点击上方 蜜思喵 关注一只颜值和情商都随时在线的喵
▼你来 我花样百出的为你服务你走 我假装毫不留恋的挥手
图| 来自网络每个人的心里
有多么长的一个清单
这些清单里写着多少美好的事
可是，它们总是被推迟，被搁置
在时间的阁楼上腐烂
为什么关于勇气的问题
总是被误以为是时间的问题？
总是被叫做生活本身
——刘瑜
他是我蓄意骗到手的，我们是大学里的“黄昏恋”。
我家在江浙一带有名的暴发户聚集地，自己身材长相也过得去，追求者一直很多，也稀里糊涂的谈过几次恋爱。
他是北方汉子，来自三线小城，高大俊朗，个性温和，能力也出众。
我们同级不同系，一直是点头之交。
直到快毕业时，几个系联合组织了一次聚餐。
那天，男生们喝了点啤酒后，纷纷开始满嘴跑火车，只有他一直不掺合，反而在耐心安慰旁边一个为离别而伤感哭泣的女生。
当时还觉得他有点装逼，后来听说，他私下也是个幽默风趣的“老司机”，但只要有女生在场，就不会放肆。
在这个热血沸腾的年纪，竟能修炼出这般克制的心态，跟我之前见识过的毛躁男生们截然相反。
那种油然而生的欣赏和抑制不住的好奇，让我知道，我已经动了心。
很快打听到他和我一样，毕业后也打算留在这垂柳依依的西湖边工作，我就开始不露痕迹的撩他。
我主动加了他微信，跟他咨询一些关于就业选择的问题，他很热情的和我探讨，还把我们有意向的各公司优劣势分析做成了PPT发给我。
其实爸妈早就帮我打通了关系，我可以直接进入国内通讯行业之一的龙头国企。
我只是要找个理由和他接近，才能在他“帮助”我以后，软磨硬泡外加撒点小娇让他接受我的“感谢”。
所谓感谢，无非是喝喝咖啡吃吃饭看看电影。
从拉着几个同学作伴到二人默契地独自相处，我们都从对方眼睛里看到了爱情的火花在闪烁。
我知道，他内心有点自卑感在作祟，因为他家境远不如我。
那只有我来担当“火上浇油”的角色了。
我特意去学了烘焙，失败几次后，终于成功烤出一罐玛格丽特。我把饼干装进漂亮的玻璃瓶子，没有事先告诉他，悄悄等在他公司楼下。
江南的深秋来得挺早，秋风里裹挟着湿冷的寒意。我故意没穿大衣，只穿了件厚毛衣，长发扎成丸子头，脖颈裸露在外，冻得像一只受尽欺凌的鹌鹑。
他看到我时，非常惊讶；我拿出饼干时，他非常惊喜。
他说，我是除了他妈妈和奶奶之外，第一个想到给他做食物的女人，他以前的女朋友们，甚至分不清大米和小米。
然后，他请我吃麻辣香锅，两个人辣得呼哧呼哧直喘气，互相嘲笑又同时去抢夺锅里剩下的基围虾。
吃完出来，外面狂风乍起。我瑟缩着身体，把丸子头解开遮住裸露的后颈，双臂紧紧环抱住自己，如我所料，他把厚外套脱下来给了我。
我毫不客气的穿上，感受着他身体上停留的暖意，心情没来由就变得很好，蹦蹦跳跳跑到他前面。
他突然在我身后轻轻说：“你披着头发，还蛮好看的。”
我灵机一动，当即停下脚步，迅速接过话茬：“要不要摸一下啊，一次100。”
他失笑：“这么贵?”
“男朋友可以打最低折扣。”
我都暗示到这程度了，本以为他会勇敢的走过来，摸着我的头发问：“那我现在要出多少钱?”
可是他没有，他依然保持着微笑，却一言不发地往前走，走过我身边，没有停留。
我觉得很羞耻，那种被人看透心思又不屑一顾的羞耻感夹杂着难堪和愤怒，我却不想就这么放弃。
我又跑到他前面，面对着他站定，我的嘴唇就在他下巴边缘，我闭上眼睛仰着头不说话。
如果他还没反应，那他一定是个傻逼。
他终于没让我失望，他缓缓地靠近了，越靠越近，我的身体在微微颤抖，我激动的等待着那一刻降临。
就在他离我的嘴唇大概只有1厘米距离时，我清晰的听到两个字：“傻逼。”
充满了调侃和戏谑的意味。
我瞬间双目圆睁，准备给他一巴掌，再头也不回的离去，从此将他彻底删除。
然而，我挥出去的手被他一把抓住，他的吻，也深深的落了下来……
我们恋爱了。
他很宠我，我也非常依恋他。
他会在我加班时，到小吃街买好我爱吃的手抓饼，捂在怀里等我一个小时。
会在我累得不想动时，帮我做好报表的收尾。
周末的时候，我们去周边景区散心，他也会提前做好所有攻略，我完全不需要操一点心。
工作出了小纰漏，上司当众批评了我，我在他怀里委屈得抹泪，他心平气和的安慰我，跟我讲为人处世的道理。
他时不时都会偷偷给我惊喜，有时是他照着我模样自制的玩偶，有时是定制的情侣拖鞋.....
