我叫朱以勒，来自于浙江宁波，河海研一学生，95年生。委身家园教会，神实在以恩典与怜悯待我，也以绝不后悔的爱来爱我。
先从名字说起，耶和华以勒在圣经中的意思是耶和华必预备，现在我们也深信耶和华的山上必有预备。本来爷爷给我起的名字乃是朱智慧，平白易懂，希望我为人有智慧，而我的父亲，期望名字更有寓意，期望我的一生在神所预备的路上行走，故此智慧就成了小名，以勒为大名。
单从名字你也可以知道，我出自于基督徒家庭。我们家庭是从爷爷这一辈开始信的，所以我是第三代——信三代。有所谓的富不过三代，那么有所谓的信不过三代么，要知道信仰的传承可比财富贵重的多的多，但开我眼睛的是神，信仰乃是神的保守与带领。
在几日看过的弟兄姐妹的信仰见证中，我看到的多半是从起初未认识神到认识并信靠那位又真又活的主耶稣基督，我也看到了些许从小听过基督并认识独一真神的见证。为此，也特别感谢我们的主，这样宽广无边的爱。也许之前，我心里还会狂傲的认为主啊，我信你，我也是有功劳的，那是我愿意，不是你单单的拣选（然而表面谦和），然而今日回首，信仰传承至我这一代，真的是那位永活的神在做工，我又算什么呢，唯有感恩。
从小对于基督有所认识，却不能表示从小就信。小时候的信仰，大致是基于母亲的，母亲信且虔诚的祷告礼拜，那我也跟着做。不过，悖逆是自小就带在身上的，人从小时就怀着恶念，且听个小故事。
未上学的某年一个冬天（那时还小），母亲祈祷完准备睡觉了，而我则不乐意了：凭什么母亲为我祷告放在后边，为表哥祷告放在前边，凭什么？你是我妈呀，不是表哥的妈！我表哥比我还重要？只觉得心里是嫉妒恼恨的（当然只是现在回味感觉，不过那时大概是有这样的情感的），所以幼稚且赌气说——那我不信了，我不信耶稣了。
那时母亲是相当严厉严肃的，她说：“你不信？那你不用睡了,出被窝吧。”说完把被子一撩，我那小小的身体暴露在冰冷的空气中。
起初，身体带着被子的余温，我硬气的想，哼，也不冷嘛，出去就出去。然而时间渐过，身体确实冷的受不了，便服了软，屈服了。小孩子嘛，还能硬气到哪去，我想母亲应是这样想的。
“那你还信不信？”
“信。”弱弱地嘟囔。
其实这件事让小小的我深感不忿，哪有这样强硬逼迫的，然而如今的我却是感激的，感谢母亲让我了解到她的态度与决心，这样一来也使我不致对这信仰心存马虎和轻忽。
上述的事件是在小小的苏岙村发生的，后来全家搬至城镇——丹城，而我也到了去主日学的年纪，年少的我依旧是不愿被管束的，母亲及牧师也是多次邀请，可是出于对主日学的未知恐惧和对一个人自由自在的状态的迷恋，多次顽劣拒绝。
某个主日，早上母亲又旧事重提，而我依旧不愿，后听得她在神面前如此祷告：“主啊，我家智慧不愿意去主日学，主啊，求你帮助他，让他愿意去，我们人是带不好的，求你亲自管教。”后来下午聚会，母亲又不死心，直接说，走我带你去主日学。神奇的是当时竟然没拒绝，可能根本就没有给我拒绝的机会，就这样去了。然而，只能感恩于上帝不离不弃的带领和感动。
接下去便是大概十年的主日学生活，在那里有许多的欢声笑语，也有许多的成长与认识，但是渐渐，表面的谦恭有礼和内心骄傲的本相也浮现，乐意的心喜乐的灵渐渐封闭。
不过，曾记得有一次主日学分享的信息是，那一位至高的神不单单是你父母的神，亦是你的神，是你的！那次的分享记住的东西不多，就单单记得这一事实，也就是这使得我在每星期主日去的时候不至于懈怠，因为那安息日是我与主关系的美好连接，焉可不去？正是这样，以至于某一日主日父母因吵架不去主日，而我却依旧起来去主日，这件事我印象深刻，偶有想起，也是神的恩典，感谢当时姨父乐意特地过来劝导父母，顺便带我去主日。
既是这样，我便开始了自以为是的基督徒生活，有“敬虔”的读经祷告聚会生活，然而却愈来愈自义，自我封闭。
直至大学。想来特别神奇，怎么就选择了南京这座城市，怎么就选择了河海，怎么就来到了家园教会，怎么就愿意呆在这个地方不想走了呢~
我们的神真的是真实且长久活着的主，他不单单是我父母的主，也是我的主，他眼目看顾我，又细心护理，然而他又是看顾我一路的神，他为我的前路预备了丰盛的筵席，我所前进的路径真的滴满脂油。
➤于江宁的“试水”“这个教会好严肃，古板；改革宗是什么；唱的什么诗篇呐，难懂、难听；人们怎么这么热情，接受不了（尤其是南航的弟兄姊妹，特别热心，常听说改革宗的弟兄姊妹不够热情，于我这个比冷漠更冷漠的人而言，真的，很热情了）……”
对于教会的初期印象是如此的，还有一点，关于罪的认识。“台上的牧者怎么老讲罪的问题”这是我反感的一个话题。虽说在主日学我也学过，可是那只是头脑上的，内心深处依旧是不愿承认的，是的，我知道我是个罪人（可惜只是知识性的），可是主耶稣不是依旧舍命流血救了我们呢（亦是知识），讲那么多有必要么？
