加苏末个人
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昨天登录后台，收到很多留言，追问停更原因以及关心我的状态，非常感谢。
坦白讲，断更的前几天，我过得很痛苦，整个状态是空白的，悲伤，消极，心里完全没有生活。
糟糕状态的触发，因为一件小事。我和姐姐聊天，提到家里对我离婚时，选择净身出户颇有微词，我知道他们因为关爱而不满，也心无芥蒂，跟姐姐坦白：那时，我只想求得解脱，它大过一切。
当闲聊变成讨论，得到了真相：在我坚持离婚的几年，前夫先一步暗示家人我出轨，又以退为进做自我检讨。我的亲人们，居然就相信了，连求证都没有。
所以我坚决要离婚的时候，家人成了最大阻碍，让我一度很崩溃，完全不明白我只是离个婚，为什么最亲的人，对我极力压制，批判，甚至厌恶。
姐姐说，那段时间，他们觉得我没收入，臭脾气，犯了过错还瞎折腾，真是一点都不懂事儿。
可事实是什么，我独自带娃赚钱，人情往来也是我自己负责，亲戚们家的孩子陆续结婚生子，动辄上千的随礼，都是靠我熬夜写字赚来的。
如今时过境迁，我问姐姐：“你觉得一个白天带娃，晚上熬夜赚钱，三年没给自己买过一件衣服，每天挣扎着生存的女人，有出轨的时间和机会吗？”
姐姐摇头。
我苦笑。
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关于真相本身，我其实并不在意，我在意的只是真相背后的认知：我的亲人，对我没有信任。
我跟好友小米倾诉，觉得自己已经掏心掏肺，为什么他们对我一点信任都没有的。小米却跟我说：“末末，有一点我很佩服你，就是任何时候，都很得体。“
看到这句话，如遭雷击。
对父母，我所持的态度一直都是你们看不到，我就站到你们能看到的地方去。
离婚后，我自己买房子，带着全家去旅行，以为自己站到了高处，沾沾自喜，以为终于跟自己达成和解。
其实没有。
在我对他们的指责里，也是我跟他们之间关系的反射。这么多年了，我一直是持着“我很好，我可以”的态度，始终跟他们保持着距离。所以，爸妈和姐姐他们，才会轻易在前夫告诉他们，我对家人心存怨恨，从来不会谈及自己家庭的时候，立刻就相信了他。
他们宁可相信，我在婚姻里出了轨。
他们宁可相信，我是没有赚钱能力的。
这样的认知，让我觉得更痛苦，因为承认它，就意味着我之前做的所有想“让他们看到我”的努力，去获得他们认可的行为，都是不作数的。
心里盛着更大的困惑和无助，我在冯老师（老公）面前，边诉说边哭。我跟他说我从小到大的经历，我每一个觉得活不下去的阶段，我做心理咨询时的疼痛感……回顾自己的成长过程很痛苦，尤其是一些不愉快的经历，每句叙述都是一次凌迟。我不知道为什么要这么做，他抱着我，静静地听我讲话，直到我累了，他摸摸我的头说：“睡吧。”
一觉醒来，心里仍然是失重的，或者说这一年多那种隐隐的压抑状态，只是现在到崩溃边缘了。我觉得自己是空洞，失落，病入膏肓的，完全就靠一口气吊着。
-3-一番交谈之后，在她的引导下，我尝试着去感受内心的小孩，整个内观过程不是很顺利。我看到自己的小孩，耳朵和指甲尖尖，当她转身面对我的时候，我恐惧到了极点，全身颤栗，毛孔都竖了起来，她就消失不见了。
我们缓了一会儿，再次尝试跟内心的小孩建立连接，她却始终蜷缩在一个黑漆漆的洞里。朋友鼓励我去靠近她，可是我每往前一步总能碰到阻碍，各种结实的网，长倒刺的壳，以及狭窄的树洞，越到后面我越恐慌，内心的小孩也再次消失不见。咨询师朋友鼓励我再做一次尝试，我立刻拒绝，觉得自己没办法再去承受那种恐惧感。
然后，她告诉我，我看到的，是我的一部分，不被我接纳的一部分，接纳它需要时间和机会。
她还跟我感叹说，你到底对自己做了什么，我做过这么多个案，别人在看到自己的一刻都是委屈，流泪，你看自己居然是深深的恐惧，这些年你到底是多无视自己啊！
看我沉默不语，她说再送你一句话：当你的生活失去控制时，当你的界线需要设立或重划时，暂时离开那个人或环境一段时间，可以让你重新掌控生活中失控的局面。（来自《过犹不及》）
在咨询师朋友几天持续不断地引导下，我终于看到的自己内心的模样，疗愈是个缓慢的过程，期间我有质疑，有恐惧，反抗过，一次次亲手把自己打碎重塑，再打碎重塑，整个过程痛苦不堪到我宁可糊涂地生活，也不要去正视自己了。
可是，我又比谁都清楚，如果不正视自己，情绪崩溃仍会如癣一般反复发作，一个人如果内心没有支撑，做事会越来越勉强。
我不敢，也不能做逃兵。
-4-当我第一次成功跟内心的小孩释放出友好和关怀，整个人都放松下来，前所未有的感觉困，除了吃饭，喝水的时间，剩下的时间我都在睡觉。
饱睡了两天，期间我做了一个梦。梦里有一条小溪，溪水清澈见底，慢慢这条溪冲破一张网变成了一条河，河水浑浊，拐角处横着一块褐色的顽石，我看着河水一次次冲刷着顽石，看着被冲刷的顽石以肉眼可见的速度变薄变淡变成粉尘，河水变成了清澈的海水，小河成了海洋。
我很惊讶一滩水居然蕴含着巨大能量的时候，海水开始集中冲击着一座火山，看着整座山开始一块块掉落的时候，我突然醒了。
醒来精神奕奕，跟以前睡醒更累的状态完全不同。而且，我突然对做事情不再心存抵触，从心底认可当下做的事情就是我生活的一部分，而不是我获取认同的工具。
自我在逐渐打开，我越来越坦然接受自己。我无暇顾及别人的眼光，做了一些疯狂的事儿：
跟久未联系的朋友聊天，理直气壮地跟她提要求：你要送我一件饰品，不管是什么，一定要送。你不给，我会要到底的！
认真讲课，对批评我的人公开留言：别着急，听完课再来批判，如果你觉得我讲的内容没用，欢迎用你的行动来打脸，不用多，拿一篇爆款文来。
以及，对骂我文章写得垃圾的人，我回复：我只要确定所写的每个字都是经历实践的思考或总结，我的认知就到这，那些比我高知的，还是比我无知的，你的评判，嘲讽，跟我有什么关系！
以后的日子里，我仍然会把我的思考写成文章，我相信我自己，会做好我生活中的每件事，以及把更多的学习时间放在我的爱人和孩子身上，或许，接下来我会做更多人生第一次的事儿，欢迎你来围观，但不接受批判。
为了让我们的距离更近，欢迎*的个人微信（x），我会经常分享一些生活的日常，和工作学习的总结。
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苏末说
微信改版升级后，
不能马上找到我了。
所以，做了个小教程让你们立刻pick我！
往期文章“最近太丧了……”“恭喜你，生活又在升级了！”
要不是为了你，我早跟他离婚了！