文︱深刻如此
无论之前两个人之间有多么温存，只要其中一个人真心提出分手那一刻，我们就要抛开所有的不解和怀疑，暂时接受目前这个事实。
他甩了你，他就是不爱你了。
也许在他口中，有着无数主观的不合和客观的现实作为原因，无论是门不当户不对，还是距离太遥远，人生目标不同，再或者就是他对你厌倦了，烦了，新鲜感过了。
不管什么借口，只要最后促使了他跟你提出分手，在那一刻，他就是不爱你了。
就像当一个人的胃处在非常饱足的情况下，尽管看到满汉全席，他也懒得看一眼。
同样的道理，哪怕你是一个若有若无的挂坠，他也不会想着一定要将你撇掉才行。
当他主动想“甩掉你”的时候，就证明此时的你对他来说已经是一种肩上的负荷。
此时他是抵触的，不管是你这个人，还是与你的这段感情。听到我这么说，很多在感情中付出的较多的姑娘可能会纳闷：
“我对他那么好，他为什么要离开？”
“我对他那么好，怎么就变成他的负荷了呢？”
这是很多人都犯一个毛病：将自己对他的好当成让他必须留下来的理由。
一个咨询我的姑娘说，她跟他男朋友在一起两年多，刚开始的时候，她是一个任性自我的小公主，但男友不论三七二十一就是宠着她。
随着两个人交往的加深，她却逐渐变得患得患失，没安全感，越是这样，越是委曲求全地在感情中让步，很怕自己做错一点就会让对方弃之而去。
到了谈婚论嫁的年纪，女生家里要求男方买房付首付，男生拒绝，说不想给家里添乱。
遂女生决定让步，觉得只要自己爱他，就应该学会接纳和理解，最后房也不要了，接受裸婚。
女生不堪苦恼，来问我怎么办。
一段健康的感情应该是势均力敌的，是客观公正的，是互相弥补共长共生的，而不是某一方为了留住另一方，一而再再而三的退步，将自己一步一步推入感情中的低位。
你越卑微，对方越觉得你地位低他一等。我们会对一个自己已经吃定了的、明知其无论如何都不会离开自己、甚至巴结着自己的人多费心思吗？
时间的流逝，新鲜感的消散已经是消磨爱情的两个杀手，几乎每一段感情都逃不过，如果这时候你再将自己的在感情中的地位降低，无疑是雪上加霜。
当在这种情况下，处在低位，也就是被分手的一方已经完全失去了自己的生活，而这正是对方对你认为你不再重要的原因。
试着改变自己的糟糕现状，别就知道抱着手机等消息，学会将他从你的生活中抛出去一次试试看。
他不联系你？那就不联系，他没了你照样生龙活虎，为什么要你在另一面饱受折磨？
对付这种情况，我们也可以采取适当的断联方式，忽然消失在他的生活中，跟之前泪眼娑婆苦苦哀求的你形成鲜明的对比，打破他以为自己已经“吃定你”的固定认知模式。
并在这段时间内，重新思考你们的关系，问自己究竟为什么如此害怕失去这个并不懂得珍惜你的人？
这个人真的值得你去一再退让乃至卑微至此吗？
好好生活，好好工作，努力把自己变得更好更完善，独立一人就足够支撑起自己的人生，而不是将属于自己的人生，交付于别人。
这个时候得你，对他而言，是一个崭新的，独立的，与之前完全不同的你。
而此时对你自己而言，能否挽回他已经不再是最重要的事。他来，锦上添花，他走，淡然处之。
还有一种情况，与前文所描述的被分手者处于低位恰好相反——被分手者恃宠而骄。
由最开始的撒娇，得寸进尺为任性，进而发展成无理取闹，作天作地。
你以为自己遇到了真命天子，殊不知对方已经忍你很久了。
可能一开始对方会选择死扛，一声不吭地承受着你所给予的压力，但人的忍耐都是有阈值的，久而久之，他的忍耐就会到达一个临界点，忽而爆发。
同样是因为没有认真思考过这段感情，对方给你什么你就接什么，也不管自己是否值得对方付出。
找出问题（分手的主要原因）——正视问题（不要陷入无用的情绪中出不来）——切入问题（提升自己，完善自我，加之运用一些小技巧来吸引对方）——解决问题（双方复合）
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国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，32岁，刻哥具备八年以上的情感咨询经验、咨询案例千余件，对人格重塑有着独到见解。他的思维方式往往可以帮助求助者认识到其在两性关系思维模式上的固有缺陷；他同时会运用独特的方式方法来处理求助者所面临的众多棘手问题，例如分手挽回，离婚/外遇危机，约会指导，建立吸引等，帮助求助者克服策略和战略上的瓶颈。