我的第23个生日来临。
但我不想活，也活不下去了。
远在重庆老家的母亲一大早便打来电话，很兴奋地和我聊了半个多小时。
说她这段时间以来经常梦到我，说给我挑了很久的生日礼物下午就能到，还照旧叮嘱我好好吃饭注意身体。
挂了电话，崩溃大哭。
母亲不知道，我现在从凌晨到深夜，都只会坐在出租屋里一动不动，呆滞地看着天花板。
泪眼朦胧中，手机屏幕不时亮起，是朋友们发来的祝福，我实在没有力气回复了。
是啊，过生日多好。
可我不知道，这样的生日我还能过几个。
朋友们呢，还会不会对我依旧在乎？
而此刻，毁了我一生的那个人，陪我过了三个生日的那个人，他又在哪里？会不会记得今天是什么日子？
他是我的初恋，也曾是我的学长，我们在大学校园里认识，交往了四年。
初次见面是在图书馆。
他搬了凳子坐在书架间看书，我走过去，从他身边取走了一本《月亮与六便士》。
从此他成了我的“跟踪者”。
那时是冬天。
每天早上，无论多冷，他都会站在宿舍楼下等着我，手里捧着热气腾腾的早餐。
我在自习室或图书馆里看书，一抬头，总能看见他在相隔不超过三米的地方坐着。
要到我的扣扣号以后，每天他都会发好几百条信息。
告诉我他经历的鸡毛蒜皮的小事、提醒我好好吃饭好好睡觉、对我说他有多爱我、再天马行空地畅想我们的未来……哪怕我几乎不会回复他。
知道我每个月都会被痛经折磨得死去活来，他便买了包装好的中药液、各种红糖、红枣……一大堆东西，通过我的室友送给我，每个月都如此。
他对我是真的好。
生在单身家庭里，自小缺少父爱，又自觉外貌和资质都平平，我一直都是自卑的。
于是，我沦陷了。
交往时，他对我一如往昔的好。
有一次，我无意间翻开他的高数笔记本，却看到最后满满三大页都记录着我生活的点滴：喜欢吃什么、不喜欢吃什么、例假期、喜欢的作家和歌曲……
他比我还要了解我，当时的那种震撼我无法用语言表达，只记得自己呆滞了几十秒。
那几十秒，我仿佛看到了人间最美的风景，认识了新的他也认识了新的自己。
很多我随口说过的话，他都认真地记着。
替我安排好一切，什么也不让我操心。
担心我看书学习坐得太久会落下颈椎病，就手抄好几份保养颈椎的注意事项，让我贴在常看的书上。
不许我节食减肥，就拉着我晨跑夜跑。
做我的天气预报和穿衣指南，稍有降温就发好几条消息提醒我加衣……那么多回忆，现在想起来还是很甜，可以让我甜出眼泪。
身边的朋友恋爱又分手、吵架又冷战，纷纷感叹爱情不过如此，我们却始终像初见一样。
经常有人“酸溜溜”地说我找到了一个愿意把我当公主宠的人，我表面上从不说什么，心里却满满的都是幸福。
后来他工作了，为了经常见到我，他在学校附近租了房子，尽管离他工作的地方一点也不近。
于是，他请了假，带我去黄山玩。
因为我曾经说过，很想去看看黄山的云海怪石，再和爱的人一起看看日出。
正是这次毕业旅行，改变了我们的恋爱生活。
可惜我没有未卜先知的能力，只是看着他细心地打点着行程，然后满心欢喜地跟着他一起去了。
白天我们一起爬山，又到处吃喝玩乐，实在是累极了。
晚上到了宾馆，我洗了澡，倒头便想睡。没想到，他忽然捧起我的脸，吻密密麻麻地落下，然后含住了我的嘴唇细细吮吸着。
我不由得大惊，以前他吻我，从来都是点到即止，我还因为这个笑过他可爱。
我想推开他，手腕却被他紧紧握住。这也是他第一次不顾我的意愿做事。
然后，他把我按在床上，俯身压了上去。
我的身体立刻紧绷，知道接下来会发生什么，不由得轻喊了一声“不行”。
他停住了，一句话也没有说，只是默默地盯着我。
我慌乱地把目光移开，转念一想，我们已经交往了那么久，他对我那么好，如今他已经工作，而我也毕业了，美好的未来近在咫尺，还有什么不可以呢。
于是，我不再抗拒。
我四处打量，发现浴室的门虚掩着，里面传出浓浓的烟味。
于是，我从床上爬起来去了浴室，从后面抱住了他的腰。
我正看得出神，他却把我的手拿开，看了我一眼，说要下楼买早餐。
当时我以为我是看错了，因为他的眼神里有着从来没有过的冷漠和疏离。
而我光着脚站在冰凉的地板上，他看到了，却一句话都没说。
