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拉黑了微信,那些曾经甜蜜的聊天记录,再也看不见了
日期:2017-11-25 作者:粉丝投稿 阅读:

拉黑了微信,那些曾经甜蜜的聊天记录,再也看不见了

请叫我们小可爱

每晚九点三十分不见不散

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匿名

哪有青春不留遗憾

如果不分手的话我们在一起十一个月了,然而在第317天的时候,他就选择放弃了,可能更早,他就决定好离开我,然后跟她表白

开始的开始,我们是很好的朋友,好到所有人都劝我跟他在一起,他们说他很爱你,你不能辜负他,这种话听多了,越来越觉得自己对不起他,又加上自己性子比较软,一不小心就被感动了

在一起的三百多天了,我们吵过很多次,闹过很多次,我越来越懂他的性格,也变得越来越喜欢他,可是他,却变得越来越冷淡

当我意识到他可能真的想离开了,我拼命改变原来那个傲娇的小女生,什么都听他的,不敢惹他生气,比谁都宠他,但是他还是一如既往地过他潇洒生活,当我看到他给别的女生备注小老婆,开始积极主动的跟他们聊天的时候,我知道我完了,那天中午我哭了很久,他没有过来安慰我。

其实我根本就不在乎这些了,到最后我只是不想让他走,他说他不想浪费我的时间,然后好像很开心的离开了。

第一次我跟老师请了假,出去整理了自己的心情,可是自始自终,我都没有想过跟他分手,我一直以为,他还是那个爱我的他,他只是现在累了,等到哪一天他冷静下来了,想起来我的好了,他会回来的,于是我很傻的等他。

但是时不时他的某些举动还是会让我很伤心,身边的人实在看不下去了,告诉我他是怎么跟那个女生说着那些对我讲过的情话,怎么每天献殷勤,劝我想开点,别等他了。

听完这些我才意识到分手前并不是他以前中央空调的特性才跟她们如此暧昧,而且他真的喜欢他了,我一夜未眠。

第二天,我问他为什么要背叛我,他没说话,我泼了一杯一百度的开水,把他烫伤了,事后我整个人都在发抖,没人理解我这么做的原因,他们当然不能体会被背叛的感觉,但是这一次。我不愿意解释了。

一个星期以后,他的朋友告诉我是我误会了,我问他。他不承认,怪我自己,他说什么我都会相信,我告诉他,我宁肯自己内疚也不想知道他背叛我。事实是,他的的确确背叛了我,可是我还在坚持我们破碎的爱情

所有人都以为是我在闹,连他自己都这么觉得,但是我不想有遗憾,我告诉他,重新开始,我不想计较他做的那些事了,我求他跟我聊聊,求他给我时间,用掉了我所有的尊严,他说让我再等等,我还以为这所谓的等是机会,然而他看都不看我写过的那些信。甚至跟别人说看见我有多痛苦,我感觉心凉了。

当我放下了所有的尊严,他还是不肯回来,我想我没有坚持的必要了,是挺遗憾的,没有走完剩下的两百天,但是青春哪有不遗憾的,我把那本有关他的日记送给了他,希望他可以成为更好的人,然后这次我真的离开了

不再一个人苦苦守着我们的爱情能在这里这么平静的写我们的故事我挺高兴的,其实这三百多天当然没有文字这么简单,我也不知道他不爱我了以后的那几个月我是这么熬过来的,只记得那些失眠的时候

但是不管多难,我终于熬过来了,每个人的青春里都会有这么一个过客吧,只是我太认真了。喜欢现在的生活,希望你们都有段刻骨铭心的青春。

我们在一起快一年了,准确的说是334天,他是我第一个男朋友,而我是他的说不上是第几位女朋友了,xxoo他是我的第一次,而我是他的五十次开外了吧……

我今年22他29,我是从小在温室里的花朵,生活在象牙塔中,他从小父母离异,母亲再婚,父亲在外地,自己游离于社会中,初中毕业就开始社会大学,有过很多职业,而我现在依然在念大学,他没有任何的积蓄,刚认识的时候在东北,甚至连一双过冬的鞋都没有。

记得约会的第一天,他让我见面时给他带一双袜子,因为他真的没有穿的了,那时候他的职业是健身教练,他刚从上一段失败感情中走出,从一个城市到我所念书的这个城市,我们就是在他所在的健身房相识的。

