文稿原创
插画：常小宝
未经许可不得转载
欢迎转发朋友圈儿
我们和比较要好的朋友见面会故意打趣一句：你怎么那么丑啊，其实是亲密关系之间一种互相闻味儿确定的试探。我们之间能说这句话而不生气，说明我们处得好。但在我的姥姥家，这句话不是玩笑话，是真话，是批判性的，他们像是选美委员会的评论员，从我一进门就开始从头到脚打量，给出的基本都是差评。
我是姥姥家的季度差评奖，年度差评奖，如果没结婚，我可能还会拿到终身差评成就奖。
时装大师对于服饰的评论可以引领潮流塑造审美，一个家庭对某一人持续的品头论足可以摧毁这个人一切自信，对美的判断力，以及情感的连接。很不幸，我就是这个悲催的受害者。
我猜想评论着装的传统可能始于姥姥家的三姐妹——我妈，二姨，小姨。三个如花似玉的姑娘，长得都很漂亮，偏偏家里很穷，他们那个年代物质生活很匮乏，但是对美的追求是少女的本能，于是她们竭尽全力在有限资源下捯饬自己，并且产生了一种姐妹间的竞争关系，当每一个人都希望赢的时候，她们开始互相诋毁，即使对方穿得明明很好看，也要嘴上说反话，打压对方气势，挣得自己的地位。这一切是我揣测的，或许这些只是存在于她们的潜意识，连她们自己也不知道自己在做些什么，而评论别人的外貌，渐渐变成了一种家庭习惯。
我听过我的两位姨们评论我的母亲，说她穿得不好看，全身上下都是灰色，就不能扯块布料做点好衣服。那时我家里很穷，母亲只能用一些被当作垃圾的布头儿做点衣服，或者捡别人的衣服穿。她们知道母亲没钱买衣服，却管不住自己的嘴，说了不好听的话。
我也听过母亲评论我的姨，当年羊绒布料兴起来，姨花了很多钱买了一块，做最流行的裙状下摆羊绒大衣，她本来就挺丰满，母亲笑她穿着伞状下摆的大衣显得臃肿。我想这里面可能也有吃不到的葡萄是酸的那种嫉妒心理。
这样的情况多了，就变成了对人的定性。比如她们一说到母亲，就会来一句盖棺定论的话：“我姐，一辈子也不舍得穿。”而她们的头上也有一个紧箍咒，那就是我母亲口中说的：“花了那么多钱也不好看。”
等我步入青春期，所有矛头都转向了我。
“穿的是什么？”
“你没钱买我给你钱，这衣服赶紧扔了吧。”
“你的着装我们理解不了。”
过后她们还会加一句：“就是你亲人才会这么说，你穿这个出门别人嘴上不说，心里都骂你是个傻子。”
真是滴水不漏，把我的嘴都堵死了。因为只要我说我穿这个出门别人都没觉得丑啊，她们就会拿这句话堵我，只有至亲才会对我说真话，她们如此讽刺我，完全是为了我好。等宴会结束回到家，我母亲还要对我进行再一次的批判。我穿得不好给她丢了人，她心里有气得发出来。如果我反驳，她会说，人家那是为你好。我再反驳，她就会说我是个混蛋。
心理学上说，当一个婴儿面对母亲的时候，如果这个母亲对他笑，转而又不理他，如此反复折腾，婴儿就会困惑，他不知道妈妈是爱他的还是恨他的，他的内心世界会彻底崩塌。
在穿衣服这件事上，我完全被家人弄懵了。我对自己的审美能力产生了困惑。她们越讽刺我，我越想努力得到认可，我一度以为我真的毫无对美的判断。于是每次去姥姥家我都的心情都非常紧张，我不停地在镜子前试衣服，拿不定主意，我不知道哪件衣服能够得到一个好一点的评论，我费尽心思选择，考虑每一个人的喜好，而每一次，我都失败了。
当松糕鞋流行的时候，全世界的女人都穿着松糕鞋，我穿就是穿着砖头。
当我穿着色彩鲜艳的衣服她们说我俗不可耐，当我穿着一身黑出现她们又说我老气横秋。
当我不化妆的时候她们说我该打扮一下了，当我戴着耳环耳朵被夹得疼痛难忍她们质问我的母亲：“这孩子怎么了。”
终于有一天我的浑身上下挑不出什么毛病了，她们说：“能不能把腰挺起来，弯腰驼背的像个老头。”而我妈会配合她们站在我身后对着我的后背咣地拍我一掌，之后两手捏住我的肩膀使劲往后掰。
我毫无还口之力，我确实驼背。像个罪人一样，我低着头，承认自己犯下的罪行。
渐渐的我发现无论我怎么穿都得不到认可，我彻底否定自己，我大概就是那个穷得买不起好衣服即使有钱了也不会买好衣服的人。
