文 | 深刻如此
咨询中常常发现姑娘们感情经营不好很多都和一个因素有关系：不知道怎么样做到理解你的男友。
你难过失意的时候，一个人孤零零地坐在角落，这时候想必急切需要爱人的一个拥抱，最好是再加之安慰鼓励。声音要低沉，语气得温和，要旁敲侧击地追问你，让你一吐为快。少一个步骤都不能抚平你内心的痛感。
同样，当你的爱人低迷失落之时，你想到曾经的自己，于是胸有成竹地按照自己渴望的步骤去安慰对方。结果对方低着头一声不吭，你十分纳闷：
“他有什么伤心难过怎么不跟我说？不行！我得想办法让他说出来。”
于是继续夺命连环问，终于对方忍无可忍：
“我就想自己呆一会儿，你怎么这么不理解呢？”
这就证明，从大脑结构方面导致这男女两种理解往来的方式不同，在某些方面甚至相反。你觉得自己的做法其对无比，对方却觉得自己在咬牙忍你，两个人倒是都没错，但是一来二去，误会就是这样产生的。
那么，到底要怎样在理解对方同时避免一厢情愿地将自身感受代入呢？
共情的英文单词源自拉丁语empatheia，字面意思是“感觉的进入。”它代表了某人察觉并感知他人的能力
回想一下，是否在某些时候，你自以为已经把好话说尽，软硬皆施，可对方还是讨伐你“不够理解”他。
这是因为共情能力所包括的不仅是言语，也并不意味着去分析、解决对方的问题，刻意迎合对方甚至和对方争论就足够了
1、信任
产生共情的根源就是信任。
在心理学文摘数据库中，“信任”一词的引用超过了10万多条。在两个人交往初期，一定有一个磨合阶段。这个时候如果你不够信任对方，就妄谈共情可言了：对方说想静一静，你怀疑他跟你没话说，故意不想理你。对方说只是莫名心情不好，你却非让他说出个六七八九所以然来。
2、认知共情
即你至少知道对方的心情。能从对方的角度看待问题，从认知上了解他现在的状态。
但其实说白了，“认知共情”只能算是一种同情，就像一个看热闹的围观群众一样：你知道他情绪是好还是坏，但无法站在他的角度看待这种“好坏。”
离“很好的理解男友”还差得远。
3、同理心共情
即你能了解对方的感受，和他进入了同一个步调。
做到这一点共情的时候，对方才能感觉到真正地被关心。即使某些细节方法不对，但他也知道你是出于好意，瑕不掩瑜。
4、私人化共情
即你能真切地感受到对方的痛苦、不幸和负面情绪，这也就是一个对方所谓的一个非常标准的“理解。”
多数人的理解力是无法真正达到这一步的，因为我们总是不自觉地在共情对方的过程中，将自己的情绪代入。举个例子，对方喜欢的一支球队输了，他难过得掩面哭泣。于是作为女朋友的你，可能会很顺利地完成前三点共情：
3.你会安慰他的情绪，并觉得这是自己爱他的方式。
但是这个时候，多数人其实还没有完全理解对方，因为他们有一个认定的思维即：
“我知道你难过，我已经哄你了，所以你必须快乐起来。”
然而这种做法，在对方眼里可能还不如不哄呢——人家连难过都要看你的脸色行事，这让对方太有压力了。
鉴于这点，我将给出几点培养共情的计划建议，你可以根据时机灵活运。
1、多关注对方状态
对方的负面情绪存在多长时间并不是由你说了算，甚至他自己说了也不算。只要他呈现出悲伤的状态，就证明他还没能走出来。不要急，试着陪他度过，而不是一味责怪他。
前中央情报局的测谎专家在一档电视节目中就是依靠说谎者的微表情、微动作来判断一个人是否撒谎的。所以我们最开始观察别人的时候，可以先从肢体语言入手，能够大致判断出对方的情绪。
3、多找时间单独相处
这种单独相处并不是让你们去花费时间一起看电影，看剧。而是两个人心平气和地坐下来聊天。比如近来的工作进展，对未来的规划；或是谈谈对对方的看法等等。不需要多，每天拿出个十五分钟就足够。
4、让对方对你产生依恋
（1） 双方必须在一起：上文所述的找时间单独相处也是为了这个目的。
（2） 必须要有对对方的反馈：平时在聊天的时候不要太自我，尽量去引导对方能在你面前坦然地讲自己。
（3） 必须包容对方：如果不能求同存异，会让对方的潜意识中感觉到跟你交流是一件难事——不知道自己哪句话说错了就要招来你的冷嘲热讽。
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深刻情感说：深刻如此
国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，33岁，刻哥具备八年以上的情感咨询经验、咨询案例近万例，对人格重塑有着独到见解。他的思维方式往往可以帮助求助者认识到其在两性关系思维模式上的固有缺陷；他同时会运用独特的方式方法来处理求助者所面临的众多棘手问题，例如分手挽回，离婚/外遇危机，约会指导，建立吸引等，帮助求助者克服策略和战略上的瓶颈。