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如果一段恋爱从一开始就注定很难走到最后,那么还值不值得开始?
其实这个问题本身并不算什么。根据一份面向90后年轻人的调查问卷称,90后的男生女生,在婚前平均交往对象都在5到8个之间,我和朋友以及学员的交流中也能看出来,大部分女生到了二十五六岁的“适婚年龄”,至少也都有过一两段恋爱经历。
这说明,如果说只是谈了一段恋爱,最后没有走到结婚,对于大部分人来说都不算难以接受。
但是,如果是另一种情况——你遇到了一个很喜欢的人,他可能对你也有好感,但你们之间的确存在着某种客观上的鸿沟,比如不在一个城市甚至不在一个国家,你们在恋爱开始前就已经能够预见到过程的艰辛,以及最终走到一起的希望渺茫。
那么,这段恋爱还值得开始吗?
我一度认为这个问题是不需要纠结的。因为我一直就不觉得“恋爱成功”的标志就必须只是“走到结婚”。
我经历过太多虽然没有走到结婚,但让我收获很多,也拥有了很多美好的回忆,至今想起来依然对那个女生心存感激的恋情;同时,我也见到过太多虽然组成了婚姻,但两个人并没有足够的感情基础,最后在围城里互相折磨的怨侣。
如果让我选择,我宁愿开始一段哪怕没有结果,但过程足够美好,两个人都全情投入,即使分开也能让彼此更成熟的恋爱。
另外,我也一直认为,如果因为一件事情终将“结束”,就索性不去“开始”,这本身就是一种遗憾和怯懦。
就像我们都曾经出去旅游过,我们开启旅程之前都知道,过几天总要回家的,但难道因此就不出发了吗?
更像我们每个人的生命,我们懂事之后就都明白,总有一天我们会死去,但难道因此就不好好活下去了吗?
恋爱本身也是一样,说到底,即使你真的和你的恋人结婚生子,恩爱过完一辈子,到最后也总有一个人要先离开人间,某种意义上说,这同样算是一种“分离”。
那又要怎么办呢?因此就彻底不恋爱不结婚,不珍惜和伴侣在一起的每一天了吗?
一切的一切最终也许都会消失,但在此之前,想抓多紧,就抓多紧吧。
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但是随着年龄增长,和身边的女性朋友聊多了才发现,她们实在没有办法这样想。
她们可能真的不太年轻了,无疾而终的恋爱谈得很多,不缺刻骨铭心的回忆,只想要一个能踏踏实实抱着入睡的伴侣——过程再好,她们也还是想要个结局。
尤其是有个女生跟我说过一段话,我印象挺深:
“我当然知道恋爱很美好,回忆很动人,但分过几次手就会发现,和分手时巨大的悲伤,无助和恐惧相比,那些幸福美好的记忆实在是太苍白了,它们没有办法温暖我之后的日子,我也不再有勇气把这种撕心裂肺的痛苦重复一遍。”
听到这段话,我的直观感受是,随着年岁渐长,阅历也更丰富,人们总会在心里,为感情架上一杆秤,权衡利弊,童叟无欺。
天平的这一边放着“开始这段恋爱的理由”,放着乍见之欢和脸红心跳,放着越来越难得的心动和情愫。
而天平的那一边放着“不开始的理由”,放着现实,放着年龄,放着差距,放着已经无法再承受一次伤害的无奈和疲倦。
我完全能够理解,我理解她们的脆弱,也理解她们的不安,甚至理解了她们为什么拒绝开始一段无果的恋情。
但我明白的是,当感情被放在天平上衡量的时候,其中“爱”的成分,就已经所剩无几了。
我们都曾经有过无知无畏的年少时光,那个时候的“恋爱”,就只是“爱情”本身,我们还有勇气孤注一掷飞蛾扑火,还有勇气用整个青春去换一次不悔。
那时候我们相信的是,即使还有五分钟你就要登上飞机离开我,我们距离安检口有十米,那我们就再拥抱四分五十秒。
只不过,后来有太多的人,就不再这么做了。
比起“爱”,他们的心里可能充满了更多的“索求”。索求安稳,索求结果,索求少受伤害,索求心无波澜……
这种“索求”滋生了“权衡”,权衡过后,一段没有结果的恋爱,就成了他们不能承受之重。
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可能按照大多数的写作方式,我应该说,所以我们不要变得功利,不要在感情中权衡利弊,要继续勇敢无畏地爱一个人,不求结果,不怕受伤。
但我并不这么认为,相反,我认为“索求”没有错,“权衡”也没有错。
并不是每个人都有足够多的勇气和足够强大的内心,一次一次去体验伤筋动骨的“恋爱”,一次次痛不欲生又满血复活,在坎坷的情路上挣扎着成长。
更多的人,到了一定年龄之后想要一段安稳的关系,想要一个家,想要一段“以结婚为目的的恋爱”,这也是无可指摘的。
我更想说的是,其实,就像一门心思工作赚钱和一门心思浪迹天涯都很片面一样,一个人只体验过不求结果的“纯爱”,或者只体验过安稳长久的婚姻,也都是遗憾的。
如果你还年轻,阅历尚浅,对生活还充满憧憬和好奇,我希望你足够勇敢,去开始那么一两段不求结果的恋爱,学会爱与被爱,也学会面对冲突,猜疑,背弃,甚至失去。
但如果你已经对爱有所领悟,知道自己想要什么,也开始向往另一种生活方式,那么你通过权衡和判断,去开始一段更可靠的关系,去珍惜和经营它,让它稳步走向婚姻,也是你应当拥有的幸福。
最好的结果是,你的人生中,有过灿烂盛大的烟花,也有过温暖平静的灯火。
它们都曾在合适的时间恰到好处地出现,以不同的形式,让你的一生更丰盛。
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