都是不值什么钱的小玩意儿，却每每让我满心欢喜。
想到他一面努力的瞒着我，一面见缝插针偷偷做手工，那么粗大的指节，却为我拈针引线.....
这大概是所谓的“身在情长在”吧。
这世界参差错落，迷离扑朔，每天都有脆弱的爱情在无声处静悄悄的划下句点。而我，只想与他独守一隅，收藏简简单单的温暖。
从此无心爱良夜，任他明月下西楼。
在一起两个月后，我们发生了关系，虽然都不是第一次了，但彼此也格外珍惜。
他对我说：“我一定是最后一个和你睡一张床的男人。”
我乖巧的回：“那我一定是第一个叫你妈妈是妈妈的女人。”
他的脸色沉下来，是我从未见过的僵硬。
以前，他轻描淡写的说过，父母离异，他从小跟着爸爸，但是和妈妈的感情更深。
直到那晚，我才第一次听他深入提起家庭的复杂。
爸爸是个高中老师，妈妈是爸爸下乡支教时认识的农户女儿，两人是奉子成婚。
奶奶一直看不上妈妈没文化，觉得他爸一个大学生娶了初中生太亏，多年来始终岔岔不平，终于在他上小学时，撺掇着爸爸抛弃了妈妈。
妈妈在饭店收银，工资不高，他是妈妈一手一脚带大的，尽管妈妈非常舍不得她，但为了他的前途，依然含着眼泪，极力说服他跟着爸爸。
他是个懂事的孩子，最终听了妈妈的话。
可他永远忘不了，爸爸带他走时，妈妈追到门外，倚着门框哭泣的场景。
妈妈的手臂，在半空中久久的伸着，做出一个徒劳的挽留姿势.....
很快，爸爸辞职下海，带着年幼的他到另外一个城市发展。
两年后，结识了当公务员的继母并结婚，继母与前夫育有一子，比他大一岁。
家庭重组，四个人生活在一起后，继母露出了真面目，从婚前的温柔善良变成嚣张跋扈。
而爸爸在婚后，变成了地道的妻管严，将继子视如己出，对他这个亲儿子却鲜有从前一样的关怀。
他考上了本地排名前三的高中，而继兄只能花钱上次一级的学校，继母心理不平衡，于是处处刁难。
给亲儿子买最新款的苹果手机，却拒绝给他买100元的辅导书，甚至拒绝参加他的家长会，故意克扣他的生活费。
他高中三年，在食堂吃点荤菜，都是几个关系好的同学你一筷子我一勺的 接济。
高考当天，爸爸原本答应送他，却临时在继母的勒令下陪她去火车站接一个领导，他只得在炎炎夏日里转了两趟公交去考点。
诸如此类的辛酸，还有许多，我听得眼眶泛红。
他说，他不恨继母，也不怨爸爸，只是以后不想和他们一起住，想靠自己的努力，把妈妈接过来生活。
我不知道该怎样表达我的心疼，于是我把脸贴上他的胸膛，双手紧紧箍住他的腰，只对他说了一句话：“我会永远陪着你。”
他把我抱起来放到他大腿上，把头埋进我胸口，像一个迷路在大森林里的孩子，终于找到守林人的小屋。
我没有骗他，我真的打算和他厮守终生，尽我所能，弥补他从前的苦。
我很快带他见了我父母，他兴致勃勃的准备了中华香烟，茅台酒和高级燕窝，耗费了大半个月工资。
坐上我爸爸的宝马X6，来到我家别墅时，我明显的捕捉到他的惊讶和不安。
或许是我对奢侈品无感，几乎不买也不关注，他向来只知我家境不错，没料到会超出他预期想象。
他本以为我和我父母会在意、排斥他的身世，但我父母都是很善良开明的人，对我们非常支持。
父母来自农村，初中学历，白手起家，二十年风雨，底层摸爬滚打，深知人生的艰辛与不易，他们只希望我未来的另一半人品性格良好，并且真心对我好，能和我相互扶持足矣。
妈妈还为他重新布置了客房，床上用品换成了他最喜欢的深蓝色，并且贴心的放上了我和他的合影。
我的亲戚和高中同学们也都对他很好很好，亲戚们将他视作我未来的老公，同学们也希望早日喝到我们的喜酒。
他终于放下防备，和大家谈笑风声。
就像一对结婚多年的老夫老妻，老公陪着老婆回娘家，共享天伦，访友叙旧。
从我家回杭州之后，我们的感情更平稳了。
每天他做饭，我洗碗，他拖地，我洗衣服，过上了实打实小夫妻一样的小日子。
三观正，没有不良嗜好，对爱情专一，对朋友真诚热情，工作能力优异，工资一年内升两级，还会包容我所有小情绪，在我不开心的时候，扮猪扮猫扮狗，逗得我忍俊不禁……
每次做爱后，他都会搂着我，幻想美好的未来，他说，我们会有两个孩子，一儿一女，我们会努力给他们最好的教育，我们要相亲相爱，不让他们的童年有一丝阴影......