他刚到这个城市还不到三个月,就认识了我,用他的话说,是他这辈子最大的幸运,因为刚好遇见我。

我们很快就在一起了,我很胖170的身高却有着120kg的体重,注意是公斤,他是个优秀的健身教练身材自然没得说,很有意思吧,在一起呢他说希望我减肥,不光是外表,重要的是健康,毕竟我现在因为胖有很多身体健康方面的状况,我说好,我答应你,他就一直记得我的这个承诺,我答应他了要减肥的。这个过程漫长痛苦不尽人意,一年了,体重,没什么可观的变化……

其实他对我很好的!不说减肥的这个事儿,他很周到,很宠我,家务事也做,冬天,半夜快凌晨我嗓子特别难受我说想喝凉的甜的青梅绿茶,他二话不说穿衣服出去给我买,就这个事,我真的觉得我可以记很多年,第一回有男生愿意这么对我满足我!我想要的他基本全部满足,只要他有只要他能给我的全都给我……虽然他没有钱

那时候的健身教练也在认识我以后不久就辞职了,首先真的不赚钱压力还大,而且我也觉得那毕竟不是个长久职业,其实起初我们在一起,我家里是反对的,觉得我们方方面面悬殊太大,可是我真的很固执,也许是太寂寞了吧,他出现了就想紧紧的留住。

之后很长一段时间他是没有工作的,生活就靠着我家里给我的生活费,他一直用的手机丢了,甚至都没钱换手机,是我用学生证,分期给他买的iphone7P,那段时间我俩真的花销相当大!

可以说有多少就花多少,我没进入过社会赚过钱,家里也很宠我,所以我对钱也一直没有概念,我家呢,虽不说大富大贵却也是个小康家庭,可那时候,明显的支出庞大给家里带来了经济负担,很重

后来我得知他其实还有好多的外债,包括银行信用卡,还有各种人的欠款,很多好几万,已经有信用不良记录了,然而这些钱,我妈妈通通替他还了。这样一来,加上平时我俩的花销,几乎花光了妈妈所有的积蓄,他很感激我妈妈,他说妈妈对他比亲妈更好更亲!

确实是这样的,他认识我之前没有一年四季的衣服鞋子,认识我之后就连内裤也是我买的,因为他之前的内裤真的都是破的,不管是衣服还是什么,妈妈都买两份我俩一人一个。就连他现在的,刚去三个月的工作其实也是爸爸帮了一些忙的。真的!我都知道,父母做的一切都是为了我希望我好,希望我幸福……

我也一直是想和他结婚的,我想两年之后我一毕业我们就结婚,他照顾我很多,我也在努力的学习做家务做饭洗衣服,其实我们经常也是有争执的,我呢比较任性脾气大,总是又作又闹,他总是很无奈,我很爱哭,可是他也真的是不喜欢我哭,不过偶尔也会哄我……可是时间长了,他真的也会累的……我却忽视了这一点吧。

以至于后来只要我发脾气他就会说我又在闹了…我们的争执百分之九十都离不开我减肥的这个话题,这个问题就好像我们感情的禁区一样,不可以碰,大家都太敏感……

他呢很脆弱玻璃心很敏感特别没有安全感,而我也一样,胆小脆弱没有安全感,我觉得有时候我们都太过于固执,其实我们都是自私的,感情一根绳子都想要把对方拽到自己这边,两边都好说不上谁最好,所以最后的结局就会很难看,两败俱伤,争执时谁也不肯各退一步,都要话赶着话追着上去,感情再好也是会受伤的……

他还是个特别小心眼的人,不是指吃醋什么的,就连我哪一次吵架对他说的什么话,我什么时候做了什么事过分了,他全部都能记得……我觉得他,嗯……今天,哦不,应该说是昨天了,我和他提出分手了,也是我们争吵了起来,他穿衣服出去了说等我冷静之后再说吧,让我自己在家里哭他不闻不问,这已经不是第一次他这样了……

