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你好！我是诺曦妈妈，华东师大教育学硕士，兼修心理学，讲科学、接地气，分享幼儿的性格和智力培养、二胎、青春叛逆期的陪伴经验。公号ID：nuoxi-mama
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瑛子的婆婆退休前是县城一家国企的办公室主任，她退休的第二年，瑛子的宝贝儿子小泉出生了。婆婆从瑛子怀孕七个多月便来照顾她，一直带到小泉两岁多。
瑛子和老公都是上班族，收入中等，买房子的首付大部分是婆家出的，按揭部分由瑛子两口子还，因此小日子过得并不宽松。
老公是独生子，婆婆退休金不低，每个月都贴补生活费给瑛子，孩子吃的穿的用的也常常由婆婆买单。
许多朋友都羡慕瑛子有个好婆婆，出钱出力帮忙带孩子，做家务很勤快，人也干净清爽，一点也不邋遢。
然而瑛子却觉得有苦说不出。
婆婆的性格非常强势，做事情有规划有条理，是个很有主见的人。多年在国企做小领导，使得她看起来气场比较强大。
公公以前在另一个厂里做技术员，那个厂效益不好，濒临倒闭，公公提前内退了。他为人随和，加上赚的钱远比婆婆少，经济基础决定家庭地位，因此家里大事小事基本都是婆婆说了算。
瑛子的老公虽然不能算妈宝男，但性格比较“面”，尤其是在妈妈面前，基本说不上什么话，他的决定和主张常被婆婆驳回。
当年老公报考什么专业，毕业后找什么工作单位，都是婆婆拿主意。
虽说当妈的总是为了孩子好，婆婆为了老公的前途也可谓殚精竭虑，但是这也导致老公性格内向、遇事优柔寡断、缺乏主张。
强势的婆婆来瑛子家后，瑛子觉得自己不再是女主人了。
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婆婆很勤快，每天傍晚收完衣服后，会分别叠好放进各自的衣柜里，不仅如此，她还会把小泉和瑛子老公第二天要穿的衣服，整齐地放在床头柜上。
每天吃什么菜，买什么水果等等琐事，一律都是婆婆决定。
连周末怎么过婆婆都有安排：“今天天气好，你们俩带孩子去公园玩吧！”“好久没带小泉去儿童乐园了，明天带他去一次呗！”
甚至孩子报什么兴趣班，婆婆也有许多主意：以后必须学游泳，这个牵涉到宝宝安全问题；钢琴就不用学了，你们也没空陪练，我又不懂......
婆婆事无巨细地插手瑛子的生活，虽然让瑛子省了不少心，可是这种事事都“被安排”的感觉，并不好。
婆婆除了在日常生活中管得过宽过严，没有界限感外，更让瑛子受不了的是她态度强硬，骂起人来很厉害。公公每天要被她骂无数次，连老公也经常被骂。
两岁多的小泉也总被奶奶批评：玩过的玩具不收拾啦，穿着鞋子上沙发啦，打赤脚到处跑呀，吃饭不肯好好坐着呀......她希望孩子乖乖坐着玩拼图、搭积木，或安安静静地画画，看电视。
精力过剩的男宝宝，怎么可能事事都听话？因此奶奶总是不停地对着小泉碎碎念。
总之，婆婆的控制欲很强，她要求一切都按部就班地在她的规划之下，不允许出现意外，否则就要开始骂人。
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在婆婆的高压之下，小泉的性格也像爸爸一样，有些内向，胆子较小，出门见到人就往大人身后躲，不敢和小朋友玩。
为此瑛子很是发愁，有好多次考虑过自己辞职带孩子，但又担心经济压力太大，最终不了了之。
促使瑛子下决心的，是两个月前发生的一件事。
那天傍晚，婆婆带小泉去小区玩滑梯，临出门交代公公照看锅里正在炖着的排骨汤。
一个多小时过后，婆婆带着小泉回家，发现公公还在看电视，而灶上的排骨已经烧糊了，厨房的移门关着，他没有闻到糊味。
婆婆当即大发雷霆，把公公骂得狗血喷头。被骂得狠了，公公便反驳了几句，谁知激动之下的婆婆竟然冲过去打公公。