然而，世界上每一个人都不可能百分百完美，他亦有无法突破的心理障碍，我穷尽三年也未能抹平。
他带我去见过他父母，他爸爸家里氛围清冷到极致，似乎连面子功夫都懒得做了，没有和我好好的坐下来聊过一次天，他的继母甚至没有因为我的到来而多做一个菜。
两天后，我们就动身去了他妈妈家，他妈妈对他有着近乎讨好的态度，跟他说话都小心翼翼的。
他心里很爱他妈妈，可是妈妈没有陪他长大，母子两之间依然有疏离的意味。
他妈妈一直没有改嫁，他一方面心疼她多年不易，一方面又固执的认为，如果不是父母离婚，他就不会遭遇继母那么多年的冷暴力，不会有寄人篱下的别扭。
所以，在他妈妈啰嗦着叮嘱他别熬夜，记得吃早饭这些琐事时，他会很不耐烦，会忍不住粗暴的打断。
他既渴望母爱，又下意识抗拒妈妈对他太好。
看到阿姨失落的样子，我很不忍心，我私下去宽慰他，父母给了你生命，已是一种恩德，你现在这么优秀，还有我这么爱你，心态应该更豁达一点，生活才会更开心。
他却激动的回答我，说宁愿自己没有出生，没有来到这个世界。
我无言以对，无能为力，唯有再次抱紧他，用亲密的肢体语言去平复他的心情。
当然，没有哪一对情侣在寻常日子里可以永远不产生摩擦，我们亦如此，尤其是生活习惯的差异渐渐凸显之后。
他极端的一面越来越暴露。
他嫌弃我化妆品到处乱放，不喜欢我在床上吃零食，更烦我总是丢三落四，出门前提醒我别忘了拿充电器，我还是会忘.....
刚开始的时候，我会温言细语的撒娇道歉，但日子久了，面对他不厌其烦的念叨，我也会不耐烦，我觉得这都是小得不能再小的事情，完全不影响生活。
我烦躁的时候，就是沉着脸不说话，默默坐到一边玩手机，不想和他纠缠，可我越是表现得冷静，越发戳中他的怒点。
他会用很难听的脏话辱骂我。
可能在他心里，我本性就是一个娇生惯养，嚣张跋扈的富家小姐，从来不知悔改。
每次听到他用家境来攻击我，我就很不服气，他明明知道，我不是张扬的乱花钱的女孩，大学经常吃食堂，衣服几乎淘宝货.....
于是我忍不住要反击，他就骂得更凶。
后来还会把家里各种东西摔得四处都是，手机、茶杯，Pad，书籍，相框........