这让一向“受尽了宠爱”的我心里很有些落差，但我当然不会因为这些小事就抱怨他。
快过了一个小时他才回来。
我向他撒娇说肚子饿坏了，他没理我，却只让我把药吃了，我一脸迷茫。
于是他扬了扬手中那盒药，我才发现，除了小笼包和粥，他还买了避孕药。
这才想起，他昨晚并没有戴套。
于是，我一边抱怨着一边吃药，他在一旁看着，一言不发，像对着一个陌生人，我便讪讪地不再说话，心里忽然就很委屈。
后来的几天，他还是冷冰冰的。
的确呀，在恋爱中不能总是让其中一方主动。
这样一想，我便什么委屈都没有了。
那么以后换我主动吧，只要他爱我就行了。
我们肯定会结婚，拥有温暖的家和可爱的孩子……那时的我，满心都是幸福与满足。
后来，我们同居了，在离他公司近的地方租了间小小的房子。
琐琐碎碎中，浪漫少了，然而我只觉得，柴米油盐使我们的生活更加有真实感。
以前，我总是要反复确认，我所拥有的那份完美爱情到底是不是真的。
我们还是会做爱，他还是不会戴套，哪怕我再三劝说提醒。
于是，我只能一次次地吃药。
有一次我吃药时，他在旁边看着，忽然抱住了我，非常紧非常用力，以致于杯子里的水撒了我们满身。
我笑着问他怎么了，他不说话也不松手，足足十分钟。
然而几个月后，我开始总是感觉全身乏力，肚子疼又想吐。
第一念头是“不会怀孕了吧”，但又怕不是，于是我周末去了医院，做了一次全身检查。
检查结果出来的那一刻，我仿佛整个人被击碎，那张薄薄的化验单，在我眼中用晴天霹雳来形容都远远不够……
我确实怀孕了，但与孩子一起来的，还有艾滋病……
坐在医院门前冰冷的地上，我崩溃大哭，一遍遍地给他打电话，他没有接。
然后我把检查结果拍了下来，用微信给他发了过去。
我死死地盯着屏幕，上面一直显示“对方正在输入”，却始终没有信息发过来……
几分钟后，我发现自己被他删除了好友，扣扣、微信、微博……也许我是要躺在他的黑名单里了……
崩溃至极的我去他的公司找他，却得知自他带我去黄山那天起，他就已经辞职了……
回到出租屋里，他的东西还在。
我像发了疯一样把它们都扔了出去，又哭着都捡了回来。
一切都很清楚了。
现在的我，才觉得以前的自己有多么幸福，因为我真正地明白了什么叫生不如死。
我知道我肯定是活不成了，肆虐的病毒使我经常发烧，全身都痛，从骨头里散发出痛感，然而再痛也比不上心痛。
我绝对不敢告诉母亲，我怕她会疯掉，父亲早早离世，我们两个相依为命这么多年，我知道对她来说我意味着全部。
也不敢告诉朋友，我很怕在生命的最后时刻，还要亲眼看到他们一个个因恐惧远我……
但我也不敢见人，怕这恶心的病毒传染给别人。
我有什么权利去祸害别人呢？
其实，我最心疼我的孩子，他什么错也没有，却失去了看一看这个世界的权利，也永远没有机会长大成人……
现在，我只想用一种干干净净的方法死去，还要想办法，把我的死会带给在乎我的人的伤害降到最低。
当然，我最想在死之前当面问问他，到底这一切是为了什么……
有时候我恨他到了极致，为什么要这么无情，毁了我的一生却剥夺我的知情权？
然而更多的时候我对他还是恨不起来，我心疼他像我一样经历着绝望与痛苦的折磨。
当初他知道自己得了绝症、即将失去拥有的一切时，一定也像我这样难过到窒息吧。
我想过很多可能性，也许，他是知道自己要走了，想让我在另外一个世界陪着他，或者是不想让我在他走后遇见别的人，开始另外一段没有他的新生活。
真是多虑啊，如果他真的要永远离开我了，我又怎么会独自活在这个世界上呢？
没有他的世界，可以留恋的东西那么少，我不会再开始什么所谓的恋爱，等母亲离开后，我一定会到另外一个世界去陪他们，在那里，我们还可以一起幸福地生活。
这些都只是想想而已，真实的答案是什么，也许我永远都不会知道了……
然而，我还是不想去怪他。
我最希望，睡了一觉醒来后，这些事情没有发生过，他还是我如父如兄悉心宠我的那个“模范恋人”……
如果是这样的话，此时此刻他一定已经为我准备好了生日礼物，也许正在对着食谱，做我爱吃的东西……
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