《这是一篇婊里婊气的文章》
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有人问过我为什么要写某些读起来婊里婊气的文章？官宣：我本来就是个婊里婊气的人。
前天文章被删，昨天就没有更新，冷静了一下。后台收到好多信息让我把文章私发给大家，在这里统一说明一下，公众号后台没办法私发文章。所以，sorry。
我搞不清楚那篇文章为什么会删，估计是太过真实戳中了部分玻璃心。
有时候我在想，为什么很多女性遇见出轨等事件会手足无措？什么时候女人才能正视情感里的失败？像个真正意义上的强者。
我希望去找到这个答案，因为豁达的前提是了解，对一切人事物的认知多少决定你豁达的程度高低，所以一直以来用最真诚的态度写下每一个字。
我想让大家看清出轨的本质以及后遗症，可始终有人心甘情愿自欺欺人。
昨天有条留言让我觉得那篇文章哪怕很短之内被删也有价值。
一个四十岁姐姐跟我说：前夫出轨，如今分开五年了，可我始终耿耿于怀。他和三儿过得还真不错，我看到文章时第一感觉是抵触，为什么有小三上位后居然过得好的现象？跟鸡汤文里她们最后生不如死的结局，完全不一样。
五年来我都释怀不了自己的心结，但冷静后因为这篇文章我反而放过了自己。如果窃取我婚姻的第三者以及辜负自己的前任都过得顺风顺水，我难道不应该过得比他们更游刃有余吗？
我输了婚姻，现在还要输掉自己？生活带我走入一个深渊，我告诉自己就算爬也要爬起来。
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在被删的文章里我提到过，如果未来丈夫出轨我不会介意。介意也没办法，换个角度想，我可以为有情人失控，沉沦，甚至疯狂。
可第三者是贼，背叛者是渣，我为什么要为了这两个人而变得狰狞？
他们不配让我丢掉生而为女人的那份优雅！其实，痛苦也是女人变得美丽的土壤。可如果你不能认清痛苦，那它就是你的深渊。
人这辈子活的是一种思维，是生是死，全在一念之间。我喜欢一念之间这个词语，因为足够刺激。
就像比大小一样，选择的那一刻定输赢。可人生终究还是厚待了我们，选择错了还能卷土从来。
每个人首先是有一颗心脏，最开始放进自己，然后一点点加入应该存放的人事物，亦或者一点点去除不该遗留的人事物。来来回回，得得失失，都不是定数。
可有一个东西应该一直在，那就是你最初放进心里的“自己”。但后来，因为一个人，一段情，一场婚姻，一次失败……你把自己也给弄丢了。
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我会经常照镜子，时刻观察着自己是否憔悴了，有没有无精打采？你的精神面貌往往折射着你的生活状态，不信现在去拿起镜子看看自己。
是个精致的女郎？还是邋遢的妇女？是个神清气爽的姑娘？还是个无精打采的主妇？如果你都不能迷恋镜子中的自己，那怎么又能怪外人不迷恋呢？
过得好的人，千姿百态。过得不好的人，大致相同。活着本来就是一场冒险，若少了这个总感觉差了些生命本来的特色。
我是一个尊重情绪的人，通常不会太限制自己的喜怒哀乐。从写文章就能看出来，很放飞。我总觉得冷冰冰且毫无情绪的文字怎么来描绘一个活生生的人，一件实实在在的事呢？
一个女人啊，若太追求四平八稳，不会笑得太大，不会哭得太狠，不会爱得太烈……束手束脚，总归是不太可爱的。
我经常听见女人谴责男人好色，她们普遍认为好色是因为性欲。其实男人好色是因为女人，而女人对于男人而言本身就是一种欲。朱光潜在《谈美》中写过几句话，我很喜欢。
他说：文章忌俗滥，生活也忌俗滥。俗滥就是自己没有本色，从而模仿陈规旧矩。
可始终有人容不下世间本色，如《谈美》里所言，真善美都是人所定的价值，不是事物本有的特质。
过于理想化的思维总让我想到神话剧里的昆仑，那里没有苦难与丑陋。
人们为了追求它，耗尽一生精力，最后弥留之际才恍然大悟——原来世间从无昆仑！可若你我愿意，心中处处是昆仑！
真善美不会因为现实的假恶丑而消亡，因为你心里有它就在。但也不会因为你心里有，现实中就没有假恶丑。这才是理想与现实的结合及共存。
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