其实，每次争吵之后，都是我选择让步，对他服软，会主动上前抱他，承认自己不对，让他不要生气了。
因为，我永远忘不了他对我讲述童年和少年时代的遭遇那晚，受伤小兽般的神情。
我始终相信，我们是深爱着彼此的。
每次吵架都是因为生活中的琐事，起因多数是他抨击我。
他说，我从来不会真正的为别人考虑，不懂怎样爱一个人，一直按照自己的想法做事，太任性，太自私。
每次他说到这里，我也会失控。
我了解自己，了解自己感情上的专一，即便我身上的确存在很多小毛病，但他始终是我生活最宝贵的重心，我把他放在比自己更重要的地方。
我受不了被最爱的人，质疑我感情的纯粹。
有时，我气得不轻，会选择和他理性分析对错，他说不过我，就觉得我不爱他了，会狂躁地大吼，殴打自己，以换得我全方位妥协。
我也想过要分手，他就会变本加厉的折磨自己。
抡圆了巴掌疯狂地扇自己，扇到满脸通红与指纹，再停下来恶狠狠地望着我。
我不知道他想表达什么，也就呆呆地望着他，听他大吼：“为什么你总是不拿我的话当回事啊？我能怎么办啊？”
如果这时候我哭了，战争就偃旗息鼓;如果我没哭，而是更激烈的和他理论，那就是又一次的天雷动地火。
曾经，我被他逼到无计可施的时候，也学着他一样疯狂地扇自己，很奇怪，当时竟然感受不到身体有一丝一毫疼痛。
然后，我炫耀似地仰头看着他，展览满脸的红印。
他更加痛苦，狠狠地嘶吼，狠狠地将头撞到墙上。
我漠然的看着，我真的不知道还能做什么。
终于有一次，他虐待自己让我濒临崩溃的时候，我冲到阳台上，一脚跨出栏杆，想跳下去一了百了。
他吓坏了，扑过来死死地抱着我，然后做出一个惊天动地的行为——他给我跪下了。
他哭着说：“男儿膝下有黄金，我没跪过父母，只跪过你，是我不好，我以后一定不再伤你的心。”
他止不住的泪水再次让我心软，我与他抱头痛哭，再一次听他哭诉自己的情绪不受控制，听他说自己忘不了的童年阴影，深爱着却又记恨着的妈妈......
但经过此事，我愈发确定，我骨子里也是个不会轻易妥协的人，性格里也有极端的成份。
如果说他的极端是原生家庭造就，那我的任性和好吃懒做又何尝不是常年的安逸富足所带来的昵？
我们都是残缺的，我们都企图修补对方的残缺，最终被徒劳无功的挫败感击溃，陷入一次又一次的恶性循环。
我只能不断地安慰自己，他是真的很爱我，无底线的爱我这个人，而不是贪图我的家世。
这就足够了，不是吗？
在一起第四年，我因为工作不顺心终于辞职了，我实在不喜欢每天重复繁琐又没有技术含量的事情。
家里资助我去日本游学一年，学习我喜欢的动漫，他也很支持我。
或许是频繁的争执，让我们都感觉疲累，暂时的分离，是解脱和喘息，也是缓冲和调整。
起初，我们每天会坚持视频，他每天还会在朋友圈里发我们一起旅游时的照片。
我们一起走过中国很多角落，去过香港澳门，泰国，韩国，马来西亚和越南，这是我们最珍贵的回忆。
看着那些照片，往昔甜蜜涌上心间，让我暂时忘却了这段感情的波折和苦涩。
人生若只如初见，永远如初见，该多好。
可惜，生活不是偶像剧，我们终于彻底的分手了。
起因是我和一个日籍同学发生了矛盾，她的祖辈参与过南京大屠杀，她当众出言不逊，否认那段罪恶的历史，称其为“圣战”，并且侮辱我的人格，我将一本厚厚的词典砸到她身上，她和我扭打在一起，最后我们都被学校警告。
我把这件事原原本本告诉他后，他没有对那个同学的言行做出评价，反而指责我不会处事，让我修炼自己的情商。
我万万没想到，在这大是大非的严肃问题上，他丝毫不代入我当时的感受就罢了，他竟然不站在一个中国人的立场。
我愤怒的挂了电话，之后一星期和他断联。
他找不到我，竟将电话打去了我父母那里，絮絮叨叨的说了两个小时，说我身上存在着的各种问题，把我说得一无是处，希望父母能够对我多加教育......