犹豫再三我提出了分手,没等他说什么我直接挂了电话,也许也是怕他说出什么,然后直接拉黑各种的联系方式。争执的源头还是我减肥的话题。说出来觉得可笑,可就是这样。

其实我是不想放弃的……可是也许是我太天真,以为一个转身即是永恒了……我俩有小恩爱情侣空间什么的,虽然他从来不看不写不理,可是我总是比较文艺,就当是写给自己的纪念或是记录我们的生活,可是以后真的只能怀念了吧……我在小恩爱上给他写了一封信,虽然知道他可能一辈子都看不见,不过,我就是想写……

今天是第334天,在一起快一年了……

我写的这些东西你好像也从来都不看,你也不在乎,你也不想理会这些,你觉得累,你不喜欢这些,嗯,我还是想写,还是想写出来

就像我给你写过的很多情书一样,明知道不会有任何的回信却还是义无反顾的写给你,我说过那些你不会讲的情话,我说给你听,可是,以后也许没有机会再对你说那些情话了吧。没错,分手是我提出来的,做这个决定,也许我没有想好,可是我说了出来。这是第二次,你把我自己扔下,你出去了,也许你也很无助很迷茫很难受……

可是你留我一个人在家里,我却哭的更无助更迷茫更难受,你关门走了,扔下了我自己……你总是觉得是我在闹是我在耍脾气,嗯,的确,我确实挺霸道任性蛮不讲理的,你呢,也确实挺不容易的,哄着我,很累吧……我真的可以理解,没关系。其实无所谓对与错,多与少

这段感情,只有我们自己知道,只有我们自己清楚,我们在一起经历了也不少,一路上曲曲折折的,其实回忆里更多的还是甜蜜笑容,至少在我心中是这样的

遇见你很幸福感谢你出现在我最美的时光里带给我美好的一切。我爱你,可我却不知道怎么爱你,也许我还是不懂得怎么去爱一个人吧,关于这个我也很苦恼,我没有过经历,所以这个过程中我总是爱的手忙脚乱不知所云,却总是伤害到了你,伤害到了我们感情,让你感觉到痛苦,无奈,彷徨,无助,无力……

也许我,不是你想要的吧。也许我,给不了你幸福吧。也许我,真的不适合你吧。不管怎么样,感谢你来过,让我爱过你,我想你也是爱过我的吧,遇见你真的好好哦。

未来的路上,也许陪你走完的人,嗯,不是我了…我还是要祝福你,一定一定要过的比我幸福才可以!以后的你,未来的你,不要再这么粗心啦,毕竟女孩儿都是喜欢细腻温柔的一切嘛

也许她们都不会像我这么矫情让你觉得很苦很累,嗯。记得袜子和内裤要分开洗,袜子要翻过来放进洗衣机;晚上不要吃太多肉,要不然会不消化肚子疼;喝酒不要逞能,最后难受的是自己;天凉要多穿衣服,身体好你也会感冒;不要觉得自己百毒不侵,再强壮你也是普通人……

突然又变得好唠叨,想嘱咐的话一堆一堆的……呃,算了算了,毕竟其实你什么都明白不用我说你也懂哈哈……以后呢,没有我的日子,你会自由很多了吧,哈哈,你有了很多自己的时间,可以做很多自己喜欢的事情,不会有人再去烦你,晚上睡觉也可以无拘无束,不需要一定要抱着我了,哈哈本来你也不喜欢嘛,……和你在一起的每一天从来都没后悔过,祝福你,过的比我好!

其实这还有很多没有讲完呢!算了就到这儿吧,已经分开了说再多不也是没有意义

突然觉得心空了一大块儿,什么都没有了,我变得格外平静,没有一点感觉……聊天置顶也没有了,拉黑了微信,那些曾经甜蜜的聊天记录,再也看不见了,我也是怕我看见,

不敢去触碰的相册回忆,不敢去衣柜取衣服,因为我知道那里有他的衣服,枕头旁边还有着他的味道儿,摸着的被子就没了他的体温变得冰冰凉凉的,晚上睡觉也不会再有人把我的手放在他的手心里,我也只能抱抱枕头,不会再抱着他坚实的臂膀,我不敢闭眼睛睡觉,我怕睁眼的第二天,他不在身旁,空空的房子,只剩我自己……

我以为我很平静了,可是就在我,编辑完这些文字给你发过去的时候……我,泣不成声……

但是我不后悔我做的决定!如果再下去对彼此都是折磨,那么就到这儿为止吧!不要再继续了……不可以,

看完了,说说你的故事

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