●又醒了，睡不久。

太奶的老银镯子拿回来了。不敢打开盒子细看，怕伤感，急忙让加彦给我放起来。

且沙什拉（妈的这什么破名字！好拗口！）还带来了陈老头儿的手写信，客气有礼，其实大致翻译出来意思是“你个瘪犊子！来了北京也不过来看我，没大没小！”

平心而论陈俊辉对我挺好的（嗯，应该说是他从没有针对过我。陈家人对我太差了以至于对我不好不坏的人，衬托一下我都会错觉对我挺好）

医院里发来贺电，早上带去化验的血结果出来了。灿爷还是很争气的，血小板升上去了不少。

相比起在老家那几天血小板低到满嘴起血泡，已经算很好了（那几天根本吃不下东西随便咬破一个血泡就一嘴血，我可以饮血为生，饮自己的）

如今我可以吃甜筒、乳酪蛋糕、烤鸡腿了

　　●舒展四肢抱着圆滚滚的小肚子，笑得有了谢恒的神韵。

这几天我把吴桐店里研发的新甜品挨个吃了一遍，很满足。吴桐说你这样吃会变成猪。我璀璨一笑，他打量了一下我：……算了，你还是多吃点……

加彦找到我时我已经吃掉了四人份的食物和1400ml汽水以及一根冰淇淋。热量值爆表，无法计算。

　　●我不记得你的全名了，印象里依稀记得你是中长发，长得很温柔。姑且就叫你嫂子吧，没事，我知道你担得起这个称呼。

年关来了，加彦很忙，但今天是你的生日，所以他理直气壮地又消失了。每年绝对找不到他的日子就那么两天：你出生的日子，你走的日子。

加彦的手机里永远只有一首歌，蔡健雅的《达尔文》，是你喜欢的。你走了以后他反复听反复听。从彻夜哭着听，后来听到哭但能入睡，到如今接受、平静、漠然。那么多年就从他身上和流水一样抚过去了。

好像什么痕迹都没留下。但又好像什么痕迹都凿进去了。

失去爱人有多痛苦，他已经身体力行地活给我看了，我当年的日记上清清楚楚：

你走的前两天，加彦没有说话也没有吃东西，把自己关在房间里谁也不知道他

　　●加彦抱住这个比自己高大结实不少的男人，在笨拙地软语温言抚慰。
却不记得从来都没人安慰过他。
他和他之间就是这样，他明明几乎什么都没有，却还傻得把剩下的都给他。 ----蓝淋《难言之欲》

　　●下午短暂的睡眠里，梦见你站在我旁边问我新年有什么愿望。
我很清楚地知道这是梦，因为你现在根本不在我身边。
因为我一如既往地偷偷摸到你的手然后牵住，心里在想“你在我身边，我就已经没有了别的愿望。”

好梦易碎也易醒。
醒来还看到陈先生。
看到我哭他就出去了，让我安静会儿。

呆呆地坐了会儿。
我想峻哥哥，结果峻哥哥不舒服去看病了，我好担心。
看到陈离半个小时前的私信，告诉我她要闭关半个月。
给小爱人打电话，她关机了。
给花花打电话，无人接听。
我走到二楼走廊，小心地叫：“加彦？”没有人回答。
我又叫：“彦哥哥？”还是没有人回答。
你们都不在。好孤单。掉眼泪。

　　●自从加彦变成管事，就很忙碌。我很难有空见到他。

今天有三波人坐我旁边陪我发呆。

先是晨晨。

放空了很久我扭头：少爷，他们说高考结束你就把自己上交给国家了。

晨晨笑：嗯。你很久没叫我少爷了。

我：决定了？

晨晨：决定了，这是我的自我选择，也是最快速而省事的强大方法，到时候我会保护你的。

我眯眼笑：谢谢。

后来是龚城。

龚城的身份很清白，所以他出入自由，老头们也从不说什么。

因为说穿了他就是有钱（…），也仅仅只是有钱（…）。

龚城是个富家公子哥儿，但是在这群不黑不白不阴不阳的人里，仅仅有钱是最没用的，也正因为最没用，所以理直气壮地不在意他能折腾起什么风浪。

　　●懒洋洋。玩拼图。

我兜里好多巧克力。偷偷吃了两颗。剥得很费劲。

要剥第三颗，然后掉了。

伦敦的孩子坐到我旁边剥了喂到我嘴里。

我继续坐在地上玩拼图。等我慢吞吞吃完了他又投喂了一颗。

第五颗还被剥开就被加彦没收了。

他要掏走我口袋里剩余的。我不让。抓着他手想掰开手掌拿回来。掰了半天掰不动。

我：没力气。累。不许拿。

加彦柔声：那我放回你口袋里，但是今天不吃了好吗？

我点头。

手冷。脸烫。

医生量体温。低烧。

我（听话）：要不要打针？我配合。

医生摇头：还不用。

想缩你怀里捂着。

我想你。

我想你了。

　　●今天除夕了

大笨蛋还没有回来

早上五点我听到爆竹声

我半靠在床上早就醒了，只是没起来

陆陆续续有大大小小拖家带口来给老鬼们拜年

也陆陆续续有大大小小拖家带口来给我拜年

毕竟他们是老祖宗，我是小祖宗

人换了好几批，我头也没抬

加彦和昭阳带着我那双女儿过来时我才扭头

然后起身拿了早就封好的压岁钱和玉佩给他们：乖了

他们要走时被我叫住

先生和带刀侍卫一回头，我一个深鞠（本来想跪，怕他们心理负担太大），他们有点吓到

我：拉扯我那么些年，受累了

　　●想着男人发红的眼睛，说着要结婚的时候的坚定和热切，心脏慢慢被一种类似于自我厌恶的悲惨抓痛了。

那说不出口的欲念犹如久治不愈的隐疾一般缠着他，每次见到加彦他都会在轻蔑之上又生出一些怨恨。 ----蓝淋《难言之欲》

　　●其实我真的没有不开心。嗯，准确说是既没有不开心，也没有在开心，目前就是这样。老天已经待我不薄，再奢求什么，就贪心了。

如果说我现在还有什么非常想要“贪心”一下的，估计就剩下三个。

一个，我希望你此生健康平顺，快快乐乐。估计最后四个字暂时有点困难，那我就把很大的希望倾注到了前面半句话上。

另一个，我希望加彦能够有个家。他学历高，能力强，长得好，荷包满，人聪明、心地善良。可是瘸了一条腿，经常私下里被人说残废，然后没有喜欢的人，没有成家也没有孩子，他不该是这样的结局。

第三个，我希望陈离快点儿好起来。有一段话，刘默闻说的，我经常拿出来宽慰自己，也希望能够宽慰你（没卵用，还挺疼，但是……很实在）。这句话是这样的：