为什么有些人会对别人苛刻对自己宽容？因为道理，也是会跟着感受跑的。
a妹
高情商的人谈感受
低情商的人讲道理
我很讨厌听到一些似是而非的“道理”。
为什么那么多人不骂只骂你？
狗咬了你一口你要咬回去吗？
小数服从多数。
能者多劳，但不求多劳多而。
……
顺理，成章，有着因果关系的才叫道理。例如有付出就要有收获，有权利就要有义务；只是单向一厢情愿的要求别人屈服或是“宽容”的不叫道理，叫说教，也叫低情商。
高情商的人谈感受，低情商的人讲道理。还是和别人讲道理，自己的另说。
他们的讨厌之处在于，只讲他们信奉的道理（不一定是正确），不谈感受。
处理事情的方式更能照顾到双方的感受。且高情商的人对问题的解决有有效的处理方式，明白“行动”比“说教”重要，既能使沟通过程中双方愉悦，也能有效解决问题，和这样的人相处会让人感到如沐春风。
低情商爱说教的人则反之。
这类人通常说的比做的要多，还是对自己宽容对别人苛刻那种。最重要的是，他们不顾及别人感受，打着“我是为你好”的旗号进行着反人性的说教。
其实对错本来就只看观点与角度，角度不同对行为的准则看到的世界也会不同；
只讲道理的人
小时候我们被教育者不断的传授“道理”“对错”“是非”的观念，那时的我们既没有独立且强大的思考意识，也没有实际反抗的能力，只能被迫执行。
因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，迫于没有有效且适当的释放自己感受的能力，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。
长大了也容易按照自己信奉或是从小被灌输被迫执行的“你应该怎样”“怎样才是对的”去要求别人。却不知己所不欲勿施于人。
通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。
听过那个段子：
我喜欢苹果，你给我香蕉，我不喜欢；你给我雪梨，我不喜欢；你给我西瓜，我不喜欢；最后你给了我所有水果除了苹果，我都不喜欢；你逢人就说我怎样铁石心肠全世界都给我了我还无动于衷，其实，我只是想要个苹果啊。
为什么你一片好心反而适得其反，为什么你苦口婆心还被无情摒弃，为什么你劳心劳力却不被感激？
很简单，因为你给的不是别人想要的。
每一个不满后
都有一个自认为的“应该”
“应该”是痛苦的根源。没有人能完全按照你的准则行事，也没有事情能完全按照你的想象发展。
每一句“你应该xx”的潜台词都是：你这样是不对的，该听我说的。
尤其是父母与子女，长辈与晚辈，上级与下级……越是亲密且不平等的关系，这种相处方式就越明显。
就如你妈觉得你冷。
你奶奶觉得你饿。
你老公觉得蠢。
你老婆觉得你该怎么做。
你用了太多的时间对抗、逃避、纠结；你想了太多的应该、不应该、公平、不公平、谁对谁错；你用了太多的精力想让对方按你的标准和方式说话、做事。
但矛盾的是，每个人骨子里都希望随心所欲，又希望别人能更大程度的接受自己的意见。
每一句关怀似的命令里都存在着对别人做法的否定对自己判断的肯定，如此强势长久以往必定会引起对方的不适乃至反抗。
对任何关系最深厚的情义就是尊重对方的意愿，最错误的做法就是违背对方的意愿或是被迫对方做某事不能做某事。
如果花太多时间在“你应该怎样”的单向情感里面，你一定会失望。
推己及人，方能如鱼得水。
有一种“推己及人”叫“以自我中心”
这和刚说的“想当然”“应该”不一样，是你明白人同此心，你想要的也会是别人想要的，你厌恶的也是别人厌恶的，己所不欲勿施于人。
自称北京大学毕业的一位母亲，为女儿安排了变态的作息制度，从早上5点起床，到晚上11点睡觉，都安排得满满的，简直要将女儿的所有时间都压榨出来，让女儿追求优秀。
被称为“宇神”的北京大学优秀学生吴谢宇弑母。他于2015年7月在家里将母亲杀掉，然后用干燥剂和塑料薄膜将母亲裹了几层，最终变成了干尸，更变态的是，他在家里安装了摄像头，可以通过手机监控。
你以为这只是教育问题吗？
很多自杀、报复社会或是伤害最亲的人的例子，就是因为行为长时间被打压，精神长期被压抑，无论行为或是精神上的，他只能听从别人，每一次都将最真实的情绪和感情强行压制到心底，时间越长负面情绪越多，当他的负面情绪积累到超出正常人心理所承受范围时，就会出现“抑郁”或是“变态”的思想转变，到情绪释放的那一天后果非大家能承受的。
我们应该是活出人性，而不是把自己变成一个不懂规矩不配存活的怪物。
生而为人，应该随“性”而行。当然人性之间也存在劣根性，作奸犯科的事坚决不能做。
除此之外，其实“圆滑”“世故”“合群”“道理”只不过是想限制别人为人处世行为的思想枷锁罢了。
想要推己及人，就必先遵循自己内心最真实的想法。
崇高的思想是通过长时间的伤心欲绝，做事挫败，压力巨大等长期的思想挣扎后痛定思痛得出的精神产物。
不曾“谈感情”的人，根本不配“讲道理”。
文丨Lok saal。
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