在漫长的单身生活之后，我们在茫茫人海中，千挑万选，选择了一个人，要和ta一起生活，这样的生活就意味着你们要吃喝拉撒睡都在一起，也意味着你们要一起面对和处理生活中的问题，这时候，你才会发现，你对这个人并不完全了解，这个人身上，怎么有那么多你不能认同的观点和想法呢？怎么有那么多你不能忍受的缺点和毛病呢？
你想让ta改变。
指责、抱怨、唠叨甚至冷战、争吵，但收效甚微。这是因为人，一旦处于一个被指责被评判的情境之中，ta整个人会进入应激状态：心门关闭，脑子迅速转动，ta想要反驳，要和你对抗。一个处于对抗中的人，ta是听不进你所说的话的；一个心门紧闭的人，也不会体会到你的感受……ta才不会改变呢。
你对ta，对这个婚姻，感到失望。ta对你也同样如此。
这些人犯的最大错误就是，他们把“改变”放在了第一位，尤其是把对方的改变放在了第一位。
可是，那么多年的单身生活形成的思想观念和行为、语言模式，原生家庭带来了烙印，岂是轻易就可以改变的？
这么难的事情，你想通过你的指责、抱怨、唠叨甚至冷战、争吵就能促成？绝无可能。这么难的事情，ta只有感受到你的爱与接纳，你们之间建立起深厚的感情，ta想让你开心、幸福，ta才有动力主动去做。
这个过程里，你的肯定和鼓励，以及你自身的完善和改变，也是至关重要的——两个人一起慢慢变好，你们的婚姻才会慢慢变好。
想以自己故事为例，讲接纳在婚姻当中的作用——接纳是第一位的，其次才是改变。
我的先生，是独子，从小在父母的照顾和宠爱下长大，又因为是艺术生的缘故，和我结婚的时候，他的生活自理能力、待人接物的能力，几乎为零。
让他去买菜，他有本事在一堆菜、肉当中，把那个最不新鲜的菜、肉买回来，还总是算错账。家里的空调坏了，让他找师傅去修，他躲得远远的：啊，你去打电话吧。让他择个菜吧，蒿子秆，他愣是给我把叶子都择了，只留下杆子，还振振有词：“蒿子秆蒿子秆，不就是吃杆子么？”
……
最终我还是选择了接纳，我接纳并不是我心胸多么宽广，而是我喜欢有童心的人，看着他这也不会那也不会，做错事乖乖被我骂，像个小孩子似的，还挺好玩。
婚姻之初，我们就完成了分工：买菜做饭、待人接物，我来；跑腿办事、修修补补，他来。
他的改变是不知不觉地开始的——
看我忙、看我累、看着我身体不好……他慢慢承担了多半的家务——买菜、洗碗、洗衣服……
婆婆来我们家小住，先生带着她去买菜，给他妈讲哪个蔬菜新鲜，哪种鸡蛋不能买、什么大米有股香味……
给他妈听的是又感叹又感慨，私底下对我说：“万万没想到，我儿子整个成了一‘生活百事通’了！”
再看到她儿子对我的照顾，不免有些“吃醋”：“万万想不到，我儿子会这么照顾人呢！”
当我接纳他，他的改变自动发生。
对于初进婚姻的人，别总想着要以自己的标准去塑造一个爱人——对方一定会受不了，你一定会失望的。
记住一句话：爱ta，如ta所是。