人是生而自由的，古今中外，人类曾为自由做过无数的斗争，涌现出无数英雄，一段段故事和一句句名言流传至今。我不想用什么高大上的手笔来形容自由，我认为自由的最直观体现就是可以选择。我可以选A，也可以选B，我可以选择生活方式、工作、爱人，当我发现我连最简单的选一件自己喜欢的衣服都无法实现的时候，我痛恨这个家庭。
我母亲曾把我最心爱的一件衣服扔掉了，当着我的面不顾我的意愿粗暴地扔掉了。那是父亲带我去买的一件灰粉色泡泡袖上衣，我喜欢得整个夏天都穿它，母亲看见第一眼就不喜欢，当她发现我几乎天天穿，洗干净就穿的时候，她受不了了。扔的时候当然还要配合几句语言暴力：“你爸和你一样，什么臭眼光。”
我不是一个记仇的人，爱人的劈腿，朋友的背叛，家人的误解种种我都可以淡忘，释怀。但这件事想起来我依然心痛，难过。忘不掉不在于这件衣服有多值钱，而在于，母亲的做法剥夺了我作为一个人，自主选择的权利。并且她深深伤害了我对父亲的感情，那件衣服是父亲给我买的，那里面有父亲看我试衣服时高兴的表情，有父亲对我的爱，我才无比珍惜。而她只是把它当做一件不喜欢的衣服，就那么扔了。
在我长期受到家人批判的中间也插播一些别的剧情，比如说我姥姥家的这帮孩子也都成长起来，青春期的孩子们喜欢尝试各种新造型，弟弟的爆炸头，显眼的白色镜框等等也都不同程度地在饭桌上遭到了家人的嘲讽。
她们偶尔也互相吹捧，比如舅妈只花了50块钱就买了一件看起来不错的毛衣，她们啧啧称赞，便宜又好看，有眼光。
后来我不再参加姥姥家的任何聚会，其实我已经在心里承认了自己就是很差，不会穿衣服，我认了还不行吗，你们别嘲笑我了，就把“丑”这个标签贴在我头上，闭上嘴，让我好好吃个饭行不行？还不行？那我不去了总可以吧？
我曾以为所有的家庭都是这样的，直到结婚之后，我才渐渐发现，不是每个家庭都这样的。老公的家庭从来不管孩子们穿什么衣服，他们只关心聚会上孩子们吃得开不开心，一家人热不热闹。公婆从来没有对我的造型做过任何评论。刚结婚不长时间，我把齐腰的长头发剪了，当时特别怕见到婆婆，因为我的思维还停留在过去。婆婆是一个长发女人，这么大岁数了头发比我还要长，我以为她一定会像我姥姥家那帮人一样数落我。
可婆婆看见短发的我一句话都没说。
如释重负。好像憋了很久很久终于呼吸到空气一样。好开心。
就像一场治愈一样，当我的丈夫对我说“你穿什么都好看”的时候，我的病慢慢痊愈了。在他一次次鼓励中，我一次次按照自己的眼光来购买，大胆穿自己喜欢的衣服。再也没有一个人说我穿得不好看。也许真的如我姥姥家那帮人说的，人家觉得难看也不会说出来。但是我不在意，衣服穿在我的身上，自然首先得是我喜欢我舒服。你觉得不好看就别看，你觉得和我同行丢人，就请离开。但是，管好你的嘴，不要再让我听到攻击我的语言，因为我已经懂得守护自己，我一定会反击，我会令你更难堪。
现在，我开始重新参加姥姥家的聚会，我不再惧怕她们的评论。老公曾跟我说过：“如果他们说你，我在旁边，我不会放过他们。”我笑，一定是他们看出来我有了护花使者，有了气场，不敢再对我品头论足。也可能，他们知道了我的内心，我不再认同他们，他们知趣地退场。
于是，姥姥家的聚会上，服饰点评大会的受害者变得不再固定，这次是姨，下次可能是母亲，再下次可能是我的哥哥或者弟弟，但我，终于摘下了大奖光环。
直到现在，我慵懒地坐在家里看电视或者干点别的什么，我的母亲还会突如其来地在背后给我一掌，大喝一声：“挺起来！”而我的父亲会立刻一脸怒气地看着我说：“你看你勾勾的。”一副恨铁不成钢的样子。
直到现在，我的父母仍然会在我兴致勃勃拜访他们的时候，第一句话就是：“你看你穿得像个彪子（大连方言，就是傻逼的意思）一样。”我还是会有点受伤，可能因为他们是我的父母吧，我无法像无视亲戚那样无视他们。
直到现在，母亲还是会给我买衣服，让我按照她的审美来穿，我会收下，拿回家放在柜子里，平时都不穿，只是在见她的时候才穿。我不是鄙视她的审美，每个人的审美都没有错，我只是不喜欢那件衣服而已。而我会接受，并且穿给她看，只不过因为我是女儿，她老了，我不想再惹来争吵，她高兴就好。
你要相信，你很美，
并不需要谁的肯定。
苹果打赏二维码，谢谢！
故事|读书笔记||电影|感悟
微信平台键入“目录”可以查看以往文章目录
长按二维码关注我的画廊
暗号：买画