是不是女神不重要，重要的是活出神样儿每一个想活明白的人都关注了：女神30 小A是个23岁的姑娘，后台留言给我诉说她的苦恼。大概意思是，工作上被主管各种挑剔，有一次下班后忘记关设备电源，就被炒了鱿鱼。其实也不是什么大事，也没造成任何损失。

　　和她同租房的室友是个爱花钱的姑娘，受她影响，自己工资不高却天天过得像穷人家的富二代。现在工作没了，积蓄也无几。想去学习，但

　　第一，没钱。

　　第二，担心自己吃不了苦。

　　第三，自己学习方面好像也没什么天分。

　　想来想去，要不要先找一个肯给她花钱的男朋友？

　　这，好像也很难。

　　问我怎么办？

　　我回，先提高对自己的要求吧。对自己要求太低的姑娘，终究难以逃脱工作上被人嫌弃，谈朋友被人挑剔的命运。

　　我列举了对自己高要求的好处。

　　比如，一个人有底线，有边界，做事有原则。这样有最低要求的人，别人会愿意和你打交道。

　　在此基础之上，一个人若对自己的要求高于普通人，那么即便做不到100%，做到80%可能已超过很多人了，结果依然被社会接受。

　　假如你要求很低，即便做到100%，那也不过是普普通通；可能稍不留神，就“惨不忍睹“。到处碰壁。

　　因此“高要求”和“低要求”两者相比，肯定要做大概率事件——提高自己对自己的要求。

　　当然，对自己高要求也有坏处。副产品就是，总对自己不满意。但这个问题也是有解的。

　　“要求”是自己的，但评判标准可以多样化。比如，我总觉得自己录制的一门课程，修改了好几回，还是不满意。只好边做边改。但过程中，用户体验收获很大。这样的结果反馈，不至于让自己太沮丧。还是可以接受的。

　　所以，只需把评判标准调整为“别人的反馈是否是正面的”，就可以抵消高要求的“副作用”。

　　说个教育孩子的事儿。

　　儿子一直评价我对他要求太严格。

　　比如数学应用题，孩子平时的习惯就是，随手在空白的答题处写下答案。若后面发现需要画图，就不得不找个小空挡，挤着画一个。

　　我告诉他，先把答题空白区分为左右两块区域，左边画图，右边写算式，和答。写字时统统左对齐。让他严格遵守这个答题方式。

　　可尽管我常提醒他，孩子却总是做不到。我分析了一下这个问题：

　　一方面，我对孩子的要求，往往也折射我对自己的要求。为什么我会有这么多要求呢？

　　原因是，我以前是个超级粗心大条的人，犯过很多错。这种人一旦“转了性”，就会变得异常严格。

　　没错，我其实对自己要求很多，也很高。我也没有都做到，一旦做不到就会失望。为了弥补这种失望，于是在小事上、力所能及，可以把控的地方，就会释放这种“需求”，以获得部分满足。

　　可这样的要求合理吗？对未来有帮助吗？对实现目标有帮助吗？

　　仔细想一下，我只在对孩子的学习习惯方面，要求会多一些。小学阶段，正是培养良好学习习惯的最佳时期，一旦拥有了好的学习习惯，对未来有很大帮助，孩子自己和我都会省心。

　　因此，关于学习习惯方面的严格要求，是一个底线的要求，也是一个合理的要求，并非自我投射的过分要求。

　　确认不是自己的问题后，我再考虑，现实是孩子确实很难做到。那我就得继续找原因。

　　一件事明明知道但不想去做的原因，一种可能是孩子从内心是不认可这个方式的。另一种可能是，做起来很难，缺乏方法路径。

　　而学习习惯这个问题，显然是前者。

　　分析完后，我决定伺机教育。

　　前两周，儿子通过自己的努力获得了两个小变形金刚的玩具奖品。一个擎天柱，一个大黄蜂。

　　他玩了一周擎天柱，变来变去，很喜欢。玩大黄蜂的时候，发现有两个卡槽不够贴合。变型汽车后，总有缝隙。他为了调整这个问题，一直在那里扭啊扭的，经过一个晚上的努力，结果还是无法贴合。

　　他特意拿来和我讲这个两个玩具的优缺点，我感觉机会来了。

　　我问他，“假如这两个玩具都是你买的，是由两个不同的工程师做的。下次你再买，你会买哪个工程师造的玩具呢？”

　　儿子脱口而出：“当然是买造擎天柱这个人做的喽。”

　　我说，“为什么呢？两个看起来差不多嘛。”

　　他说，“这个造得好呀！大黄蜂那个有点问题。”

　　我说，“嗯，有道理，我也是。虽然差不多，但咱两都会买好一点点的这个对吗？”

　　儿子说，“是啊。这个好玩呀。“

　　我赶紧补充说，“你有没发现，差一点点，结果竟然会差这么多。你看，造大黄蜂的工程师，其实和造擎天柱的工程师相比，花费一样的钱买原料，花一样的时间设计和制造。而且两个玩具差别也不大，如果打分的话，一个100分，另一个99分。也许他只是马虎一点点。但结果，大家都不买他的东西了。他怎么赚钱呀？怎么养他家宝宝啊，真是可怜啊。”

　　可能儿子从来没这么想过这个问题。

　　我又故作惊讶状，“啊，妈妈终于明白为什么老师对你们要求那么严格了。”

　　好吧，我这个心机妈妈，偷换了一下主体。

　　儿子若有所思，然后点点头说，“嗯，我知道了。”

　　没错，一个人对自己的要求可以放低一点点，但这个世界的反馈，不是少一点点友好，而是极不友好。这就是成年社会的生存规则。

　　有些规则，懂得越早，吃亏越少。

　　总结：

　　1） 所谓的有要求，先要有最低要求。并坚守这个底线。成为一个靠谱的人。

　　2） 对他人提要求时，先审视一下是否是自己内心“未满足”的愿望的折射？自己是否已经做到了？

　　3） 一个人的基本底线，一旦坚持做到了，就会成为一个有力量的人。

　　4） 消除对自己高要求的副作用的方式是，保持灵活的评价系统。

　　5） 对孩子高要求时，一定要配合高耐心度。

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