从上学到现在没有像现在这样在家待这么久过，经历了春天的尾巴和初夏、盛夏。今年的夏天也格外的像是应征自己的心情一样，阴晴不定，雨水远远胜过阳光，同样机缘巧合的随了我的这一阶段。

　　大约在三月二十四日，我从熟悉的不能再熟悉的城市回到了熟悉不能再熟悉的家乡，前者是我待了将近六年的大学城市，算是快要小半个本地人了。突然回家是因为各种客观和主观原因，我离开了那个小房间，这个我曾今把它当作有爱的小家的地方，太多的回忆，伤心和难过至今都没能减少一点。因为我知道离开后也意味着我的感情可能从此迷了路。临近毕业我结束了我的异地初恋，很不容易的一段感情，最终还是以悲剧收尾，我不容许感情里有瑕疵，现在想想当初太年轻。毕业之际，我又遇到了一个特别的人，在惶恐之中我开始了第二场恋爱，这时我其实已经不相信感情，但当爱情来临时，我还是没有办法抗拒，我因为这个人留在了大学的城市，上了大半年的班。我觉得这一定是我以后相伴一生的另一半，我们像正常的情侣一样经历着热恋期，但是我们的热恋期好像没有想象中的那么长久，可能是因为临近毕业，我们都开始为工作发愁，而且越来越多的占据我们的生活。但我们的热恋感觉比任何情侣都要幸福甜蜜，因为有太多回忆，也可能是我压根没有经历过热恋才会这样觉得。无论如何我觉得很幸福，一度把他当成依靠。我们也像所有情侣一样经历着平淡期、低潮期。不是不爱，在我看来是爱的太浓烈、太小心，以至于不允许一点差错的出现。

　　等到他毕业之后，我们带着各自的计划回家，他为了实现自己的公务员梦，我当时是为了能考到离他近的地方的教师。惋惜的是我们的分开没有那么让人充满斗志、为了早点团聚而分开，我们的分开加剧了我们之间的矛盾。三四五六七这几个月跌宕起伏的矛盾深深伤害了彼此，这个时候我才明白，真的是有多么爱一个人，你就有多么的愿意为对方低头，不计较任何事情。可是现实永远是残酷的，他是一个理性、认真、努力、有计划的人，但是不是喜欢吐露真情的人，公务员的几次失利对他的打击有点大，再加上毕业论文的种种，我们之间吵架的话题越来越多，经历了分分合合，现在是分的状态，我是一个太看重感情的人，对我的打击很大，想说的话和回忆已经跟他说过了，在这里不想再压下去的思绪涌上头。

　　说说我自己吧，几年的目标一个也没有实现，心情像是踩了狗屎一样，专八二战失败，接下来的考编也没有达到想要的目标，再加上失恋，感觉人生到了低谷。但是这就是人生，酸甜苦辣，可能老天在我本命年里想让我尝尽一切苦，我相信苦尽甘来，现在处于过渡期，相信不久的某一天我能尝到生活中的甜。我会让自己重新振作起来，这些结果都是我很努力之后得来的，所以我么有什么抱怨。对于感情，我给了自己机会，可是还是抓不住幸福，强扭的瓜不甜，再纠缠下去可能是对双方的不负责和负担。我没有悔恨，最深的影响是我再也不会去爱一个人，以后的婚姻不会是因为爱情。以后的所有精力将会放在工作上，希望有自己的事业。

　　这个厄尔尼诺影响的夏天，我成长了，我更清楚的感受了感情，更幸福的享受了亲情和友情，这个不一样的二十四岁，虽然不是我想象中的光芒四射的一年，但我心里的透亮会照着通往远方的路途。