第二个难题是主日爱宴分享。现在想来，我不愿分享的原因有很多：一是内心的骄傲，觉得自己什么都懂，而别人不如己；二是冷漠，别人与我何干，虽说是弟兄姊妹，但是自顾自不应是理所当然的吗，照顾好自己不是应当的吗；三是看似矛盾的自卑，怕自己所说的太差劲，达不到好的效果；四是性格上也偏于内敛，不愿意，任性；五是生命太过幼小，不知道分享些啥玩意儿……总之问题多多。
上述多多的问题以及刻板印象是在后面慢慢解开的，自然是在弟兄姊妹中的帮助——言语、行为下，或直接或间接。主日分享以及小组分享我是极其不愿的，基本或全部都是推掉逃跑的，冷漠的我不愿敞开自己。上述提到江宁的弟兄姊妹太热情，有点接受不了，自然是我自身的原因，你看，我是这么一个淡漠的人是吧，那你也对我保持点距离就好了，何必凑这么近呢，虽说被人关心是开心的一件事，但是……好吧，你内心真的无法否认，这的确是一件开心的事。
其实看到别人这样敞开，我也期望我可以这样分享的，可是，有时我就是没太多的思考。不过，绝大多数是只是我纯粹的不想，单纯的不愿，哎，自小就有的不愿。曾多次主日前暗自下定决心说，这次一定我一定要留下来爱宴分享，你看别人能，那么一定也行的，可惜可惜，最后还不是临阵后退了。
其实从这段分享，你看我提及的都是我怎样，好像并没有主的踪迹，朱以勒，你所信的神在哪了？而且，靠着自己，完全无法扭转乾坤。
➤辗转至市区的“渐变”改变人心的唯有那位主耶稣基督，我不能靠着自我更新。我一直拖到2016年（在家乡错失受洗机会），也有这样的一个原因——一个可笑的原因，我觉得我还不够好，我想变得更好一点。曾有一次在主日这样向牧师分享过，但是宋牧却指出我的问题，我们本身是罪人，人靠着自己并不能改变自我，唯有那主耶稣基督才能，他为我们舍命流血，更新生命的，只有他。那时我才意识到，我的想法真的可笑——是啊，我这样苦苦挣扎着想要敞开破碎自己却依旧不能，终于找到了源头——我不过是个罪人，何况若我自己能行，那么我还需要主耶稣基督么？我把我的主究竟置于何位呢？还是说那位主不过是我的福份提取机呢？
“主啊，我靠着自己总是不能，主啊，求你帮助我，敞开自己，破碎我，主啊，求你帮助。”我不再是我的主人，而基督耶稣才是！
改变并非一蹴而就，现在回味也是感恩。不知从何时起，是从江宁弟兄姊妹的耐心、热情和接纳开始？是从小组真实可爱的真心相交开始？是从时鹏哥那句“大家不要紧张，随意分享就好，没有的也可以听听”开始？是从简单尝试认真倾听，认真分享开始？这是基督在改变我。既然你觉得别人分享并不敞开自己，教会的人冷漠，为何不从你开始做起，去分享、去爱。而爱的源泉在主基督里，因为他先爱我们。
➤在城东的成长进行时在城东参加受洗班，并且受洗归主。目前也有主日教唱的服侍。真的感恩于基督的带领与保守，他透过教会，透过弟兄姊妹，透过圣经，他用不同的方法引领人，他的护理何其美妙。也期望自己能在以后的道路上，跟随基督，忘记背后，努力面前。
小时候与父亲的关系，还是比较亲密的，那时候的我年幼懵懂，那时候的他还年轻温和；时光不复往昔，搁不久前，我却是相当相当不尊重他，只是觉得，他为我提供了必要的生养之物，没有什么可感恩感谢的，父亲，呵，不配。这不是夸张的说法，这是坦诚的内心感受。当然，现在的确知道，这是我的愚昧和骄傲，另一方面则是我的苦毒与抱怨。
生活中，从初中——自我开始生根发芽，到高中——完全的自我，有许多的大大小小的矛盾冲突——量的累积及至心累到无以复加，最终变为完全的冷漠。当我称呼父亲时，只用“他”这个词替代，亲密的“爸爸”这个称呼，完全消散。不爱了，就不在乎了，所以我也不在乎了，爸爸？这个词暂且搁着吧。与父亲，就成了两条永不相交的平行线。然而，令人难熬和羞耻的是，我为何还期望着与他有亲密关系，何必跟这样一位屡次彼此相伤的人一般见识，何必盼望呢？
唤醒我的，唯有基督的爱。我陷入愚蒙的状态，却是不自知的。感谢神，借着弟兄提醒，使我知晓，我竟然弃父亲的养育之恩而不顾，这实在是不孝，更是不可思议，当然也是我罪的本性；对于父亲的不尊重，也是我的骄傲，自以为聪明、高人一等。
有次主日的证道亦使我深感羞愧、深知神恩、立志改变。那次，小约翰分享了一位韩国牧师竟然接纳杀害自己两个儿子的凶手为儿子的故事，我深感震惊于基督之爱的果效竟如此之大。可是天父不也愿意接纳我这个罪人么？天父独生儿子耶稣基督也因着我的罪被杀害，他依旧接纳，基督也愿意为我们舍命，这样接纳的爱，如此深厚的恩典，更使我深深感恩，泪流不止，以至于主日分享结束偷偷跑到天台放声哭泣，一方面是为着自己的罪，一方面是为着神的恩典。我这样一位不配的罪人，真是得了何等大的恩典！
那么，该如何面对父亲呢？我还能好好面对他么，不是冷漠，乃是谦卑有爱心？是的，因着主耶稣基督，我可以开始学着爱，照着基督的样式去活，不再是按着罪人的样式，乃是基督在我里边活着，他透过话语来教导我如何生活、如何爱。