这一次，我没有选择退让与包容。
他真的触及到了我的底线，我真的很绝望。
两人之间的感情纠葛，只是两个人的事，我不允许他随意骚扰我父母。
分手后，他拉黑了我所有社交账号，但半个月后，又回头申请微信好友，我拒绝。
他发短信问我，明明是很小的一件事，他都是为我好，为什么我们会变成现在这样呢？我没有回复。
他真的很傻，可能是相信我们一定能厮守终生，所以便肆无忌惮。
他也一直以为，他是我最好的选择，导致我也不由自主的催眠自己。
可是，这样的自我麻痹，就像打了一针封闭，药效挥发，伤口终究会痛。
到后来，十分的爱情被消耗得只剩三分，余下的被切割成三分同情，三分亲情，还有一分是我可笑的“责任感”与“自尊心”。
是的，在潜意识里，我会为自己的付出而偷偷骄傲，似乎自己拯救了一个命运悲苦的少年，那种成就感让我陶醉。
不知不觉中，我自以为是地把自己放在了一个“他离不开我”的位置，站在了道德制高点上去审视他，这其实是一种很自私的心理，对他也是不公平的。
可我偏偏用这样的理由束缚了自己，也束缚了他。
我努力的想承担他过往所有不幸，可是我忘了，他就像一艘小船，我能给他湖泊，却不能给他向往的大海;我能为他撑杆，却不能陪他游到对岸。
也许我真的很能忍，对他也真的付出许多，可是这又能说明什么？
这个世界上总有比我更适合他的人，有真的能够理解他，为他设身处地思考，完全按照他期望值生成的人。
也许和这样的人在一起，他才能被彻彻底底的驾驭，能忘却过去所有的不幸，维持他的本心，永远当一个幽默开朗又热情的大男孩。
那一夜，我曾经不明白的，放不下的许多事情，好似突然就看透。
索性快刀斩乱麻，长痛不如短痛。
我依然很爱他，怎么能不爱呢？
和他一起走过四年的时光，彼此都自动清除了身边所有的诱惑，我父母也为我们的未来铺好了道路，我们没有任何现实的阻碍。
可我却越走越迷茫，无数个夜晚，欢爱后他抱着我熟睡，我竟然不知身边躺着的究竟是不是一枚定时炸弹。
我知道他也很爱很爱我，如果不爱，不会一次次包容我的小毛病和懒惰；不会对我毫无保留的信赖和依恋;不会放下所有戒备来见我的家人和好友。
他爱我，爱到了骨子里，爱到了随心所欲，放下了一切的伪装。
可惜，他的心理内核始终是一个不谙世事的孩子。
温暖时，他是为我挡风遮雨的骑士，是我的黑夜明珠；而极端时，他又会一次次把我的真心碾进尘土，践踏我的自尊。
我承认，我们都有无法被救赎的自私和懦弱，我们都做不到为对方变成另一个人，尽管我们的身体在无数次交合中越来越熟悉，灵魂却悲哀的越来越遥远。
爱情的理想，也注定背道而驰。
分开半年后，某天和几个闺蜜去吃火锅，其中一个向我们炫耀她刚调配出来的加了芥末的独家蘸料，我脱口而出：“哈哈，你才知道啊，他老早就给我弄过.....”
全桌哑然，我才猛然想起，我已经没有男朋友了。
我现在很好，可能以后不会像爱他一样的去爱别人了，但我知道，我与他都是俗人，终将在这俗世里，寻一人黄昏相伴，波澜不惊的留一盏灯。
岁月会风干我们记忆里彼此的模样，浪漫和忧伤都会淡化成苍白的背景。
所有不再钟情的爱人，渐行渐远的朋友，不相为谋的知己，都是如此。
当年我自芸芸人海中独独看到了你，如今我再将你好好地还回人海之中。
往后的漫漫长路，我会且行且珍惜，也愿你一生平安喜乐。
：改编自一个真实咨询案例，已获取当事人同意。其实，原本没想改写这个案例的，恋爱中控制不住情绪，有暴躁、自残倾向的人不少，本喵在做咨询时，就很心疼妹子，心疼就不想再重提。
但是某天逛知乎，看到一个小哥哥在某个情感问题下的高票答案，很长，我竟然看了下去。可能写到中途，受情绪影响，他的叙事逻辑开始有点混乱，但字里行间的感情，真是非常真挚。
而我越看越觉得惊奇，他和前任的相处模式完全就是来找我咨询的妹子翻版啊！家庭差距都类似。
当然，各自的经历并不相同，我真的觉得太巧合了！就私信联系了小哥哥，告诉了他这件事，我说，你的答案触动了我，我想改写妹子的故事，可不可以，用你两段总结，就是“他就像一艘小船，我能给他湖泊，却不能给他向往的大海;我能为他撑杆，却不能陪他游到对岸....我会给你署名。”
小哥哥非常好，他说，他的答案对我有启发，他很开心，不用给他署名。
我想，他也许正在努力的忘记过去，，努力的走出来吧，就像故事里的妹子一样。
愿他在大洋彼岸，终究能邂逅到真正属于他的爱情。
往期热文
我只和会做饭的女人做爱
一场自以为是的婚外情
我对你，只剩失控的冲动
欲望无法驾驭，迷情却能撤销
任你炮火连天，我自刀口舔血
【约稿.转载.合作请联系：snowwhite328】
你喵等你赞