当瑛子下班回到家，看到的就是这样一幅画面：
公公缩在沙发一角，举着双手遮头挡脸，而婆婆一边对着公公挥拳劈掌，一边盛气凌人地大声辱骂。
小泉则站在一旁，一动不动，仿佛被吓傻了，看到妈妈回来，他才大声哭着扑到妈妈怀里。
瑛子安慰了好久才让孩子平复下来，当天夜里，孩子在睡梦里惊叫了两回，很可能是白天被吓着了。
这件事促使瑛子下定决心，再也不要婆婆带孩子了。
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瑛子和老公商量，说婆婆这么强势，会把儿子养得胆小内向，说男孩子这样长大以后是吃不开的。
老公因为性格问题一直有点儿自卑，他也不希望儿子长大跟自己一样，所以他赞成瑛子的提议。但是他不敢主动跟老人开口，他心理其实挺怕他妈。
说起来，要跟一腔热情的婆婆说不要她带孩子，瑛子也有点儿发怵。再想想婆婆出钱出力，每天辛辛苦苦帮自己操持家务，真是拉不下面子让她回去。
但是为了孩子，瑛子决定豁出去了。
几天后，酝酿了许久的瑛子跟婆婆提起，说打算送小泉去上托班，委婉地表示婆婆可以回老家去休息了。
婆婆立即表示反对：这么小送什么托班啊？能学到什么呀？你没看新闻都说有托班的老师虐待孩子的呢！我帮你带不就行了？
瑛子无奈，只好明说孩子的性格内向胆小，要送去过集体生活等等，最后甚至直说婆婆性格太强势，会导致孩子性格懦弱。
婆婆非常生气，为此和瑛子大吵一架，这是婆媳俩第一次吵架。婆婆说：“你既然嫌弃我不会带孩子，那我就再也不管你们了。”
第二天婆婆便气鼓鼓地收拾东西回老家了。
瑛子联系了私立的幼儿园，把小泉送托了。托班傍晚可以到6点才接，瑛子5点下班，正好来得及。
只是学费每个月要一千多块，加上婆婆不再给他们经济支持，所以小家庭感觉压力不小，但是省着点儿用也是够的。
婆婆回老家后向亲戚们诉苦，说自己如何费心费力还不讨好，亲戚们听了都说瑛子不懂事。
连亲妈也打电话来问瑛子怎么回事，批评她把婆婆得罪了，经济紧张没人帮忙，还得了恶名。妈妈说有什么事不能商量着来呢？非得做得这么绝！
瑛子知道妈妈说得有道理，但她更明白一个过于强势的人，会让人感觉何等压抑！一个过于强势的照料者，简直是孩子的灾难。
孩子的成长只有一次，出了差错是没有机会弥补的。
为了孩子，只好不顾婆婆的面子了。
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我一直认为，大部分不融洽的婆媳关系都有转圜的余地，很多矛盾都是因为沟通不够，或不能换位思考导致的。
但是瑛子的故事改变了我的看法：强势的婆婆是很难被改变的，因为她们固执地坚信自己的正确性。
当婆婆的性格和习惯，会给孩子带来太多负面作用的时候，作为妈妈，我们应该站出来保护孩子，勇敢地谢绝婆婆的帮助。
我们都知道，要改变一个成年人是困难的，要改变一个老人，更是难上加难，可能需要经年累月地博弈。
而孩子的成长过程中，0-6岁非常重要，这期间孩子体验到的爱和安全感，直接决定孩子自信与否，并对孩子的一生都将产生深远的影响。
孩子每天都在成长，他不可能站在原地，等待我们协商一致、等待我们学会如何教育孩子。
所有的规则、婆媳之间的分工和界限、家庭成员之间的育儿观念等等，这些本应该在孩子出生之前就达成一致。而不是等孩子已经到来了，才开始一边带孩子一边磨合。
当然并不是说婆媳之间稍有意见不合，便该拒绝婆婆的帮助，拼死也要自己带孩子。
事物都有两面性，隔代教育有好处也有坏处，如果好处比较多，那么就努力去改变坏处，改善不足之处。而如果坏处已经太大，并且短期内无法改善，为了孩子，当断则断！
所谓经济压力，所谓面子问题，比起孩子的健康成长，都是浮云！
—End—
为了婆婆，我常常污蔑亲妈！
婆婆，谢谢你不帮我带孩子！
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