的辛苦、买不起东西的辛苦……
我们选择辛苦的生活方式，不过多一点存款、多一点底气，也为未来兑现一点点自由。
这样的自由，没有任何人能给。
不仅仅是买下第一套房子、第一辆奔驰、第一个Gucci……还是为自己重造一个美好的世界。
要说这一年里的甜，尽管我是个不走寻常路的“钢铁直男”，但仍然遇见了视我为知己的恋人。
被催婚催到身心俱疲的好多次，我都在想，我可能一辈子都遇不到那个理想中的另一半了。
可他还是来了，赠我懂得，亦赠我欢喜。
我很少写关于爱情的事情，是希望自己在爱情和家庭之外，继续保有自己完整的灵魂与世界。
所以我们相比于恋人，更像是理想中的战友：为了练习英语口语，在家里傻乎乎地用英语对话；一起背单词，我背的是日语，他背的是英语，然后相互检查；去旅行的时候也会吵架，然后很快和好，看着彼此因为疲惫而乱糟糟的头发扑哧一声笑出来。
我一步步走向了理想中的感情和生活，从没后悔过付出过那么多心酸辛苦，因为我知道，实现理想的那一瞬间，真的很值得。
2018年的倒数第二天，我在曼谷旅行。
天气和我们这里的初夏差不多，温度清爽适宜，我在这块草坪上坐了很久很久，看到游人来往来往，天光一点点变暗。
后来，我又去了芭提雅，坐船前往格兰岛，在游人如织的沙滩上奔向清澈的海。
沙子极细，海浪翻滚，是让我深深沉迷的浅蓝、浅绿、浅白混合起来的颜色。因为只顾着游泳、没拿出手机，所以那一幕的照片我没有拍下。
跨年夜又回到芭提雅，我们选的旅店恰好在红灯区，被热闹的像集市一样的人群汹涌着往前拥去，和很多很多陌生人一起大喊着“新年快乐”，看到远处天空上烟花次第盛放。
万里之外，海边小城，灯火比星辰更盛，人人脸上都挂着灿烂的笑容。
这是我度过的最难忘的跨年夜，也是我再想起来自己的27岁，觉得最相宜的时刻。
这也是我觉得最迷人的未来了：不舍人间烟火，也敢走向远阔山河。
祝我生日快乐吧！